T E R R A . de . N I N G U É M

A Terra de Ninguém em lugar algum

2009-02-11T16:02:00.001-03:00

Caros, é com um misto de pesar e alegria que eu comunico o fim deste blog. Eu sei, é triste, é ruim, é chato, mas não se preocupem porque eu não vou abandonar a blogsfera. É que agora eu penso em vôos mais altos.

Estou iniciando o projeto de um novo blog, que eu pretendo deixar ser muito mais ágil e pouco mais profissional, não que isso vá deixar a parada meio gélida ou algo parecida, mas será algo mais legal e dinâmico. Eu curti muito esse blog, a proposta, os posts, os contos e as amizades virtuais. Mas é chegada a hora.

Como eu estou focado no novo blog/site, quase não me sobra tempo para pensar em escrever nada por aqui – nem mesmo contos. Na verdade, eu não pretendo parar de escrever os contos, porém não terei mais esse espaço para publicação. Tentarei outros.

Sobre o novo projeto, já adianto que é sobre cinema e música, temas que eu já havia flertando nos últimos tempos e que cada vez mais me dá vontade de escrever sobre. No momento, esses são os assuntos que me interessam mais e que eu tenho mais tesão de escrever, portanto, serão eles que vocês, eu espero, irão ler.

Fiquem atentos aqui mesmo. Quando tudo estiver pronto eu posto aqui o novo endereço. Até breve.

Creolina

2009-02-06T00:07:00.001-03:00

Em dia de futebol na comunidade o povo todo se alvoroçava. E não era diferente para Mário, mais conhecido como Zinho. Dono de uma habilidade duvidosa, o rapaz era sempre um dos últimos a serem escolhidos, mas nunca ficava de fora. Ele era o alvo de gozações da turma, aquele o qual seria sempre o papo ao final do jogo.

Mas ele nem ligava. Em 2008, tinha conseguido jogar praticamente todas as partidas, mas ainda faltava conquistar um título. Poderia ser qualquer um, até mesmo uma taça simbólica disputada em apenas uma partida entre São Cristóvão e Castelo Branco. Bairros distantes, mas que nutriam uma rivalidade especial. Era praticamente um clássico da várzea de Salvador, maior do que Piatã x Itapuã ou Nordeste x Vale das Pedrinhas. E Zinho era o atacante reserva de São Cristóvão.

No dia do jogo, ele acordou mais cedo do que o habitual. Sempre guardava suas roupas no armário recheado de creolina, que era pra dar um cheiro todo especial. É fato que o uniforme e as meias ficavam com um odor nauseante, mas isso pouco importava para o “quase-gol”, como era apelidado. A creolina era uma tradição familiar. Quando era pequeno, Zinho acordava de manhã com o cheiro do artefato vindo de suas roupas que sua mãe trazia para ele usar. E assim ficou. A creolina era, aliás, um dos motivos de gozação para o rapaz. Os amigos do futebol não perdoavam aquele cheiro nauseabundo e forte que vinha da camisa número 18 surrada. Zinho sorria e seguia em frente.

Mais tarde, quando todos já se preparavam para entrar em campo no tão esperado clássico, a esposa de Edmílson entrou em trabalho de parto e o principal atacante da equipe de São Cristóvão estava fora da partida. Sorte somente para Zinho, porque todo time lamentou a ausência do artilheiro. O substituto olhou em volta e viu toda comunidade reunida e não pestanejou em acenar, embora não obtivesse resultado. Corou, mas continuou a preparação.

O jogo foi como qualquer jogo de várzea: muita correria, vários passes errados, gols feios e muita confusão. Como não poderia ser diferente, Zinho também se envolveu em algumas brigas com os rivais, mas nada que mudasse o rumo da partida. E foi assim até o fim do jogo, com a vitória da equipe do número 18. Não marcou nenhum gol, mas ele saiu cantando um arrocha* meloso e provocativo, que rendeu-lhe, sem nem saber de onde partira, um soco no meio do rosto. Saiu atordoado do meio da confusão, mas avistou o adversário que corria em outra direção. Zinho tirou as chuteiras e correu atrás dele e só alcançou muitos metros depois, mas conseguiu encher o outro de porrada. Espancou de verdade e ficou com as mãos banhadas em sangue.

O time de Castelo Branco saiu humilhado e Zinho como um quase herói, mesmo não tendo marcado nenhum gol na partida. O churrasco do final do jogo foi bastante comemorado, com direito a muita cerveja e carne de segunda. Zinho dançava sem parar, chacoalhava seu cabelo e olhava as meninas de saia. Uma delas era Jaqueline, uma negra alta e um pouco gorda, mas que ostentava uma bunda que mexeu com a cabeça de rapaz. Os dois se entreolharam a festa toda, até que ela deu a senha e saiu do meio do pagode. Ele foi atrás e os dois se encontraram felizes com um beijo na entrada de uma viela. Escorregaram furtivamente para o lado escuro da rua e começaram uma dança sexual que só parou com o urro de gozo da moça, tapando o nariz para fugir do cheiro de creolina.

Zinho comentou com os amigos sobre Jaqueline, mas ninguém levou a sério, afinal, ninguém sabia quem era aquela mulher. Mesmo com descrição, nome e tudo mais, nenhum morador sabia quem era. Zinho continuava sendo alvo das chacotas alheias, mas pretendia acabar com aquilo. Com o telefone dela em mãos, ligou e marcou encontro com a moça, que veio, porém não chegou a entrar no bairro. Preferiu esperar o rapaz na praia de Itapuã, bem em frente à estátua de Iemanjá. Os dois conversaram e tomaram sorvete, mas não agüentaram de tesão e foram a um motel sujo da esquina. A primeira coisa que ela fez foi tirar a roupa dele, que exalava creolina por todo estabelecimento. Na saída, Zinho seguia sua sina de ser alvo de gozações, dessa vez porque o fedor de creolina se misturou ao do suor pós-coito sem banho, e a cena dantesca estava formada.

Mesmo com a tradição da creolina, Zinho levou seu romance em frente, embora Jaqueline não quisesse nunca entrar na comunidade. Marcava sempre em outros locais, mas nunca perto da casa dele e, claro, ele continuava sendo vítima da gozação dos amigos, que nunca viam sua bela namorada. Ainda assim, Zinho não se fez de rogado e manteve-se fiel a ela e, alguns meses depois, resolveu que iria casar. Jaqueline era só alegria.

Com a data do casamento marcada, Zinho enfim iria mostrar aos amigos sua noiva. E assim foi feito. Ninguém acreditou, pois a moça estava linda num vestido branco de noiva e doida para embarcar na lua de mel rumo a Aracaju. Quando se arrumava para embarcar no Uno 96 emprestado por Deco da padaria, Zinho mexia nas roupas cheirosas por um amaciante diferente. Por um momento achou estranho, pois aquela era a primeira vez em sua vida que um amaciante era usado em suas roupas. A sensação era muito boa, mas com o tempo foi passando. Assim como seu casamento.

De roupa lavada na máquina de lavar e embebida em bastante amaciante, Zinho pegou Jaqueline na cama com outro rapaz alguns meses depois do casamento. Era um homem que ele conhecia de algum lugar, mas era difícil de identificar, pois a cicatriz no rosto era imensa. Puxou a faca na cozinha e fez o homem confessar seu nome. Sim, era o mesmo que um ano atrás ele havia espancado no clássico de futebol. Isso aumentou ainda mais a raiva de Zinho, que matou o outro com cinco facadas. Antes de estrangular a mulher, amarrou-a na cadeira e a botou para assisti-lo lavar roupa do mesmo jeito que ele sempre lavou: com bastante sabão de coco e uma boa dose de pastilhas de creolina para conservar.

Obama nas alturas

2009-01-26T00:50:00.004-03:00

A globalização é um troço curioso. Daqui a pouco vai passar um filme de Orson Wells de 1958 na TV e isso é maravilhoso; quem poderia dizer que não? Porém daqui a pouco vai passar na TV, em um outro canal, uma propaganda curiosa, para não dizer tosca, sem criatividade e oportunista. Estamos falando de Obama no carnaval de Salvador.

Muito estranho, mas é verdade. Não que Obama venha para o carnaval de Salvador, ele estará longe daqui. É que o jingle oficial do carnaval tem como tema Barack Obama, o novo presidente dos EUA, um país lá do Norte. Eu sei, todo mundo fala dele, ele é a esperança do mundo, etc. e tal, mas colocá-lo como tema central de uma campanha de carnaval leva a quê? Eu juro que daria (quase) tudo por um explicação plausível.

Ouça o jingle.

O autor da lambança é Nizan Guanaes, esperto publicitário baiano que há 2 anos negocia as cotas de patrocínio da folia momesca na capital. Antes disso, a prefeitura incompetente mal conseguia fechar acordos de R$3 milhões, o que hoje representa apenas 1/3 da fatia do bolo publicitário. Resumindo a história para boi dormir: Nizan, e seu holding Tudo-OCP, controla o carnaval da Bahia. É, isso mesmo. Se a tarefa dele falhar, não rola. Trio não sai, ninguém vai pra rua. E aí temos que aturar um jingle que, ao invés de estar falando das belezas do Estado ou da nossa cultura, cai no oportunismo de verão.

É por essas e outras que eu não boto fé em Obama. Na minha humilde opinião, o governo será um fracasso ao fim dos quatro anos de mandato. Por um simples motivo: nenhum ser humano é capaz de fazer tudo que querem dele, como é o caso de Barack. Então, será frustração só, na maioria culpa de pessoas sem o mínimo senso de realidade que depositam em apenas uma pessoa o futuro de suas vidas. Voltando à Bahia, a transformação de Obama em fenômeno pop só tem lado ruim, porque eu mudo meu nome pra Chica se existe ou já existiu algum fenômeno pop grandioso que não se deu mal na vida. A figura dele, portanto, é alçado a de um Deus. Parece até que fugi do tema, mas não. Obama no jingle oficial do carnaval (que vai encher o saco de tanto que vai tocar daqui até quarta-feira de cinzas) é o exemplo de uma glamorização da figura de um ser humano, que virou cultura pop e não tem mais volta. Vai glamorizar, passar o carnaval e jogar o jingle no lixo. O que deveríamos estar discutindo em relação ao novo presidente dos EUA? Muita coisa, menos isso. E a nossa cultura? Esse ano, pelo que me lembre, os homenageados do carnaval eram os blocos de afoxé, isto é, típicas manifestações culturais da cidade.

E existe uma grande diferença disso tudo que eu falei com a “boa” referência. A sutileza e o bom gosto (meio maniqueísta, é verdade, mas nesse caso eu concordo) são virtudes, pois eu li um hilariante Cordel sobre a passagem de Osama Bin Laden pelo carnaval de Salvador. Imperdível. Usa-se um figura mundialmente conhecida, dialoga com a cultura local e tem um propósito: a sátira. E é comédia e naturalista ao mesmo tempo. É Bahia, nordeste. Barack Obama como tema do jingle do carnaval de Salvador, cada vez mais vendido e excludente, é oportunismo puro. Ele que não saiba.

Réquiem

2009-01-23T00:04:00.000-03:00

Em 2005 eu fui pela primeira vez à Bahia. Aportei inicialmente em Ilhéus e depois em Salvador, uma terra linda. Não sei como as pessoas podem reclamar de morar lá. Eu adorei, principalmente porque conheci um rapaz muito engraçado, de óculos de astes vermelhas e um sotaque diferente. Parecia que não era de lá.

Mas era. Eu sou surda e ele cego; vocês já podem imaginar como era difícil me comunicar com ele. Zé adorava conversar e contar casos para um monte de gente, mas justo eu, que gostei tanto dele, não podia ouvir uma palavra sequer. Fico emergida na minha imensidão calada, presa em meus pensamentos e no que vejo.

Desde que nos conhecemos, nós trocamos cartas. Como ele perdeu a visão ao longo da vida, ainda restava-lhe um pouco de habilidade para escrever. A grafia de Zé era terrível, mas quem liga? Eu ficava apreensiva esperando as cartas chegarem. Elas nunca foram muito freqüentes porque eu viajo muito e fica difícil precisar quando estarei em determinado local. Mas nós tentamos. E foi assim que eu comecei a receber correspondências dele. Primeiro na Argélia, depois na Argentina, Estados Unidos, Guatemala e muitos outros lugares. Eu gosto quando ele descreve o terminal.

O terminal na visão dele é um zoológico humano, cheio de entidades vivas com histórias de vida das mais estranhas possíveis. Ou não, a normalidade da vida delas é que as torna tão peculiares e diferentes. Eu prefiro pensar assim, embora Zé não concordasse comigo. Ele defendia uma história do início ao fim sem mudar uma vírgula sequer, e não gostava que quem quer seja ficasse fazendo confabulações filosóficas. Eu então deixo para mim mesmo.

Nesse verão então foi minha oportunidade de vê-lo. A única em anos. Eu confesso que não sei como ele soube da minha chegada, mas, para minha surpresa, a minha surpresa foi em vão. No dia que eu aportei em Salvador fui direto ao terminal marítimo. Lá estava ele, sentado em seu banco de madeira, sozinho, mas com cabelos penteados e algo embrulhado nas mãos. Ainda fiquei uns minutos observando Zé de longe, com toda sua inquietude, mas também com sua elegância de sempre. Gelei, e confesso que não sei por quê.

O encontro foi ótimo e tranqüilo, com muitas dificuldades na comunicação. Preferimos simplesmente ficar sentados, um ao lado do outro, observando quem passava. Essa, aliás, era a tarefa preferida dele e eu sabia porque já me havia contado por carta. E me contou muitas histórias, que enfim eu pude ver naquele dia no terminal.

Olhei para todos os lados à procura de Luzia, a lavadeira. Não vi ninguém com a descrição que ele me deu. Procurei também Geraldo, o homem das mil sacolas que entregava a um monte de gente. Nenhum sinal. O que dizer então de Memé e os vários travestis que Zé achava bonitos? Nada. Homens do cais eu até vi, mas nenhum com a opulência e a brutalidade de Alemão. Foi até um pouco frustrante, mas nada que abalasse a minha admiração por Zé.

Hoje, no dia do seu enterro, eu entendo perfeitamente tudo que lhe consumia, tudo que lhe corria pela mente e tudo que lhe movia. Lendo a última carta que ele me enviaria – ficou pronta e endereçada, mas não chegou a mandar – mais fatos ficaram claros. Luzia era sua mãe, mulher batalhadora e forte que não poupava esforços para dar o melhor aos filhos. Geraldo era o tio, que também foi importante na vida do rapaz, sempre presente nas horas mais inglórias, assim como o primo Memé, que sabia muito das coisas porque lia enciclopédias encontradas no lixo. Os travestis formavam o imaginário do rapaz porque existia um bordel cheio deles ao lado da casa da família de Zé. E Alemão era o pai, sim, um pai distante e cheio de mistérios, mas que nem por isso Zé deixava de nutrir um carinho especial.

Não, ele não disse isso na última carta. Eu é que sou ousada o bastante para tentar ver o mundo como só ele conseguia.

Dois Sentidos

2009-01-19T00:58:00.000-03:00

Sentado nesse banco de madeira eu vejo muita gente. A maioria eu até conheço, mas poucos falam comigo. O pessoal do terminal passa geralmente muito rápido, muito mais preocupados com o que vão encontrar do outro lado. Na verdade, sempre sabem; e esse é o problema.

Eu vendo coxinhas e outros salgados no terminal. Suco. Tem suco também, mas sempre tem uns desavisados que perguntam se tem refrigerante. Não, não tem refrigerante. Os sucos dependem da estação, mas também tem sempre uns desavisados que perguntam pelos sucos mais absurdos possíveis. Não vendo isso. Eu vendo esses salgados gordurosos que tapam o buraco do estômago de estranhos em busca de refeições para saciar de verdade a fome.

Daqui eu vejo muitos passarem. Tem a Luzia, uma lavadeira negra e forte que cruza o mar todo dia para lavar roupa na cidade alta. Primeiro ela pega o Ferry Boat* em Vera Cruz, passa 40 minutos chacoalhando no mar, salta aqui no terminal, anda mais uns 15 minutos, sobe o Elevador Lacerda, anda mais uns 40 minutos e chega ao local de trabalho. A volta é o caminho inverso, exaustivo, mas ela sempre tem tempo de passar por aqui na lanchonete e comprar uma carteira de cigarro. Eu acho que ela fuma uma carteira por dia. É muito.

Muito mesmo é o número de sacolas que Geraldo traz semanalmente nas mãos. É impossível precisar quantas, já que elas se amontoam de uma maneira incrível e se misturam num balé mambembe. Ele distribui algumas para os camelôs do terminal e segue viagem em direção à ilha, qual eu não sei. Segue sempre com um sorriso no rosto, a camisa aberta no peito e dezenas de santinhos pendurados. Eu acho que ele é um homem de fé, como se dizem.

É engraçado que Memé não deixa de vir aqui pelo menos uma vez na semana. Roda o terminal todo, analisa cada vendedor, cada segurança... E roda mais um pouco. Depois de horas nesse ciclo, ele senta do lado de alguém vendendo café e toma um atrás do outro. Fala de trivialidades cotidianas e carros. Pela aparência, parece que nunca entrou num carro, mas fala deles com uma propriedade magnífica. Um dia até eu fiquei ouvindo ele comparar os carros antigos com os de hoje, potência de motor, arrancada, freios e tudo mais. Eu acho que ele lê revistas do gênero.

O balaio de gêneros é grande por aqui. Vejo sempre travestis e outras figuras andróginas em busca de gringos, e isso acontece muito no verão. Cruzam mais do lado de lá da ilha, vindo cá para Salvador sedentos por sexo. Artur – creio que seja o nome dele – é um deles. Faz todo o caminho se rebolando e chega até enganar alguns homens desavisados. É realmente bonita, artisticamente falando. Uma vez parou aqui e comprou duas coxinhas, um quibe e dois copos de suco. Devorou tudo em menos de 5 minutos, numa voracidade só comparada aos homens do cais. Eu acho que esse é o único lado masculino dela.

Os homens do cais, aliás, são muitos. Eles vêm e vão, se misturam na multidão que na maioria das vezes não dá nem para diferenciar. São altos e fortes, obviamente, mas nenhum comparado ao negro Alemão, apelido ganho num trocadilho com a sua cor. Come geralmente três coxinhas, arrota, cospe no chão e puxa o cigarro. Depois de acender, olha para os lados e chama alguma mulher de gostosa. Eu só acompanho com os olhos o ritual do rapaz, que sempre se esquece do suco. Eu aviso, mas ele diz: “põe na conta. Um dia eu vou cobrar, categoria”. Eu acho mesmo que um dia ele vem cobrar.

A sexta-feira é o dia mais cheio. À noite, sempre por volta das 19h, eu sempre avisto Verdade. Ele é alto, mas tão alto que tem pernas descomunais de tão grande, o contrário da mentira, que tem pernas curtas. Sempre apressado, Verdade carrega uma sacola na mão e um ramalhete de flores na outra. Olhando de longe, ele faz o tipo marido modelo, mas já ouvi histórias das mais cabeludas a respeito dele. Dizem que as flores são para mulheres diferentes, que ele tenta agradar num bordel em Itaparica. Outros dizem que é para a esposa, que fica na ilha enquanto ele trabalha em Salvador durante a semana. Eu acho mesmo que Verdade deve fazer jus ao seu nome.

Nome mesmo de grande valor e peso na Bahia tem um velho gordo e de bigode que passa por aqui em muitos fins de semana do ano. O ritual dele é sempre parar na frente do terminal e tomar uma cerveja, enquanto fala ao celular. Depois, entra no terminal com sua maleta e uma sacola, balançando para lá e para cá, arreia os fardos no chão e pede um risole de camarão. Se ele soubesse de onde vem esse camarão, duvido que voltasse a comer. Nem eu sei. Eu escolho o mais velho e borrachudo, mas o velho gordo nunca reclama. Deve ter dor de barriga todo fim de semana, mas duvido que descubra que é devido ao camarão estragado. Ele come demais. Além daqui, ainda vai no crepe de Dona Maria e no churros de Seu Evaldo. Eu acho que no caminho ainda come um pouco mais.

E lá de longe eu vejo um navio grande apitar. Nessa época do ano, em janeiro, alguns cruzeiros internacionais cruzam mares e ondas mundo afora e aportam aqui. Alguns são corriqueiros, como esse que acabo de ver aportar perto daqui. É azul. O mesmo de todos os anos. Nele a minha esperança.

Sentado nesse banco de madeira eu vejo muita gente. Eu vejo na minha mente, porque sou cego. No navio que chega agora, eu deposito minhas esperanças de rever uma amiga linda e de olhos verdes. Só ela me entende; é surda.

Turismo Sexual

2009-01-16T00:03:00.001-03:00

Eu já falei mais ou menos desse tema, porém é difícil não retornar a ele. A inquietação vem do fato que eu, e muitos dos meus leitores, vivem a realidade no cotidiano. Nosso verão é marcado por festas e o velho mito da alegria baiana, num momento em que se esquece de tudo para dar aos turistas tudo que eles querem: sexo.

Eu estava até conversando com um amigo essa semana sobre o valor do sexo na nossa sociedade. É demasiado, só para encurtar a conversa. Tudo desemboca no casamento e relações amorosas que, no final das contas, dá no sexo. É só pensar naquela mulher chata do seu trabalho, que vive enchendo o saco com perguntas ou trabalhos sem a mínima necessidade. A conclusão da maioria é que ela é mal comida. Ora, nós baianos pensamos assim e me envergonha até que em muitos casos eu corroborei com essa assertiva.

Pois aqui o sexo é o centro do nosso turismo. Se em décadas passadas a valorização era do bem-estar e da tranqulidade (preguiça para os sulistas), hoje o apelo é sexual. O que seriam então o carnaval e as festas do verão? Volto a lembrar: você que não conhece o verão de Salvador desconhece o que estou dizendo. É um negócio que, se analisado de uma maneira fria como estou fazendo, dá nojo. Todos os olhos, ouvidos e bocas estão concentrados na satisfação sexual dos outros. Tem que ter festa, tem que ter vida noturna diária e envolvente, tem que ter mulher. O turista não vem a Salvador atrás de cultura e tranqüilidade – isso ele faz indo a alguns destinos do nosso Litoral Norte -, vem sim atrás de putaria, com todas as letras que o diabo gosta.

É estranho porque parece que essa é uma opinião xenófoba, e eu odeio xenofobismo. Não, é uma opinião calcada na realidade. Nossa cidade (incluo até outros destinos da Bahia, como Porto Seguro e região) está virando um puteiro no verão. Um puteiro legitimado e apregoado por boa parte da sociedade jovem local, sedenta por coxas e vaginas. Puteiro é uma coisa ruim? De forma alguma, mas o que estamos vivendo é uma exarcebação da significação do termo e uma enraização da putaria pura e simples.

A esperança mora na mente daqueles que pensam a cultura local. Elogiei aqui e continuo elogiando, mas falta agora tomar as rédeas também do verão, dominado pelo hedonismo puro, barato e turístico.

É, estou meio azedo esses dias. Lembro-me agora de uma frase do grande Cláudio Assis: “faço porque dói”.

É verão, sei lá...

2009-01-14T00:09:00.002-03:00

“... dá uma vontade louca de se dar...”. Calma, isso é apenas o trecho de uma pérola do axé music que retrata perfeitamente o atual momento da cidade. Aliás, eu poderia escrever esse texto sobre o verão soteropolitano e replicá-lo nos próximos anos. Mais uma vez calma: temos salvação.

Os tambores já começaram a se aquecer em meados de novembro. Para quem não sabe, a indústria do axé se apropriou de uma prática carioca, a dos ensaios. É, se lá no Rio de Janeiro as tradicionais escolas de samba fazem ensaios periódicos, os artistas da música baiana também fazem os dele. E são muitos. Como eu disse, começaram já no longínquo novembro, mas vem se arrastando e crescendo a cada dia. Se você, caro leitor, pousar hoje em Salvador, terá uma vasta opção da fauna de bandas e artistas da terra. Tem de todos os tipos.

Se eu falei bem da cultura baiana em 2008 (elegi no top 10 melhores fatos do ano), parece que no verão a situação se inverte. É complicado. Os turistas ainda veem à cidade em busca de diversão hedonista – tema esse que tratarei em outro post, isto é, falarei do turismo sexual na cidade. Não adianta ter um programa cultural mais apurado, uma peça mais elaborada ou um show de artistas desconhecidos. O povo quer o velho axé, o novo pagode e muita cerveja e mulher de graça. E é justamente isso que eles encontram.

Os ensaios, portanto, pululam pela cidade. De segunda à segunda a programação é vasta. Eu me perguntava onde é que o soteropolitano arranjava dinheiro para ir a tantas festas, já que custam cerca de 50% a mais que em outras épocas do ano. A resposta é simples: o povo local não tem dinheiro, quem tem são os turistas. Mas, mente questionadora, quem lota os shows são só turistas? Não, incauto. Não! Esses ensaios entopem de gente, mesmo com valores exorbitantes, que já é rica, que gasta dinheiro o ano todo, mas que sozinha não sustentaria essa quantidade de eventos o ano todo. E quem completa? Isso mesmo, sabidão, os turistas. Digamos que existe uma razão perfeita de 50% baianos e 50% turistas. Equação exata.

Porém, o pior de tudo (pois é, ainda tem coisa pior...) é que bandas e artistas de nenhuma expressão, nem mesmo local, surgem “do nada” e começam a lotar shows nos lugares mais inusitados. Turista vai porque não conhece nada mesmo, isto é, 50% da lotação está garantida e aí os soteropolitanos sedentos por carne nova vão também. Fechou.

A minha opinião sobre o axé music muitos já conhecem, ou se não conhece por favor clique no link indicado. Só para resumir: o estilo acabou, pois passaram-se anos e nada, eu disse, absolutamente nada mudou musicalmente nem socialmente. O pagode – outro tema que dá um belo post – reinventou-se e criou um novo esquema cultural e musical aqui em Salvador.

Se tem uma coisa positiva nisso tudo é que a indústria carnavalesca sabe ganhar dinheiro. Enquanto muitos empresários do país lutam para vender CDs, os locais criaram um mercado extremamente rico e vantajoso. Maior exemplo disso tudo é uma pesquisa que saiu no Jornal da Metrópole, veículo local ligado a uma rádio, em que 75% dos outdoors no verão são de faculdades e festas. “Sigam-me os bons?”.

Diário de Viagem - Parte IV: O fim

2009-01-12T01:02:00.002-03:00

Antes, leia a Parte I, Parte II e Parte III.

Dia 3 de janeiro acordamos quebrados e destruídos das caminhas e subidas do dia anterior. Então, porque não algo mais leve? E fomos nós para o riacho Mucugêzinho, um local aprazível, sem trilha, e perfeito para uma farofada colossal. Nos preparamos. Compramos cerveja, refrigerante, gelo, água, petiscos e pão com queijo. Armamos da melhor maneira possível, com isopor e bolsa térmica. A cerveja já saiu da pousada geladíssima.

Chegando ao Mucugêzinho, não nos surpreendemos com a quantidade de gente que também teve a mesma ideia que a gente, ou seja, a farofada estava completa. Lá também há uma queda d´água interessante, um pouco parecida com o Ribeirão do Meio - com uma formação de rochas que favorece à criação natural de uma escorregadeira. Mas essa é mais perigosa e poucos se arriscam, mas esses poucos corajosos fazem a galhofa do resto: é comum tombos e situações hilárias de quem se acha bravo o suficiente.

Estávamos todos curtinho a água, as pedras e as cervejas geladas. O ambiente muito tranquilo, que só foi quebrado quando o céu, em questão de 2 minutos, fechou-se completamente. Havíamos chegado lá há pouco mais de meia hora e era impossível acreditar que iria chover. Mas, sim, a chuva já se anunciava e, incrédulos, vimos desabar um temporal suficiente para expulsar metade do povo. Heroicos, resolvemos encarar, mas alguns minutos de pingos grossos nos fizeram cair na realidade e voltar. Pois é, a farofada tinha ido, literalmente, por água abaixo. Só nos restou correr o caminho de volta com isopor, mochilas e roupas da maneira que deu pra salvar. A cerveja, antes que se perguntem, permaneceu geladíssima.

Com nosso último programa frustrado, a solução foi beber em plena pousda e assistindo a Luciano Huck na TV. Eu sei, eu sei. Fomos viajantes ingênuos e não levamos baralho ou dominó, mas nada disso abalou nosso humor. O final e começo de ano tinha sido maravilhoso que uma chuvinha - a primeira do ano que, dizem, dá sorte - não iria atrapalhar jamais mais um encontro de amigos.

Diário de Viagem - Parte III: As trilhas

2009-01-10T01:23:00.003-03:00

Antes, leia a Parte I e a Parte II.

O dia 2 de janeiro foi inteiro reservado para as trilhas e caminhadas pelos mais populares pontos turísticos da Chapada Diamantina. Ok, em muitos momentos me senti como aqueles turistas japoneses que tiram foto de tudo e permanecem atentos às informações dos guias. Mas também fiz das minhas, andando em locais mais arriscados à procura dos melhores ângulos para as fotos. Aliás, deixei a minha Olympus OM 10 velha de guerra guardadinha, pois ela é muito pesada e eu ainda não aprendi a mexer direito.

Uma boa dica para encarar bem as trilhas é não levar muito peso na mochila, já que esse último item é indispensável para carregar o que você vai precisar durante todo o dia: toalha, protetor solar (não subestime, passe sem dó), dinheiro, repelente, sandálias e uma ou outra coisa que sempre precisa. Se você acha que não vai aguentar andar tanto, ainda há uma esperança. Se eu e uma infinidade de sedentários conseguiu, você também pode. Mas, claro, prepare-se para arder no sol, cansar as pernas e suar muito.

Falando assim parece uma tortura, mas passa longe disso. Todo o esforço é recompesado com o visual que você vai encontrar. Nossa trilha começou no Poço do Diabo, uma caminhada no meio do mato e com algumas pedras, porém nada de muito complicado. O visitante vai encontrar, no começo do caminho, um riacho bem simpático, chamado Mucugêzinho, que é perfeito para montar uma farofa na acepção mais "roots" da palavra - e eu vou falar sobre isso mais adiante. Passamos direto e chegamos ao tal Poço do Diabo, uma queda d´água razoável, mas de uma água (congelante) deliciosa. O banho perto da cachoeira pode se tornar perigoso se você não for atento às pedras, fato comprovado por mim: feri o pé e a canela numa das rochas quando tentava dá pé perto da queda d´água. E relaxei. A cachoeira é perfeita para se tranquiliar e renovar todas as energias. A volta é mais trabalhosa, pois todo aquele caminho que você desceu vagarosamente sobre pedras, você terá de fazer subindo. Mas também é só o início, pois o resto é mais tranquilo.

Saindo de lá, era a vez de subir o Morro do Pai Inácio. Admito que olhando de longe dá medo, até porque lá em cima as pessoas são meras formigas à uma altura de mais de mil metros. O bom é que você terá que subir efetivamente "apenas" 160 metros. No chão é barbada, mas escalar o morro sob um sol de meio dia não é das tarefas mais agradáveis. Confesso que parei diversas vezes e, aliás, é isso que o visitante deve fazer. Vi muita gente subindo apressada para só contemplar a vista lá de cima, o que não é perfeitamente correto. Durante o caminho, se o visitante for parando, vai perceber que poderá apreciar belas vistas também: formações rochosas, plantas que desafiam a lógica e brotam das pedras, etc. Uma vez lá em cima, não há muito o que dizer. Quantas vezes na vida você terá a oportunidade de contemplar uma vastidão de montanhas, morros, vales...? E tudo isso há mil metros de altura? A sensação é de impotência perante tanta magnitude da natureza

O Morro do Pai Inácio é o centro de toda a Chapada Diamantina; basta olhar em volta, em 360º, para vislumbra-la toda. Engraçado que, diante de tamanha altura e vastidão, a vontade mais primitiva do homem assola: voar. Sério, não só eu, mas muita gente tem a sensação de querer pular diante de uma altura tão grande. E assim é no Morro do Pai Inácio, pois numa fração de segundo a vontade realmente é fechar os olhos e saltar. Claro, não se tem notícia de alguém que tenha feito isso.

A próxima parada era o almoço, ali pertinho, num posto de gasolina. A comida, aliás, é péssima, e se sugerirem isso, fuja léguas. Mas nenhuma reação intestinal aconteceu, então, deu pra curtir bem as duas próximas atrações. A Gruta Azul, como o próprio nome entrega, é a boca de uma caverna em que a água do local, quando refletida a luz, torna-se azul. Contudo, esse "fenômeno" só acontece de junho a setembro, o que não foi nosso caso, infelizmente. A água era normal, nada demais; cheguei até a duvidar do local, pois, trocando em miúdos, a única coisa que dava para ver era uma água turva. Nada mais. A graça foi se esgueirar nas pedras, com cuidado para não levar poeira ou terra para a água, e tentar tirar uma foto que revelasse a cor azul. E assim foi. A foto saiu, e depois eu fui informado que existem pelo menos mais 3 ou 4 lugares na Chapada com águas igualmente azuis. Dispenso.

Não, eu não dispenso a próxima parada: Pratinha, um lago que de tão transparente faz você duvidar que aquilo não foi feito no photoshop. A ideia é pular logo, ainda mais que existe a tiroleza, essa invenção mundana que casa perfeitamente com belezas rústicas como a Pratinha. A descida é rápida, mas sensacional. O banho, então, melhor ainda. Também há a opção de um passeio de flutuação pelo lado da caverna da Pratinha, onde dá pra ver peixes e formações rochosas interessantes. Fiquei só no banho.

Já passava das 17h quando chegamos ao último destino do dia. Estava extremamente cansado, mas pouco sabia do que me aguardava. A Gruta Lapa Doce - para os noveleiros, foi aonde algumas cenas de A Favorita foram gravadas, com Lara, Flora e Cassiano - é um lugar magnífico. Volto a pergunta do "quando na sua vida..." para indagar: quando na sua vida você terá a oportunidade entrar numa caverna? Pois eu nunca tinha ido e confesso que foi o melhor passeio de todos. O local é imenso, cheio de pedras, areia, estalagmites e uma infinidade de outros fenômenos naturais que eu jamais tinha visto em minha vida. O espetáculo mudo e inerte é fascinante. O caminho dentro da caverna é de cerca de 600 metros, sempre com a ajuda do guia e seu lampião à gás, que, em um dado momento, é desligado e nos brinda com uma experiência única na vida: a escuridão total e absoluta. Além, claro, do silêncio pertubador, em que só ouvimos os amigos e nós mesmos respirando.

O último dia ainda reservava momentos engraçados.

Diário de Viagem - Parte II: A cidade e o dia seguinte

2009-01-08T09:52:00.001-03:00

Leia antes o Diário de Viagem - Parte I: o longo caminho até Lençóis

A primeira impressão que se tem ao chegar em Lençóis é de que ela é uma cidade no estilo colonial. Encravada no meio de serras e morros, ela conserva as ladeiras e pedras no chão ao melhor estilo Ouro Preto, só para ficar numa cidade bastante conhecida. As ruas são estreitas, e logo você percebe que Lençóis é muito pequena: a praça grande e o Banco do Brasil no centro e todo o resto à sua volta. Ah, a Igreja não fica no miolo, mas também não é longe. Aliás, longe mesmo só os destinos turísticos.

Se sua intenção é ficar num local mais badalado e movimentado, Lençóis é o lugar certo. Claro, não é nada comparado Porto Seguro em alta estação, mas na pequena cidade diamantina você vai encontrar gente do mundo todo. Nesse período do ano, o local estava bastante cheio, o que contrasta com a falta de infra-estrutura, um fato curioso, já que a cidade vive basicamente de turismo (mais a frente falarei sobre isso). Porém, se você quiser mais tranqüilidade e um contato ainda maior com a natureza, escolha outras cidades da região, como o Vale do Capão, destino certo de quem quer acampar e ter um período de calmaria.

Contato inicial feito, o relógio apontava para a hora do almoço. É fácil encontrar pela cidade todo tipo de opção, desde os pratos mais caros, até os botecos que servem prato-feito a R$5. Preferimos ficar no meio termo, nem tanto nem tão pouco. Aliás, você vai descobrir, os bons locais para fazer refeição são compartilhados por muitos, ou seja, se o bar/restaurante é bom, então todos vão querer ir para lá. E aí já viu: lotação quase sempre esgotada. Claro, os locais lá são pequenos; tem um bar com inacreditáveis 4 mesas! Mas não se preocupe, porque é só querer que todo mundo se ajeita.

A falta de infra-estrutura que eu citei parágrafos acima é bem latente. Os estabelecimentos parecem que não são preparados para receber muita gente, o que é bastante contraditório para um lugar que é destino de milhares de turistas por ano. Ainda tem um certo ranço de inferioridade - dito pelo dono de um dos restaurantes mais procurados da cidade que, por um acaso, é o novo secretário de cultura de Lençóis - que não condiz com o potencial turístico do lugar. Outro ponto de falha é o mercado cultural central, que na verdade nem sei exatamente o nome, já que não há nenhum tipo de informação ou indicação. É um imenso galpão que congrega alguns vendedores de artesanato, mas que está entregue às moscas. Se a pessoa quiser comprar alguma lembrança, tem que procurar pelas vielas da cidade algumas lojinhas onde os preços são bem salgados. Camisas? Só há uma loja com camisas boas, o resto é de uma qualidade de dar dó.

Então o Reveillon. Para nós, foi uma incógnita tremenda, porque não havia muita informação sobre atrações e o esquema geral. Mas foi muito gratificante, pois as atrações fugiram um pouco do estereótipo baiano: uma orquestra animou todo mundo, com música de todos os tipos, de axé à "New York, New York". As barracas de bebidas e petiscos faturaram alto com a quantidade imensa de turistas e nativos que se esbaldaram até 3h, afinal, 1º de janeiro era dia de trilha.

Foi difícil acordar às 9h dia 1º de janeiro, uma vez que o café da manhã da pousada ia apenas até às 9h30. Ressaca total, suco pra dentro, café pra dentro, pão... Quase cambaleando era hora de uma trilha mais leve, rumo a um local tranquilo para passar o primeiro dia do ano. E aí fomos para Ribeirão do Meio (único local que visitamos que era efetivamente na cidade de Lençóis), um riacho muito aprazível encravado no meio do mato. O caminho para lá dura 40 minutos aproximadamente, mas é apenas uma caminhada. Dá para ir sozinho, se você não quiser pagar um guia, ou aproveitar um grupo e seguir o povo. Ribeirão do Meio é ótimo, dá para tomar um banho gostoso e gelado e ainda tomar cerveja e comer churrasquinho, fruto de alguns ambulantes que ali comercializam os produtos. Porém, o melhor de tudo é a escorregadeira natural que o rio forma com as pedras do local. É só subir, se escorando nas pedras, e se jogar lá de cima sem medo de ser feliz. A sensação é incrível.
O dia se estendeu. É difícil sair de lá quando se está de ressaca. A dica é ir com tempo disponível, pois o lugar é convidativo para um dia estendido. Se você for mais guerreiro(a), pode levar mantimentos e bebidas, mas, como falei antes, tem ambulantes por lá.

Diário de Viagem - Parte I: o longo caminho até Lençóis

2009-01-06T10:33:00.001-03:00

O relógio batia 5h25 do dia 31 de dezembro de 2008 quando entramos definitivamente na estrada. O sono, no momento, havia ficado para trás, pouco nos lembrando que havíamos dormido nada mais do que 3 horas. Mas no momento isso não importava. Deixemos que o cansaço bata depois de um dia exaustivo de trabalho, e não no começo de uma viagem de diversão.

Com Salvador ficando para trás, restava-nos muito papo e muita música, numa trilha sonora feita especialmente para a viagem de 5 horas de carro. Trocando em miúdos, dá cerca de 408km entre Salvador e Lençóis, o destino tão esperado. Chapada Diamantina, mais precisamente, com seu conjunto de belezas naturais inigualáveis e uma capacidade incrível de encantamento. Tudo estava lá nos esperando: trilhas pelo mato, subidas de morro, incursões em cavernas, etc. Mas antes tinha a estrada.

O primeiro trecho é incrivelmente ruim, e se você for para a região diamantina a partir de Salvador, recomendo cuidado na BR-324: muitos buracos e uma infinidade de caminhões a serem ultrapassados. Fora que demos de cara com um acidente grande, em que uma carreta carregada de pneus tombou na pista e pegou fogo, sabe-se lá como. Pista enterditada, tivemos que fazer o contorno dentro de uma cidade ou vilarejo. Aliás, nós e mais a estrada toda. Já pode-se imaginar o engarrafamento. Mas não, nada que atrapalhe. Essa é a vantagem de sair bem cedo.

Quando o carro toma o rumo do oeste, tudo mais tranqüilo. A pista melhora e os caminhões diminuem, deixando a viagem um pouco mais fluida. Para qualquer um, menos para o nosso carro. Numa trapaça do destino – alguns atribuíram ao meu “bocão”, sempre pronto a fazer piadas com celular fora de área, carro quebrado e esqueletos – o carro não mais desenvolvia. O pé fundo no acelerador e nada. Nada do carro acelerar. Celular? Fora de área. E o carro indo cada vez mais devagar, até chegar a uma média de 50km/h, algo inimaginável numa estrada. Mas assim tivemos que ir até a próxima cidade, Itaberaba. O caminho, de cerca de 40 minutos, foi incrivelmente tenso, com todos olhando a todo momento o celular, os ponteiros do relógio e a aceleração do carro. Todos devagar.

Itaberaba é uma cidade pacata, como a maioria dos interiores desse país, mas tem uma característica intrigante: buracos na pista. Não, sua cidade não tem mais buracos na rua que Itaberaba; isso é impossível. Chegou ao ponto em que era melhor escolher qual buraco cair do que tentar desviar. Na oficina, o mecânico não nos tranqüilizou muito, mas o que fazer àquela altura? Dali para Lençóis seriam aproximadamente 2 horas de tensão. Eu, obviamente, fui convidado a ficar calado o resto da viagem.

Graças a todas as rezas possíveis e imagináveis, nada de anormal aconteceu no restante do tempo. Foram 2 horas tranqüilas; apenas o carro engasgou pouca vezes, só para dar emoção. E Lençóis era logo ali.

Os melhores momentos de 2008 na Bahia

2008-12-30T00:26:00.000-03:00

...E enfim chegamos ao penúltimo dia do ano, e com ele a lista dos melhores momentos para a Bahia em 2008. Espero mais e mais exemplos dessa lista em 2009. Vamos lá!

Top 10 melhores momentos de 2009 na Bahia

1 – Adeus, Carlismo!
Se a eleição de João Henrique do PMDB foi ruim por um lado, por outro a coisa foi muito boa. Quase que definitivamente podemos decretar o fim da Era Antônio Carlos Magalhães na Bahia. Pode vir outro, mas se vá ACM. Vá!

2 – Cultura baiana
Foi-se o tempo do pão com axé e do axé com pão, sem variação alguma. Hoje nossa terra produz e exporta ao mundo uma quantidade imensa de bandas, grupos e artistas. E não só isso: os espaços estão mais democráticos e se fortalecendo cada vez mais. Não há mais aquela velha máxima: “Não tem nada pra fazer em Salvador”. Em 2008 teve muita coisa.

3 – Bandas baianas no mundo
Esse foi o ano em que bandas baianas foram ao mundo mostrar seu trabalho (Radiola, Dois em Um...), ou até mesmo mostraram aqui dentro do Brasil que nós temos rock de primeira (Formidável Família Musical, Vivendo do Ócio...). Fora a manutenção de outros bons nomes (Cascadura, Retrofoguetes, Ronei Jorge...).

4 – Pitty não lançou CD (inédito)
O lado ruim das bandas baianas não se atreveu a lançar nada de inédito esse ano. Graças a Deus.

5 – Adeus monopólio da Telemar/Oi
Pode não ser a sétima maravilha do mundo, mas os baianos enfim saíram das garras da telemar/oi e puderam optar por outra operadora de telefonia. É, somente em 2008 isso foi possível.

6 – Mídia impressa baiana dá sinais de vida
O Correio mudou totalmente e o A Tarde, que já estava na mesmice há anos por falta de concorrência, teve que correr atrás e lanças novos produtos. Tá longe do ideal ainda, diga-se de passagem.

7 – Cinema baiano também dá sinais de vida
Eu até comentei sobre esse assunto no blog. Poderemos ver algumas boas produções em 2009 e muita coisa produzida realmente por essas bandas.

8 – Caetano Veloso fez algo que preste
É verdade. Quando todos achavam que ele já era (isso há muito tempo), o coroa veio com um disco interessante num novo formato. Uma obra aberta, digamos assim. Inovação de Caetano que há décadas esperávamos.

9 – Gilberto Gil saiu do ministério
Não poderia faltar o mestre Gil aqui no top 10, mas dessa vez ele fez algo que prestou: abandonou o barco do ministério e voltou a cantar e fazer música mais ativamente.

10 – Terra de Ninguém
É, eu mesmo, sou um dos melhores momentos de 2008. Modéstia? Esperem 2009.

Os piores momentos de 2008 na Bahia

2008-12-29T00:33:00.001-03:00

Fecharei o ano com a eleição dos piores e melhores momentos daqui da terrinha. Ao longo desse ano muita coisa ruim aconteceu, mas também muita coisa boa. Ou não, basta ver por diferentes ângulos. Porém, procurei enumerar aqui fatos importantes para o bem e para o mal. Hoje os piores, amanhã os melhores. Que 2009 fique com os últimos.

Top 10 piores momentos de 2009 na Bahia

1 – Eleição para prefeito
Muito se falou e se discutiu, mas no final das contas o mesmo prefeito ruim foi eleito. Típica eleição em que ninguém que você conhece votou no cara, mas ele conseguiu se eleger. Agora serão mais 4 anos de trapalhadas, roubalheiras e otários descontentes.

2 – Violência atinge números alarmantes
É meio clichê falar sobre isso, mas a violência em Salvador e na Bahia está atingindo números preocupantes. Por exemplo, só esse ano mais de 30 policiais foram assassinados, o que dá uma dimensão catastrófica da situação.

3 – Morre Dorival Caymmi
Uma pena, mas o artífice da cultura baiana do século XX se foi.

4 – A praga dos novos apartamentos
É incrível como 2008 foi o ano do boom dos apartamentos e construções luxuosas, aquelas em que tem de tudo dentro do condomínio. Fomos bombardeados com toneladas de folhetos e horas de anúncios na TV. Só quero saber mesmo onde estão esses ricos de Salvador.

5 – O Axé Music continua o mesmo
Vocês devem achar que eu sou besta em esperar alguma coisa da axé music, mas não é isso. O estilo que consagrou a Bahia no Brasil nos últimos 20 anos realmente não se renovou e continua na mesmice imbecil de Ivete Sangalo.

6 – Série “Ó Paí Ó”
Não bastasse o filme, a série veio com tudo de ruim: cenas mal feitas, personagens fora da realidade e histórias fracas.

7 – PMDB x PT
Uma briga idiota que começou na eleição municipal pode mudar completamente os rumos das eleições presidenciais de 2010. Não sei porque está aqui, mas achei, por algum motivo, que poderia ser um momento ruim.

8 – Emos invadem (definitivamente) a cidade
É uma praga que infelizmente temos que aceitar, porque se formos agir pelo instinto...

9 – Esporte Clube Bahia
Se essa lista tivesse uns 10 anos de vida com certeza o Bahia seria o recordista de aparições. Em 2008, esteve em nenhum lugar e foi pra lugar nenhum. Patético.

10 – Crise mundial atinge Salvador
Querendo ou não, a tal crise mundial chegou com tudo, tanto é que o Natal foi mais fraco e vários setores da economia local ainda sofrem as conseqüências.

Os melhores filmes de 2008

2008-12-22T10:41:00.005-03:00

Confesso que foi a lista mais difícil de fazer, mais até do que os piores e melhores momentos do ano na terrinha. Fiz uma pré-lista com 18 nomes, que depois caiu para 12, para enfim fechar em 10. Ao fim da lista eu coloco outras indicações, na categoria de “menções honrosas”. Ah, segundo minha contagem, vi 96 filmes esse ano. Em 2009 pretendo subir para 150. Será que rola?

1 – Na Natureza Selvagem
Sean Penn na direção é sinônimo de um trabalho apurado, profundo e emocionante. Não é diferente aqui. “Na Natureza Selvagem” mexe com aquele sentimento inerente a qualquer ser humano: a fuga. O filme carrega uma emoção incrível, além de belas paisagens americanas e uma trilha sonora quase perfeita, feita por Eddie Verder.

2 – O Banheiro do Papa
Estréia de César Charlone na direção, o aclamado diretor de fotografia de filmes como “Diárias de Motocicleta” e “Cegueira”, entre outros. A história é ao mesmo tempo engraçada e bela, cômica e trágica. Não perca.

3 – Onde Os Fracos Não Têm Vez
Obra prima dos irmãos Coen, mais uma vez roubando a cena do Oscar (lembram?). Não é por menos: o filme é intenso e simples, com atuações espetaculares, principalmente Javier Bardem.

4 – Irina Palm
Filme inglês que passou meio que batido pelos cinemas, mas que traz de volta Mariane Faithful no papel principal. A ex amante de metade dos roqueiros dos anos 60 e 70, a atriz dá um show de interpretação numa história simples, mas muito bem explorada pelo roteiro.

5 – O Escafandro e a Borboleta
Vencedor de prêmios ao redor do mundo, traz uma história real belíssima, em que vemos o mundo na perspectiva de uma pessoa em estado vegetativo. Longe de ser chato, o filme apresenta interessantes discussões e muita emoção.

6 – Estômago
História divertida, está aqui para provar que comédia pode ser hilária sem ser idiota. Traz também uma atuação de primeira de João Miguel e uma história fluida e bem construída.

7 – Control
“Control” conta a história do Joy Division, enfocando mais especificamente a conflituosa história de vida de Ian Curtis. Incrível como o roteiro é rico e abrangente, além da fotografia (em preto e branco) ser linda. Vale para quem é fã, mas também para quem não é.

8 – Sangue Negro
Mais uma atuação incrível de Daniel Day-Lewis. A história desse filme daria uma trilogia, é bem da verdade, mas ficou muito bem no tempo de apenas um longa. Paul Thomas Anderson na direção dá um show, além também de Paul Dano como o pastor.

9 – Desejo e Reparação
Linda história de amor que atravessa anos e não se acaba. Parece besta, mas não é. O filme consegue tratar de maneira sóbria a questão, além de desenvolver outras histórias paralelas muito interessantes. Além disso, tem um plano seqüência espetacular de cerca de 10 minutos.

10 – Batman – O Cavaleiro das Trevas
Até relutei em colocar na lista, mas Heath Ledger falou mais alto. O roteiro é muito bom, além de ter ótimas cenas de ação.

*Menções honrosas: "Meu Nome Não é Johny", "Eu Sou a Lenda", "Juno, Shine a Light", "2 Dias em Paris", "A Culpa É de Fidel", "Bella, Cegueira", "Vicky Cristina Barcelona", "A Vida dos Outros" e "Sombras de Goya".

Os piores filmes de 2008

2008-12-18T10:18:00.002-03:00

Se está tão difícil escolher os 10 melhores filmes de 2008 (semana que vem não passa), a tarefa de apontar os 10 piores é moleza. Vi alguns filmes bem sofríveis esse ano, muito fruto da famigerada segunda-feira do jornalista, em que o Multiplex Iguatemi convida profissionais a assistirem filmes de graça. E aí vem cada podreira...

1 – Pequenas Histórias
Eu já sabia que era bomba, mas mesmo assim insisti. Quebrei a cara, porque esse filme dói de tão ruim. É tipo aquele que você não acredita que fizeram coisa tão ridícula e assisti até o fim para conferir. Fuja, mas corra léguas disso aí.

2 – Jogos Mortais V
O filme já virou uma piada de sim mesmo. E o pior: de muito mal gosto. Cenas fracas, história capenga, atuações sofríveis e nenhuma novidade.

3 – Treinando o Papai
Tá bom que esse filme é infantil, mas precisava ser tão besta e mongolóide?

4 – O Suspeito
Mesmo atores consagrados e muito bons não conseguiram salvar uma história completamente sem noção, com um final contraditório que eu só posso imaginar que o roterista acha que somos burros.

5 – Noites de Tormenta
Romance barato. Essa é a definição que me veio à cabeça logo depois que as luzes se acenderam. Quinto pior do ano.

6 – Elizabeth – Era de Ouro
Para quê voltar a uma história tão bem sucedida? Pois Cate Blanchet, uma das atrizes mais incríveis da sua época, fez esse trabalho “vergonha alheia”. O filme não diz simplesmente nada. Nada.

7 – Reis da Rua
Um filme com Keanu Reeves já tem sérias chances de entrar entre os piores do ano. Esse aí ele se supera na má atuação, fora que a história é mais uma típica de policiais corruptos, drogas, reviravoltas... Chato.

8 – Romance
Tanta gente falou bem, mas pouco se analisou pontos importantes: Wagner Moura não interpreta (ele é si mesmo no filme), parte da história é completamente televisiva, outra metade é quase-televisiva, a história é fraca...

9 – O Sonho de Cassandra
Tudo bem que é Woody Allen, mas ele poderia ter se esforçado um pouco mais. O filme é bem sofrível, com uma história apenas medíocre e atuações idem.

10 – Um Beijo Roubado
Outro baluarte do cinema contemporâneo, Wong Kar-Wai dessa vez pesou a mão e fez um filme longo demais, melodramático demais, chato demais.

Meus livros de 2008

2008-12-15T10:50:00.002-03:00

Faço um breve comentário dos livros lidos em 2008. Minha média ainda deixa a desejar, porém sei que estou quilômetros a frente da média nacional. Já é alguma coisa.

Roberto Carlos em Detalhes – Paulo César Araújo
Fruto de polêmica, esse livro traz toda história de um dos maiores ídolos nacionais do século passado. Eu já era fã do “homi” e fiquei mais ainda. Vale muito a pena.

Assombro – Chuck Palahniuk
Só conhecia a obra de Palahniuk através do filme Clube da Luta, um dos meus favoritos. “Assombro” é uma coletânea de contos relacionados a uma história em comum e que revela o estilo realista, escrachado e inventivo do autor. Leia um dos contos.

1808 – Laurentino Gomes
Esse livro ganhou todos os prêmios possíveis e imagináveis em 2008, simplesmente porque é uma obra de extrema importância para a história do país. Nele, você irá encontrar todas as informações sobre a vinda da família real para o Brasil em 1808, numa narrativa fluente e didática, mas sem se tornar idiota.

Mentiras no Divã – Irvin D. Yalom
Definitivamente não é meu tipo de livro, mas me foi emprestado e, para não fazer desfeita, eu li. Aliás, foi numa época do ano em que eu estava com mais tempo livre. Yalom é um best seller, mas pelo menos esse livro não é auto-ajuda. Chega perto.

O Carrasco do Amor – Irvin D. Yalom
Ele de novo. Li os dois na seqüência e confesso que hoje não sei diferenciar qual é qual. Só sei que esse é mais fraco.

Secreções, excreções e Desatinos – Rubem Fonseca
Sempre é bom reler Rubem Fonseca, o mestre dos contos urbanos. Essa cópia foi presente de meu amigo Sandro e volta e meia eu pego para ler uns contos que estão entre os meus favoritos. Dessa vez eu li todos. Genial.

Capitães da Areia – Jorge Amado
Mais uma releitura que não me arrependo. Mestre da cultura baiana, Jorge Amado cria uma história ao mesmo tempo bonita e sofrida, ao mesmo tempo fluida e densa, ao mesmo tempo séria e divertida. Indispensável.

Gabriela, Cravo e Canela – Jorge Amado
Novamente o mestre, dessa vez criando uma narrativa muito próxima das grandes novelas brasileiras. A história flui de uma maneira incrível, com personagens fascinantes e cheios de mistério. Gabriela virou uma entidade.

Sexo, Drogas e Rolling Stones – José Emílio Rondeau e Nélio Rodrigues
Sou fã de biografias e essa é uma das melhores que já li, mérito da banda e também do formato pop do livro. A obra apresenta toda trajetória dos Stones, contando histórias sensacionais de Richards & Cia. Imperdível para quem gosta de rock n roll.

O que é Cinema – J. C. Bernardet
É um livro-pílula, pequeno, compacto e fascinante. Dá uma visão interessante sobre a história do cinema, seus propósitos iniciais e como se desenvolveu ao longo dos anos. Além disso, fornece ao leito uma perspectiva diferente para entender a sétima arte.

Os Sofrimentos do Jovem Werther – Goethe
Comprei numa dessas promoções à R$10. É um clássico da literatura alemã e mundial, que mostra a história de sofrimento do personagem diante de um amor conturbado. Não é piegas, e sim revelador.

Hamlet – William Shakespeare
Mais um clássico da literatura mundial, Hamlet é um livro denso e incrível por mostrar a dor e o sentido de vingança em diversas formas, não só do personagem-título. Vale a pena ler, até porque dá para devorá-lo numa tarde.

O Natal de Júlio

2008-12-12T00:45:00.001-03:00

Sentado na cama do motel, Júlio chorava copiosamente. Ao lado, uma toalha jogada e algumas camisinhas usadas. A dor no peito atacava-lhe tão forte que, de tanto chorar, chegou a perder o ar. Mesmo assim não tirava do canal pornô na TV, apenas observando o vai-e-vem de coxas e bundas.

Há um ano que Júlio saía com Marina. O primeiro encontro dos dois foi numa típica cena da noite soteropolitana. Primeiro, o rapaz e os amigos saíram para aquecer num bar da moda, regada a muita cerveja importada. Depois, a noite esticou-se até uma casa noturna, do tipo boate, que tocava som alto e repetitivo para pessoas repetitivas. Foi na saída que os dois trocaram o primeiro olhar. Júlio estava mais do que bêbado e foi induzido pelo amigos a dar em cima da garota. Honesta e de bons princípios, Marina sequer deu trela a ele, não por birra, mas por vontade própria. Porém, uma semana depois, os dois novamente trocaram olhares, e dessa vez muito libidinosos.

Daí para o início do romance foi apenas o tempo de um beijo. Marina, uma garota de família rígida e de educação militar, escorava-se na idéia de uma vida matrimonial feliz e cheia de filhos. Mesmo com apenas 22 anos, a garota pensava que teria apenas um namorado e com ele se casaria. Agora se relacionando com Júlio, a ela já planejava na cabeça todo seu futuro com o namorado. Só faltava avisá-lo.

Com 25 anos, Júlio tinha acabado de se formar em engenharia e conseguido um emprego de grande responsabilidade, mas também de grande faturamento. Era a época em que ele mais saía para curtir, beber e pegar todas as mulheres que via pela frente. Numa típica noite, saía de casa às 20h e só chegava 10 horas depois, na maioria das vezes de banho tomado e barriga cheia. Esperto o tal do Júlio.

No princípio, cheio de vigor e virilidade, Júlio conseguia dobrar perfeitamente a namorada. Conhecia todas as formas de despistá-la e sair para curtir com os amigos. Marina, achava ele, pouco sabia, ou quase nada. Todo fim de semana era a mesma coisa, e só mudou depois de alguns meses, quando a falta da menina começou a ser sentida mais profundamente. Não tinha mais forças para sair e chegar de manhã em casa e apenas pensava nela. O amor tinha tomado todo seu coração, inclusive sumplantado tudo que sentia por si mesmo. Marina sorria.

Menina sorridente aquela. Tinha no sorriso e no olhar um encanto incrível sobre os homens. Era o tipo de mulher que fazia o gênero quieta e sempre bem arrumada, num estilo nem tanto recatada, nem tanto extravagante. Mas, no tempo que passou com Júlio, seu brilho pessoal passou a ser muito maior. O namoro parecia estar dando muito certo e ela nem ligava para as escapadas do namorado, que ela sabia, mas ninguém sabia que ela tinha conhecimento. Pouco importava.

Um ano depois, no natal daquele ano, a festa estava toda armada para as duas famílias. Fato inusitado é que Marina prometeu a Júlio que iria, enfim, transar com ele. Era verdadeiramente uma prova de amor, que o rapaz esperava ansiosamente durante esses 12 meses. Ao longo de todo esse tempo, Júlio ficou na abstinência, apenas treinando em casa se masturbando vendo filmes pornôs de todos os tipos. Porém, não contava de jeito nenhum a Marina ou a qualquer outra pessoa. Por ser um cara descolado e já experiente, ninguém percebia que os dois nunca haviam feito sexo e, claro, ele não ia negar nem concordar com nada.

Depois da troca de presentes, todos foram para casa, menos os dois. Marina pegou o carro de Júlio e propôs um jogo: ele ia vendado o caminho todo, para não descobrir aonde iria. Em troca, ela faria algo inusitado e especial para ele. Óbvio, o rapaz não pensou duas vezes em aceitar. No caminho, vendado, ele não viu que Marina passou o tempo todo mandando torpedos para várias pessoas. A música alta de Madonna abafava o som do teclado sendo manuseado.

O destino final ele já imaginava, porém a quantidade de pessoas que lá estavam nunca ia passar pela cabeça do rapaz. Marina, guardando dentro de si um sentido de vingança e sarcasmo impressionantes, soube por uma amiga que ele tinha pênis pequeno. Não, não era 14 ou 15 cm, eram meros 10 cm de pênis, na maior ereção que ele poderia alcançar. Embora tivesse tentado tratar algumas vezes, nada tinha mudado e Júlio escondia isso de todos os amigos e de quase todas as parceiras sexuais. Sempre dava um jeito e compensava muito com os dedos, as mãos e a língua. Mas Marina pouco se importava. No quarto de motel, mais de 20 pessoas à espera do show da garota, que havia prometido sexo ao vivo. Mas não era com Júlio. Marina desvendou o rapaz que, amarrado, nada pôde fazer. Ela puxou um negro alto e começou ali, na frente de Júlio e de todos, uma forte relação sexual, com direito a tudo que um homem pode esperar de uma mulher. O companheiro de aventura usava apenas um gorro de papai noel.

Passado o martírio, Júlio foi deixado por todos. Andou de um lado para o outro tentando entender aquilo tudo. Seu pênis estava mais flácido do que nunca e sua mente girava sem parar. Tomou banho, bebeu cerveja, acendeu cigarros... E só pensava em Marina, uma garota tão bonita e honesta que só o demônio poderia ter feito aquilo com ela. Sentou na cama, olhou uma toalha jogada e várias camisinhas usadas. Chorou sem parar durante alguns minutos e chegou a perder o ar. Na TV passava um filme pornô diferente, com atores brasileiros e gravação tosca. O filme, estampado no cardápio como destaque do dia, era “Mulheres honestas não valem uma dose de conhaque”. Desfaleceu.

Top 15 - As melhores músicas de 2008

2008-12-10T00:06:00.001-03:00

Mais uma lista dos melhores de 2008. Sim, eu sou fanático por listas e essa é apenas mais uma desse final de ano. Nas melhores músicas de 2008, eu resolvei ampliar, porque um top 10 fica pouco para algumas canções realmente muito boas. Só para adoçar a boca dos caros leitores, ainda tem nesse mês: os 10 piores e os 10 melhores momentos de 2008 na Bahia; os livros que li esse ano; e o top 10 filmes de 2008.
O Top 15 está fora de qualquer ordem de melhor ou pior.

Hey Ma – James
Pop de primeira, com bom ritmo e uma bela letra. Vicia.

Rip – Portishead
Assustador e, por isso mesmo, incrível.

Compacto – Curumin
Samppopgroove sem invencionismos mirabolantes

Pass The Buck – Stereophonics
Riff pegajoso e potência típica da banda

We Are Rockstars - Does it Offend You, yeah!?
Hit de pista pra se jogar de verdade

I'm Not Going To Teach Your Boyfriend How To Dance - Black Kids
Outro hit de pista pra se jogar sem medo de ser feliz

Diamond Hoo Ha Man – Supergrass
Tem pegada rock das melhores que ouvi em 2008

Shameless - The Fratellis
Riff forte e dançante. Bela porrada rock/pop

The Shock of the Lightning – Oasis
O velho Oasis. E quem disse que é ruim?

Spiralling – Keane
Bowie revisitado

Henry Nearly Killed Me (It's A Shame) - Ray LaMontagne
Folk e nada mais. Sublime.

Kids – MGMT
Mais um hit de pista. Eu sei, fui meio eletro esse ano, mas Kids já é um clássico.

Brand New Start - Little Joy
Uma das poucoas músicas boas do disco de estréia do Little Joy.

Beautiful Future - Primal Scream
É um belo rock de uma banda subestimada

Tão Perto, Tão Certo – Volver
Banda de rock de Recife que não sei porque não estourou. Essa música é Roberto Carlos na essência.

Top 10 - Melhores discos de 2008

2008-12-08T00:44:00.004-03:00

Dando seqüência aos posts especiais de fim de ano, publico agora minha lista dos melhores discos lançados em 2008. Imagino que daqui a pouco vá sair de moda essa parada de disco, mas por enquanto ainda funciona. E provavelmente eu vá me arrepender depois de alguns nomes escolhidos...

1 - Portishead – Third
Discaço de uma banda que pensava-se estivesse morta, mas está mais viva do que nunca. Nesse disco eles retomam as batidas quebradas e as voz melodramática e assustadora de Beth Gibbons, mas impõem um novo paradigma para quem ainda achava que existia Trip Hop. O "Third" segue o caminho que o Radiohead vem trilhando.

2 – James – Hey Ma
Banda dos anos 80 que se perdeu e voltou agora com um álbum cheio de pop e com muito vigor. Tem músicas sensacionais.

3 – Curumin – Japan Pop Show
Melhor lançamento nacional do ano. Longe de qualquer babaquice intelectualóide, Curumin faz pop misturando samba, dub, reggae, funk batidão e soul. E não é chato.

4 - Does it Offend You, yeah!? - You have no idea what you're getting yourself into
É pop dançante pra tocar na pista e ver meio mundo de gente suando feito louco ao som dos caras. O vídeo linkado é uma apresentação no Coachella desseano. Catarse é a palavra de ordem.

5 - Last Shadow Puppets - The Age of Understatement
Alex Turner provando que é muito mais do que o “mero” vocalista do Artictic Monkeys. Pop de primeira.

6 - The Verve – Forth
Richard Ashcroft estava desacreditado por todos, até porque lançou um trabalho solo bem irregular. Mas a volta do Verve está poderosa.

7 - Ray LaMontagne - Gossip In The Grain
Bela voz do novo alternative country/folk americano, LaMontagne canta baladas corretas e com letras melhores ainda. Esse é o terceiro trabalho dele e dizem que ele é o novo Van Morrison.

8 - Keane - Perfect Simetry
Se o Coldplay se perdeu depois da fama excessiva, o Keane manteve o alto nível e nesse novo trabalho aposta mais nos sintetizadores e na volta aos anos 80. Bem, uma banda que lança um disco com a principal influência os discos de Bowie a partir do Scary Monsters, boa coisa tem que ser.

9 - The Fratellis - Here We Stand
Rock de riffs fortes e dançantes sem compromisso com absolutamente nada. De vez em quando é bom.

10 - Black Kids - Partie Traumatic
Mais um filho do eletro/pop que veio com tudo esse ano. Tem alguns hits de primeira pra tocar na balada sem medo de ser feliz.

A entrevista

2008-12-04T00:52:00.001-03:00

Como havia prometido, coloco abaixo entrevista comigo, a partir de perguntas enviadas por vocês, caros e estimados leitores. Só para enfatizar novamente: o objetivo é que vocês me conheçam mais, já que praticamente não faço posts relacionados a mim. Além de que eu acho importante para que vocês me sigam em 2009 no meu novo projeto.

- Qual foi a pior coisa que você já fez na vida? (do nariz da garota não conta)
Sinceramente, eu nem me arrependo de ter quebrado o nariz da garota, então nem entraria aqui. Pensando assim eu não consigo me recordar de nada. Juro. Não me arrependo de nada, ou praticamente nada na minha vida. Então esse “pior” é difícil de responder. Talvez tenha sido uma vez em que eu dirigi muito bêbado, mesmo depois de alguns amigos tentarem me fazer desistir da idéia. Fui lá e fiz. Por sorte, bati o carro apenas na garagem do prédio e o prejuízo foi só meu. Uma bela lição.

- O que te deixa envergonhado?
Não direi que sou um cara sem vergonha (nos dois sentidos), porque realmente sou muito tímido. Falar do meu blog me deixa com vergonha, não porque não veja nele uma coisa boa, mas porque o blog ainda é estigmatizado como um diário besta e pobre. Além disso, muitas outras coisas que não vou revelar ahahah.

- Se você e o seu gêmeo malvado estivessem brigando em cima do telhado (sempre há um gêmeo pior, não importa o quão rui você seja) como é que eu iria saber quem é você para eu atirar nele?
Atire naquele menos nervoso.

- O que o Rodrigo de hoje diria pro Rodrigo de dez anos atrás?
“Está ouvindo rock n roll, meu caro? Continue nesse caminho, mas elimine algumas bandinhas que não vão te trazer nada de bom. Veja mais filmes. Coma menos. E seja assim mesmo, porque de falsidade o mundo está cheio”.

- Qual seu top 5 filmes?
Na lata, sem pensar, porque se eu parar pra fazer não vai rolar:
1 - Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças
2 – Laranja Mecânica
3 – Clube da Luta
4 – Closer
5 – Narradores de Javé
O top 10 filmes de 2008 sai ainda esse mês.

- Você gosta de responder memes?
De jeito nenhum. Aquele foi o primeiro que respondi.

- Cite algum(ns) jornalista(s) que você admira ou no qual se inspira.
Como sou fanático por futebol e ESPN Brasil, eu cito a maioria dos jornalistas de lá, com especial destaque para Paulo Vinícius Coelho, um gênio. É lá também que vocês podem ver o melhor programa jornalístico da TV brasileira, o “Histórias do Esporte”, comandado por Ronaldo Kotscho e Roberto Salim. Outro que destacaria é o velho conhecido, mas não menos fascinante, Lester Bangs.

- Quem gostaria de entrevistar e qual pergunta não poderia faltar?
Tem tantos nomes... Se é pra escolher alguém ainda vivo, um dos top 5, com certeza, seria Morrissey.A pergunta que eu faria? Bem... “Moz, qual seu trauma de infância?”

- Qual seria a viagem dos seus sonhos?
É simples, mas ainda não realizei. Um belo tour pela Europa.

- Qual a primeira coisa que vai fazer em 2009?
Dar um beijo em minha namorada, cumprimentar meus amigos e tomar meia garrafa de champanhe. O resto é resto.

- Você gosta da sua pós?
Com certeza. Ainda estou no começo, mas estou adorando. A área de convergência midiática, novas mídias e jornalismo on line me interessa muito, desde a época da faculdade.

- Indique 3 livros que você ama.
O Retrato de Dorian Gray – Oscar Wilde
Cem Anos de Solidão – Gabriel Garcia Márquez
Estrela Solitária – Ruy Castro

- O que representa a música na sua vida? Explique a relação de amor que tem com ela.
Música é um fator importante para mim. Não conseguiria ser surdo, por exemplo. Eu ouço música o dia todo, em todas as minhas atividades. Tenho uma avidez em descobrir novos sons incrível. Lembro que quando entrei na faculdade eu conversava com meus colegas (Sandro incluso) e eles falavam de diversas bandas que eu nunca tinha ouvido falar. Tinha 17 anos e imaginava que dali a 7 ou 8 anos eu seria outra pessoa, justamente por correr atrás da música e ter essa fome insaciável. Continuo assim.

- Viveria de quê, além do jornalismo?
Muita coisa. Não sou daqueles que dizem que “nasci pra isso”. Eu seria publicitário ou advogado, talvez psicólogo, professor...

- Qual outro sonho precisa realizar?
Aquela simples viagem para a Europa

- Cite três pessoas, famosas ou não, que foram fundamentais para a sua formação.
Minha mãe (óbvio), Oscar Wilde e Jorge Amado.

- O que é Deus pra você?
Existem dois. Um metafísico e outro sentimental. Na balança, Deus é o amor.

Meme - 101 fatos inúteis

2008-12-01T00:18:00.004-03:00

Quando Sun colocou esse meme no blog dela, eu achei uma excelente idéia, mas nunca imaginei que iria fazer o mesmo. E cá estou. E mais: como alguns sugeriram nos comentários do post anterior, serei entrevistado por vocês. É só mandar a pergunta nos comentários desse post. Tentarei responder ainda essa semana, como um post especial de fim de ano.

101 fatos inúteis

1 – nasci em 1984, “o” ano para muitos.
2 – sempre fui fanático por música e era daqueles que cantavam ao som de Trem da Alegria e correlatos
3 – tenho um irmão 11 meses mais velho.
4 – de julho a agosto nós ficamos com a mesma idade. É estranho.
5 – moro no mesmo bairro desde que nasci e não pretendo mudar de jeito nenhum
6 – a violência de Salvador me assusta
7 – Me assusta mais ainda é São Paulo. Das vezes que eu fui, todas eu me sentia minúsculo perto de toda grandeza de Sampa
8 – Caetano é chato pra caralho, mas foi gênio quando escreveu “Sampa”.
9 – Até uns anos atrás eu tinha a certeza de que Salvador era uma cidade péssima.
10 – Hoje eu não mais quero morar fora e sim passar uns tempos.
11 – Também sempre fui um cara de cidade, de cheiro de gasolina, poluição, etc. Hoje já começo a pensar diferente.
12 – às vezes me acho velho, mas aí eu percebo que só tenho 24 anos. Que são 24 anos?
13 – quando eu tinha 12 anos eu quebrei o nariz de uma garota que estava brigando com meu irmão.
14 – Passei 1 semana enclausurado de castigo e minha mãe se desdobrou em mil para dar assistência à menina.
15 – não, eu não me arrependo.
16 – comecei a gostar de rock n roll bem cedo, quando ganhei o “O Papa É Pop”, do Engenheiros do Hawaii. Tinha apenas 6 anos.
17 – Quando tinha meus 11 ou 12 anos comecei a ouvir punk rock, embora não me vestisse como tal e entendesse pouca coisa. Mas o som me entretia.
18 – Nessa fase punk, eu trocava cds com meus amigos do prédio. Cada um comprava de uma banda e o intercâmbio rolava solto.
19 – Considero meu primeiro CD de rock, afora “O Papa É Pop” (em vinil), uma coletânea do Titãs. Pirei quando ouvi “Bichos Escrotos”.
20 – A partir daí eu só ouvia: NOFX, Rancid, Green Day, Titãs, Raimundos e Offspring.
21 – Minha mãe não ligava e até incentivava.
22 – Sim, eu já fui a um show do Mamonas Assassinas. Nunca esquecerei, porém a combinação das outras atrações eram sem noção: É o Tchan e Cheiro de Amor.
23 – Teve uma época em Salvador, aliás, que todas as grandes bandas de rock/pop que vinham fazer show aqui eram convidadas pelo Cheiro de Amor. Eu ia a todas.
24 – Eu era sócio do Clube Espanhol, tradicional clube que marcou minha infância.
25 – Minha ascendência espanhola e a influência de família conseguiram títulos para todos, numa época que era caríssimo ter título de clubes.
26 – Hoje eu não sou mais sócio de porra nenhuma.
27 – Nunca malhei
28 – Nunca saí do país
29 – Nunca morei fora de casa
30 – Nunca assaltei um banco
31 – Nunca roubei chocolate nas Lojas Americanas
32 – Ganhei meu primeiro computador quando tinha 13 anos
33- A partir de então sempre fui viciado em computador e internet
34 – Jogo Fifa Soccer de computador há 10 anos, com poucos intervalos de abstinência.
35 – Há 3 ou 4 anos eu jogo todo dia. Aconteça o que acontecer.
36 – Não, eu não enjôo.
37 – sou extremamente ansioso e por isso deixo de fazer várias coisas
38 – Minha maior virtude é a pontualidade, embora as pessoas se neguem a ser e a considerar como tal.
39 – Para mim, 5 minutos já é atraso.
40 – Por isso, já recebi apelidos estranhos. O que mais gostei foi “big bang”.
41 – sou fã de café e seus derivados.
42 – Tenho refluxo, esofagite e mais um troço relacionado. Tenho recomendação expressa de não tomar café e derivados.
43 – Tenho tentado diminuir as doses, mas é difícil no ambiente de trabalho.
44 – Café não tira meu sono.
45 – ansiedade dos afazeres do dia seguinte sim, tiram meu sono.
46 – não perco apetite por nada nesse mundo.
47 – as pessoas me acham engraçado, mas eu só sei contar uma piada, a do “bom dia aê”.
48 – faço chacotas mentais de tudo e às vezes escapa. Já me dei mal por isso.
49 – muita gente me acha grosso, mas nem sempre
50 – não tenho paciência com nada. Ah, por isso a grosseria
51 – na faculdade eu mudei meu pensamento em relação ao mundo.
52 – não, não foi nada que eu vi em sala de aula, mas sim o momento de transformação 17-18 anos e as companhias
53 – Fiz eternos amigos na faculdade e no colégio.
54 – Adoro todos da minha fase de escola, mas só sou amigo de um número menor que os dedos da mão
55 – acho que a maioria das relações humanas são falsas
56 – odeio muita gente em casa. Me escondo quando alguém vem visitar alguém daqui.
57 – “Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças” não mudou minha vida, mas chegou muito perto.
58 – sou sensível a filmes, mas nunca chorei.
59 – me lembro de ter sofrido bastante ao ver a cena final de “Pecados Íntimos”. A lágrima veio, mas não desceu.
60 – Não sou durão
61 – Procuro comprar os DVDs de filmes que gosto
62 – Já comprei muitos CDs, mas hoje nem olho a prateleira
63 – Descobri a leitura sem obrigação aos 14 anos e desde lá nunca mais parei de “estar” lendo um livro
64 – Me chamam de chato
65 – eu gosto de ser chamado de chato
66 – odeio ser chamado de chato
67 – sou preguiçoso assumido
68 - Já me confundiram com viado. Eu não ligo. Me garanto.
69 – esse número é sempre bem-vindo.
70 - Uma vez, no carnaval, um vendedor de cerveja gay me bajulou a noite toda. Fiquei bêbado de graça e voltei para casa só.
71 - Tenho tendência a chamar atenção de homossexuais
72 – Meu gosto literário, cinematográfico e musical é extremamente chato, pelo menos é o que dizem.
73 – eu costumava criticar abertamente as escolhas das pessoas, mas hoje eu me controlo e apenas balanço a cabeça e sorrio sem graça.
74 – não acho cinema uma diversão. Até pode ser em certos momentos, mas não sempre. Cinema é coisa séria.
75 – O item anterior vale também para literatura e música
76 – Até hoje só li uma obra de Shakespeare. Sim, é uma vergonha
77 – Sou fã de Dostoievski, Kerouac, Jorge Amado, Garcia Márquez, Stephen King e Nick Hornby.
78 – acho a maioria das coisas da MPB uma bosta
79 – acho a maioria das coisas do rock atual uma bosta, mas criativos e inquietos, ótimas virtudes.
80 – sou jornalista há 3 anos, mas ainda acho que para ser tal não precisa ser formado, embora seja bom ter diploma
81 – faço pós-graduação em convergência e novas mídias e é bem capaz de seguir por esse caminho
82 – hoje trabalho com assessoria de comunicação, uma área que gosto também
83 – aos 14 anos eu descobri o Aerosmith e virei fã chato e inveterado da banda.
84 – Tenho todos os CDs e uma infinidade de raridades que hoje não fazem a menor diferença, mas eu não me desfaço de jeito nenhum
85 – Era o tipo de fã de ouvir todo dia e trocar material via correio com gente de todo o mundo: Bélgica, EUA, Argentina, Holanda...
86 – Em 2007 realizei meu sonho: fui ao show do Aerosmith, em São Paulo.
87 – A sensação de realizar um sonho é algo indescritível. Mesmo.
88 – Já fui assaltado várias vezes aqui no meu querido bairro.
89 – Minha bebida alcoólica preferida é cerveja, mas bebo de tudo.
90 – Não acho drink coisa de viado e o melhor de todos é Marguerita. Imbatível!
91 – Já tomei porres homéricos e vergonhosos, outros tantos memoráveis, mas todos impossíveis de esquecer.
92 – Já bebi muito e dirigi. E isso eu me arrependo.
93 – Já participei de concurso literário na escola. Por dois anos meu poema saiu no anuário.
94 – Já tentei escrever uma dezena de livros e roteiros, mas nunca passo da página 10.
95 – Confesso que esse meme está me dando um cansaço danado.
96 – sou adepto dos direitos humanos até para presidiários, embora quase todo mundo me critique por isso
97 – Meu trabalho de conclusão de curso teve a temática acima, foi muito bem aceito, mas fui taxado de “defensor de criminoso”.
98 – 2008 foi um bom ano, mas eu quero 2009.
99 – Não acredito em numerologia nem horóscopo, mas gosto do número 12, 7, 17 e 18. Às vezes o 23 também.
100 – SEM saco para terminar, só para não deixar passar em branco essa piada infame com o 100.
101 – Acho que escrevei muito, mas ainda tem muito mais. Devo me arrepender de ter escrito metade do que está aqui, mas quem está na chuva é pra se molhar.

Terra de Ninguém: o presente e o futuro

2008-11-27T00:02:00.004-03:00

Já estamos no final do ano e esse fortuito blog não poderia deixar de entrar na baboseira de listas e retrospectivas. Estou preparando para dezembro alguns posts especiais, que com certeza vocês vão gostar. Vai ter muito top 10 (piores e melhores momentos de 2008), novos contos e outras novidades (quem sabe eu não responda à meme de Sun?). Também vou fazer alguns posts mais pessoais, com top 10 de músicas do ano, álbuns do ano, filmes do ano e livros que li em 2008.

Aliás, a principal novidade é que em 2009 eu vou mudar de endereço no ciberespaço. Vou tomar vergonha na cara e arrumar um lugar mais pessoal, bonito e cheiroso. Terei domínio próprio e mais liberdade para criar coisas novas, porque esse layoutzinho do blogspot e suas limitações já estão me dando nos nervos.

Semana que vem eu começo com alguns posts comemorativos. Devo contar, num ataque de egocentria, a história que me motivou a criar o blog. Pensei em fazer uma auto-entrevista, mas aí seria viadagem demais. Tem também um post que está guardado, sobre um tema chato, mas de extrema importância: a violência urbana. E ainda farei uma cobertura da minha viagem de reveillon, à Chapada Diamantina. Não sei ainda como, mas fotos sensacionais vocês terão: estou levando, além de uma máquina digital tradicional, uma relíquia fotográfica para registrar tudo em preto e branco.

Aliás, quem tiver sugestão para posts pode me falar que na medida do possível tentarei atender. E em 2009 eu espero estar num lugar melhor e com muitas novidades.

O estereótipo do roqueiro baiano: uma noite no Pelô

2008-11-24T00:08:00.001-03:00

Não, eles não são emos. Até poderiam ser confundidos como tal, mas não são. Em Salvador existem muitos emos, mas (graças a Deus) eles freqüentam shows vespertinos. O caso que apresento é de outros tipos de roqueiros. É aquele típico da Bahia, que calça coturno, veste camisa preta de banda e desfila com longos cabelos ao vento. E é aquele também que dificilmente veste camisa de banda (está fora de moda), arruma-se cuidadosamente e usa o cabelo milimetricamente desarrumado. É a nova onda indie de Salvador.

E eles estão por todas as partes. Essa semana eu presenciei um encontro deles num dos pontos mais visitados da capital. O Pelourinho foi palco de um show que reunia três das mais destacadas bandas independentes do país, duas delas as queridinhas do circuito indie brasileiro. O nome delas pouco importa aqui, pois o desfile de moda, comportamento e ousadia é o que fala mais alto.

Era 17h quando eu avistei a enorme fila que se formava em frente ao local do show. Evento (bom) à R$2 é raro, então não faltou gente interessada. Posicionei-me estrategicamente no final da fila e, já prevendo a enorme demora que seria aquilo ali, comecei a observar a reunião de indies soteropolitanos. Eles são ingênuos, porque acham que a moda e o comportamento do eixo-sul-indie-paulista é o que há de mais moderno nesse mundo. E não é. Não faltaram meninas bonitas com o rosto coberto por franjas e chapéus a lá Mallu Magalhães. Aliás, essa foi a mais copiada da noite. Só na fila eu avistei três, e um grupinho de meninotes se alvoroçou quando viu uma cidadã tão magra e decrépita quanto Amy Winehouse.

Os homens também não ficam atrás. Tinha um (insuportável, por sinal) copiando o estilo Peter Doherty, sem ter a mínima idéia do que é heroína e os efeitos que ela causa no seu “ídolo”. Os grupinhos se formavam em hordas histéricas, sempre pondo fofoquinhas em dia e confabulando quem iria dormir na casa de quem. Alguns tentavam se animar com um Ipod em pleno Pelô, talvez ouvindo alguma banda obscura de Teresina ou Alabama.

O mais latente era perceber que durante a semana eles não são assim. Visivelmente desengonçados mas ao mesmo tempo felizes como porcos na lama, eles se fantasiam para ir à festa, numa maneira quase que circense de se auto-afirmar através do som e da moda. Tirando uma banda baiana, as outras duas (ótimas, por sinal) emulavam um estilo completamente fora dos nossos padrões, o que é ótimo se você souber filtrar e se comportar como você mesmo. Mas não. Os indiezinhos estavam mais preocupados com o cabelo ou a bolsa da moda.

Não faltaram all stars multi-coloridos, presilhas de cabelo modernosas, bolsas pop art, calças xadrez, cabelos estilosos e muita histeria em torno dos nomes indies. Eu era um perdido e me sentia como tal. Na fila, sozinho, olhava para os lados à procura de um semelhante. Avistei apenas uma senhora, igualmente perdida e acompanhando seu filho (com típicos adornos indie, como óculos de aro grosso e camisa xadrez apertada), que trazia inteligentemente uma cadeira armável. Armou numa esquina e passou a apreciar a fila, ao mesmo tempo em que batia um papo amigável com dois policiais. Eu devia ter feito o mesmo...

Pior é que tentei ser indie. Ingenuidade minha achando que me misturaria á horda apenas empunhando meu all star standart preto. Eu era o mais démodé. Os indies soteropolitanos me olhavam indiferentes, me taxando de “loser”, como se eles fossem os queridinhos do colégio. Porra, tudo cambada de babaca que toma porrada de pagodeiro na escola. É, porque ali, naquele show, 70% eram de meninos espinhosos recém-saídos do segundo grau e se achando os donos do mundo por prestar vestibular para Sociologia na UFBA.

Ainda na fila, já de saco cheio, avistei cerca de 10 homens de preto descendo a ladeira. Quando se aproximaram, percebi que faziam parte da galera “old school” do rock baiano, os famosos metaleiros. Achei estranho, mas logo entendi quando eles passaram furiosos pelo meio da fila, provocando medo e descontentamento de alguns indies, e seguiram em frente, descendo outra ladeira. Soube que ali perto haveria também um show de Death Metal. Um deles, calçando coturno, vestindo camisa de banda e desfilando com longos cabelos ao vento, falou com ar de desdém logo após cruzar a fila: “Um monte de fã do Los Hermanos”. Na mosca.

P.S.: os shows foram do Móveis Coloniais Acaju, Vanguart e Cascadura.

O bom-mocismo do verão

2008-11-21T00:38:00.000-03:00

Não me espanta mais o bom-mocismo do verão. Baiano que é baiano fica mais legal, mais interessante e mais aberto à felicidade no verão. Estação do sol de rachar e do sexo pairando pelo ar, quem mais se dá bem por aqui são os turistas.

Tenho lá minhas restrições aos turistas em Salvador. Ninguém me convence que eles vêm para cá pra passear pelo Pelourinho, tomar água de coco na Lagoa do Abaeté ou apreciar a mistura de raças do carnaval. Não. Os gringos diriam: “bullshit” para tudo isso. Eles querem é foder. O turismo daqui, e acredito que em grande parte do Nordeste, é eminentemente sexual, muito com a anuência de nós baianos. Somos os bons moços do sexo alheio; somos o arroz, aquele que só serve para acompanhar. Ou Queiroz, o famoso “traz mulher pra nós”.

Nossa conduta de dezembro a fevereiro é completamente diferente da conduta do resto do ano. Aceitamos pacificamente qualquer estrangeiro de “binga branca cheia de pele” (juro que já ouvi isso) que venha atrás das nossas vaginas negrinhas (e aí não vai nenhum tipo de preconceito, é bom que se diga). É normal. Todos estamos acostumados, e se você tentar fugir um pouco dessa linha de procedimento, é logo taxado de chato e mal educado. É como se os gringos tivessem que ser mais bem tratados que nós mesmos, que vivemos aqui o ano todo sofrendo todas as agruras de ser o que somos.

Turista é ótimo porque ativa a economia e não aprovo nenhum tipo de xenofobia, mas aqui em Salvador nós somos os otários da balança. Vestimos uma roupa de mito do bom-moço que não nos pertence. Não, baiano não é hospitaleiro. Não, baiano não é bem educado. Na realidade do dia a dia, somos mal educados, chatos, encrenqueiros e arrogantes. Não ajudamos ninguém, não pensamos num futuro melhor nem muito menos lutamos pelo bem da nossa própria cidade.

Mesmo assim não fique triste, caro morador de outra localidade que não a Bahia. Não há melhor lugar no mundo para se ser turista do que Salvador. Não mesmo.

Top 10 - Tira-gostos

2008-11-19T00:26:00.008-03:00

Só alguns esclarecimentos. Eu quis nesse top 10 colocar o máximo possível de tira-gostos mais consumidos na Bahia, mas também aliar às iguarias típicas. Imagino que tenha faltado alguma coisa. Aliás, a polêmica é serventia da casa.

Top 10 - Os melhores tira-gostos da Bahia

1 - Escondidinho

O campeão das mesas de bares de Salvador e toda Bahia. O escondidinho pode ser de várias coisas: carne de fumeiro, carne do sol, camarão, calabresa, avestruz, etc. Porém, o que dá a liga mesmo é o pirão de aipim que, se bem feito, é algo sensacional. Acrescente pimenta e tenha na boca o melhor tira-gosto baiano. Se você é de fora, em qualquer bar você encontra o prato.

2 - Acarajé no prato
Acarajé todo mundo conhece, mas só aqui na terrinha é que comemos o quitute cortado no prato. É mais comum nas barracas de praia, maior diversão do soteropolitano, mas também é saboreado em outros pontos da cidade. É democrático: num mesmo prato vem acarajé, abará, vatapá, salada, caruru e pimenta e todo mundo come ali mesmo.

3 - Caldos
Um caso à parte na culinária botequística da Bahia. Aqui você encontra todo tipo de caldo imaginável: de camarão à siririca. Isso mesmo. Caldo de siririca é apenas uma das muitas invenções dos nossos cozinheiros, que ainda preparam caldos levanta-defunto, como feijão, pinto (!), sururu, etc. É ótimo para curar ressaca ou preparar para uma boa bebedeira.

4 - Aipim frito
Uma boa combinação é aipim frito com bem sal e queijo ralado. Se pensam em batata frita, enganam-se, porque na Bahia o aipim frito é muito melhor.

5 - Pititinga com molho tártaro
Essa iguaria, pequeno peixe de água salgada, aguça os paladares só de falar. É comum em botecos e biroscas, como o famoso Mercado do Peixe, o buraco que nunca fecha em Salvador. A pititinga frita e crocante combina perfeitamente com o molho tártaro. Ah, e não é caro.

6 - Casquinha de Siri
É tão gostoso que virou até nome de estabelecimento de vadiagem baiana. O siri vem catado e bem suculento e basta acrescentar limão e pimenta para ter um manjar dos deuses.

7 - Moela
Essa é para os fortes de espírito e de estômago. Moela é parte do sistema digestivo de aves e aposto que você vai saborear com gosto. Acompanha farofa, arroz e muita, muita pimenta. É um dos melhores acompanhamentos para a cerveja.

8 - Arrumadinho
Delícia à base de carne do sol, é um prato legal porque basta ele pra encher a barriga. Arrumadinho é de uma consistência incrível, fruto de um balanceamento perfeito de carne do sol, vinagrete, feijão fradinho e farofa. Junte tudo e bom apetite.

9 - Queijo coalho
Incrível como isso faz sucesso, e não só na praia, onde é mais comum. Pra fazer é tão simples, que basta um fogaréu de carvão e o queijo trepidando de gostoso. Para acompanhar, é só acrescentar melaço de cana e, em alguns casos, orégano. Delícia!

10 - Passarinha
Também um clássico para acompanhar a cerveja gelada. É mais comum em botecos sujos do centro, mas também pode ser encontrado em bancas de acarajé. Se você é nojento(a), nem pense em experimentar: passarinha é o baço do boi.

Carnaval 2009

2008-11-17T00:05:00.000-03:00

“Pense num absurdo. Na Bahia tem precedente”. Essa frase, dita há cerca de 50 anos, é meio que um epíteto do nosso Estado. Afora minhas histórias doentias e sujas (acredite, em muitos casos é a pura realidade), os precedentes absurdos existem aos borbotões. E polêmicas também. Para 2009, a prefeitura de Salvador gerou discussões acaloradas até na escolha do tema do carnaval. Imagine só.

Aliás, escolha essa completamente sem importância para a engrenagem da festa, que provavelmente ninguém mais iria se lembrar. Mas preste atenção no quadro. Todo ano a prefeitura escolhe um tema para ser homenageado, o que na prática só serve para pautar a decoração da cidade e uma ou outra matéria nos jornais. No mais, ninguém sabe quem é o homenageado.

Pois esse ano a prefeitura queria reverenciar Dorival Caymmi, mas decidiu tudo sem consultar a família do velho Dori. Depois de tudo anunciado, a imprensa foi repercutir com os filhos e... Epa! Ninguém sabia. A discussão então volta à pauta da organização da festa, que começa a pensar em homenagear Carmen Miranda, que, por sua vez, não teve a imagem liberada pela sobrinha. Numa semana, o impasse e a sucessão de informações desencontradas estavam instalados na cidade.

Um assunto irrelevante passou, então, a ter uma repercussão muito maior do que deveria. A incapacidade de resolver um problema simples e pouco importante só nos leva a crer que outras questões muito mais relevantes terão o mesmo caminho: a confusão. Quer dizer, todos já sabemos disso, mas esse seria um tema para outro post.

Por outro lado, se é para homenagear uma figura pública, proeminente e importante culturalmente, porque há a necessidade de uma autorização meramente burocrática? Ganância familiar? Muito melhor então foi a, enfim, escolha da prefeitura: homenagear os afoxés e os 60 anos do bloco afro Os Filhos de Gandy.

O Encantador de Feridas

2008-11-13T00:19:00.000-03:00

Josué acordou assustado. Igual àquele sonho ele nunca viu, ou melhor, nunca ouviu falar. Já há duas semanas que se repetia a mesma história na mente doce do rapaz: um avião sobrevoava Salvador e jogava bombas em locais estratégicos, como o Palácio do Governo, o Teatro Castro Alves e o Pelourinho. Ele assistia a tudo, mas não era atingido por nada, só se assustava e invariavelmente acordava quando Márcia vinha descendo a Bonocô andando de skate e com gases e soro fisiológico nas mãos.

A imagem de Márcia andando de skate era dantesca. Enquanto preparava o café, Josué se arrepiou só em pensar naquela gorda cheia de varises subindo num frágil pedaço de madeira acrescido de rodas minúsculas. Isso lhe assustava, e não as gases e o soro, pois ele associava logo a sua profissão. Josué era auxiliar de enfermagem.

No Hospital Geral do Estado, o rapaz, 25 anos, recém-formado na turma de curso técnico, cuidava do setor chamado “geralzão”, aquele povo que ninguém sabe bem como classificar e joga de qualquer forma. Josué, assíduo e perspicaz, procurava aprender tudo da melhor maneira possível para não errar, mesmo que estivesse cuidando de um bandido ferido. Ética acima de tudo, pensava o garoto. E não poupava esforços. Como aquele era o setor mais nojento e decrépito do Hospital, os novatos eram mandados diretamente para lá. Era comum pessoas morrerem de gangrena e infecção generalizada, mas paciente de Josué não.

O maior orgulho dele era cuidar de feridas. Certa vez Josué viu um filme chamado “A Encantadora de Baleias” e achou belíssimo, chegou a chorar enquanto sugava um refrigerante sem gás. Resolveu então adotar esse apelido para ele mesmo, só mudando o destino do encanto. As feridas eram muito bem cuidadas. Ele lavava, esterilizava e fazia todo o asseio da melhor forma possível.

E Josué era feio. Não que isso interferisse na sua brilhante carreira de cuidador de feridas, mas ele chamava atenção ao avesso. Até por isso Márcia, a gorda varizenta, dava em cima dele descaradamente. E Sinéia também, essa com 1m80 de altura, mas que não podia doar sangue de tão magra.

A bonita do pedaço era Maria Edelzina de Jesus dos Santos, assim mesmo pomposo e grande, do jeito que Josué gostava de ouvir um nome. Religiosa no nome, mas safada no meio médico local. Ela era também auxiliar, mas, diziam as más línguas do Hospital, ia para cama com muitos médicos e até pacientes. Quem não tinha tesão por ela? Josué, do alto de sua feiúra, banhava-se no próprio suor todo dia se masturbando no vestiário masculino. Uma vez roubou a calcinha dela de dentro do armário. A facilidade foi tão grande e o cheiro tão excitante, que o rapaz pensou em algo brilhante e fatal.

Era uma sexta-feira. Josué saía às 21h, mesmo horário de Maria. Ela pegava ônibus do outro lado da Av. Ogunjá, mas antes que lá chegasse precisava subir uma rua deserta. Ele foi até lá, escondeu-se e, com um ralador de cebola, ralou a mulher toda. Antes, claro, deu éter para Maria cheirar. Não viu nada.

Josué não se fez de rogado e ainda saiu como herói. Levou a bela mulher às pressas para o próprio Hospital para o pronto atendimento. Maria era uma pena de se ver: toda retalhada, dos braços ao rosto, ela mal era reconhecida pelos parentes. Josué olhava de longe e ninguém desconfiava do que realmente tinha acontecido. A polícia chegou a ser acionada, mas nada encontrou.

Os dias seguintes foram os mais felizes para Josué. Daquele dia em diante ele passou a pegar o turno da madrugada no setor “geralzão”. Felicidade era pouco, pois todo dia ele transava com ela, mesmo desacordada. Quando Maria dormia, Josué vinha com anestésico e aplicava na mulher, virava ela de costas e não perdoava a (pretensa) virgindade anal dela. Os outros pacientes nada desconfiavam, pois dormiam os sonhos dos justos em seus leitos.

Numa bela sexta-feira, às 6h, Josué voltava tranquilamente para casa, em Cajazeiras. A bunda volumosa de Maria ainda permeava seus pensamentos, quando ele viu seu ônibus e levantou o braço, chamando o coletivo. Não deu tempo de entrar. Uma bicicleta doida veio de longe e acertou em cheio suas pernas, jogando-o para debaixo do ônibus, que já arrancava. A cena foi degradante.

Josué perdeu o braço e o bom sexo de todas as madrugadas. Mas ganhou uma realidade já conhecida. Todo dia quem vinha fazer o curativo era Márcia, gorda, com varises e muitas gases e soro fisiológico na mão. Nos novos sonhos, Josué traçava Márcia de quatro para todo o Hospital ver.

Diálogoso do Cotidiano - Obama nas alturas

2008-11-10T00:01:00.000-03:00

- Seu Jonas... Aqui sua revista. "Veja", né?
- Ela mesmo, Bahia
- Bahia não, Seu Jonas, eu sou Vitória, porra. Tá me estranhando é?
- Eu tô ligado que você é tricolor. Aliás, todo mundo é tricolor, até ele, Barak... Aqui ó, na capa da revista. Usando gravata azul, vermelha e branca.
- Bara o quê?
- Barak Obama, novo presidente dos EUA. Essa TV velha da portaria não tá funcionando não?
- Funcionar funciona, mas eu não sei nada desse tal "sarak osama".
- É Barak Obama.
- Engraçado, Seu Jonas... Ele é negão, né? Igual a eu e tem esse nome aí de terrorista...
- Ele é negão e vai ser um grande presidente, Bahia. Fique tranquilo que o futuro da humanidade está a salvo
- E já dá pra saber que o homem é tudo isso é?
- Dá sim. Ele tem ótimas idéias, vem de origem humilde, é negro, inteligente...
- Parece comigo esse cabra
- Bem que podia ser mesmo.
- Venha cá, Seu Jonas. Só uma perguntinha... Esse tal Barak aí não é a mesma coisa de Lula? Vem de origem humilde, é nordestino, encanador e o povo botava tanta esperança nele...
- Obama é diferente, Bahia.
- Mesmo assim de longe você tem tanta certeza?
- É a globalização, Bahia. A globalização deixa tudo mais perto.
- Sei não. Cajazeira continua longe daqui.
- Né bem assim não. Outro dia eu te explico. Mas se alguém te perguntar se esse Obama é bom, você diz que pelo menos melhor que Bush ele é.
- Seu Jonas, a única buxa que eu conheço é a do dominó. E essa é boa que é danada.

Crônica de uma noite errante

2008-11-07T00:02:00.000-03:00

Vinha andando pelo Corredor da Vitória com as mãos abanando e o coração apertado. O passo torto e o nariz coçando talvez indicassem uma carreira de pó cheirada minutos atrás. Cristina era tímida demais para chamar alguém para lhe acompanhar naquela sessão cult de cinema.

O filme já era um fator de espantar amigos: rodado na china comunista, sob um olhar Polonês e com atores galeses. E era quase um pornô, não fossem as críticas positivas dos intelectualóides de plantão. Na sessão, apenas mais dois casais gays e só ela perdida na imensidão de uma cadeira escondida no canto da sala.

Na mente, ela mal conseguia organizar as idéias e nem percebeu quando um dos homens voou por cima do outro, realizando uma posição sexual tão inovadora que era preciso virar de ponta-cabeça para entendê-la. Pobre Cristina, que à essa altura tinha a calcinha molhada de tesão não pelo filme, mas pelos homens se pegando. Mesmo assim, achou aquilo tudo muito sujo e saiu da sala aos prantos.

Estava sozinha, com a bolsa a tiracolo e o olhar perdido na avenida grande à sua frente. Perambulou mais uns minutos rumo à Praça do Campo Grande. Era uma tarde, quase noite, típica de um domingo perdido no meio do ano. Olhou as flores, mas não se encantou por nada. Pensou em ir ao Teatro Castro Alves, mas decidiu ficar por ali mesmo, sentada chupando um sorvete de coco. Derreteu todo em sua mão, porque a garota não conseguia esconder sua frustração com a vida e com aquele pobre cachorro que olhava pra ela à espera de alguma migalha: “que maldita vida é essa que reserva uma alma a um cachorro sarnento pedindo uma gota de sorvete?”.

Padeceu diante das luzes dos carros, e mais uma vez andou em direção contrária a seus próprios pensamentos. Topou num bar de esquina, já quase virando a Avenida Sete. Sentou, acendeu um cigarro esmigalhado e pôs-se a beber em goles homeopáticos a cerveja que vinha sem gosto. Puxou, então, de dentro de sua bolsa uma carta amarelada, talvez pelo tempo, talvez por outra coisa qualquer. Limpou o rosto e olhou para os lados, como quem esconde algo, e abriu a carta. Fechou imediatamente, pois um mendigo sujo roubou sua bolsa e saiu correndo. Nem teve tempo de nada.

O mendigo foi derrubado com um golpe certeiro com a perna, dada por um cidadão não menos suspeito ali mesmo em frente ao bar. Cristina somente olhou de soslaio e nem esboçou um obrigado ao rapaz. Pagou a conta e se foi.

Cruzou a rua e parou defronte à Casa D´Itália. Fitou durante exatos 5 minutos um cartaz de uma mostra de esculturas australianas. Pensou mil vezes tentando entender como uma casa de cultura italiana podia servir de lar para uma exposição de outro continente. Olhou para os lados novamente e entrou. Lá dentro encontrou uma mesa. Estendeu o cartão de crédito e soltou o pó todo em cima. Mais uma carreira.

Foi o suficiente para mais uma caminhada sem rumo, mas apressou-se quando viu atrás de si duas mulheres cochichando. Correu, de verdade. Adentrou o Hotel da Bahia como um raio e fugiu pelas escadas. Chorou novamente entre o segundo e o terceiro andar, mas foi interrompida pelo toque do celular. Balbuciou qualquer coisa e subiu a seu quarto.

Lá fora, em frente ao hotel, centenas de pessoas já se aglomeravam procurando por Cristina. A famosa cantora americana, ninguém sabia, chorava abraçada a uma carta.

Festa de Baiano

2008-11-04T00:00:00.001-03:00

Num âmbito tradicional e cotidiano, a típica festa de baiano se repete praticamente igual em qualquer lugar da cidade e do Estado. Para quem não é daqui, é capaz de não saber, mas o baiano adora festejar qualquer coisa, desde aniversário, até formatura de high school e ovações a santos e orixás. E, par a isso, gosta mais ainda de economizar nos comes e bebes.

A hospitalidade é conhecida nacionalmente, mas não confunda isso com “mão aberta”. Baiano é o cidadão mais miserável que existe quando o assunto é dinheiro. Numa festa não é diferente. Tirando os típicos salgadinhos e doces ao estilo buffet, o típico festejo da Bahia é regado a Caruru, Feijoada ou qualquer outra comida que se faça numa panela de meio metro e que dê pra meia cidade. É, porque nesse tipo de comida é barato e todo mundo come. Óbvio, precisa nem dizer, que todo mundo gosta e sai falando bem.

O principal prato, no entanto, é mesmo o caruru. Eu já falei aqui rapidamente, certa feita, sobre o Caruru, essa iguaria típica daqui e que arrebata corações. O baiano adora porque, primeiro é com dendê (e tudo com dendê é saboroso) e segundo porque não é preciso muito dinheiro para fazer. Qualquer feira de esquina tem quiabo barato, mas tem que saber escolher. Cozinhar é difícil, mas com o tempo pega-se a prática e, além disso, toda família baiana razoavelmente grande tem uma secretária do lar (empregada, porra!) de longa data que sabe fazer tudo na cozinha, principalmente comida típica. Para acompanhar, tem de tudo: arroz, acarajé, vatapá, farofa de dendê, feijão fradinho, rapadura, xinxim de galinha, banana frita e muito mais.

Mas o Caruru não é simples assim quando falamos da sociabilidade. Numa festa de baiano, é comum chamar todo mundo que se conhece para dar um quorum legal e todo mundo sair falando bem, outro ponto importante do nascido na Bahia: gosta que falem bem da comida dele. No caso da iguaria de quiabo, existem várias “desculpas” para se fazer. O mais famoso é o Caruru de 7 meninos, em que faz-se o prato 7 meninos comerem. É uma tradição típica da Bahia, já que une santos católicos e orixá do candomblé. O dia é 27 de setembro e nem só crianças comem, pois é extremamente comum nesse dia famílias fazerem Caruru em homenagem aos santos gêmeos ou ao orixá ou aos dois. E todo mundo come.

Mas também existem outros Carurus famosos, como o de Santa Bárbara, mas também se pode oferecer a iguaria a qualquer coisa, como falei anteriormente: de formatura a um simples aniversário. Tem também o Caruru da Semana Santa, uma bela de uma contradição católica que só poderia ser vista aqui na terrinha, pois a comida é de candomblé e ingerida numa festa (uma das maiores) católica – é assim muito pelo fato de que num determinado dia da Semana Santa, como todos sabem, não se come carne. O Caruru faz companhia à moqueca de qualquer coisa que se faz nesse dia.

Outras comidas típicas oferecidas em qualquer festa de baiano: maniçoba (uma das comidas mais difíceis de fazer), feijoada, cozido, dobradinha e sarapatel.

Ó Paí, Ó... Quanta besteira

2008-11-01T00:04:00.000-03:00

Se o filme Ó Pai Ó, lançado em 2007 e dirigido pela péssima Monique Gardenberg, apresentou uma história fraca e sem pé nem cabeça, agora a série, de mesmo nome e que estreou na Globo nessa sexta, resolveu apelar. E fez feio, muito feio. Com a mesma diretora liderando o projeto, o seriado teve seu primeiro episódio repetindo os mesmos erros do longa: história fraca, personagens caricatos e piadas sem graça nenhuma.

Eu realmente não sei qual é pior: se o primeiro episódio ou o filme todo, lançado há quase dois anos. Dessa vez, o projeto manteve parte dos personagens e histórias antigas, mas em momento algum consegue ganhar fôlego. De um lado temos o mesmo Roque tentando ser cantor, e do outro um punhado de personagens saídos do imaginário de pessoas que de jeito nenhum vivem a realidade de onde tentam mostrar. Aliás, o tal Roque é cantor de um estilo típico de grandes gravadoras e produtores musicais, nunca soando genuinamente baiano. Podia ser um reggae, pagode, axé, brega... Mas o que se ouviu foi um estilo asséptico e certinho demais. E as roupas dele? Visivelmente de marca e com ícones americanos, como Jimmy Hendrix, e sem nenhum diálogo com a realidade local.

Os problemas não param por aí. A temática abordada nesse episódio, “Mercado Branco”, em momento algum consegue cumprir seu papel de crítica ao falido sistema fiscal brasileiro e municipal. Por mais que tente, o roteiro só consegue tirar poucas risadas quando o tema é tratado, deixando de fora uma discussão mais ampla e centrada do problema dos impostos e do mercado informal.

Os personagens, nessa mesma linha, não convencem, principalmente para quem mora em Salvador. Alerto: esse povo do seriado não existe! A realidade é outra muito mais sofrida, violenta e sem maquiagem. Se a intenção era mostrar o povo, como alardeou diretores, atores e produtores, a missão falhou feio. Tudo é muito colorido e os personagens falam como se estivessem gingando numa roda de capoeira, sem nenhum espelho com a naturalidade do povo.

Se vocês puderem, fujam do próximo episódio. Eu ainda me pergunto como um cara talentoso como Matheus Nachtergaele se propôs a fazer aquele personagem, o Queixão. Não consigo entender, não entra na minha cabeça. Lázaro Ramos? Esse aí tem justificativa: parece que sentiu uma dívida com o Grupo de teatro que o ajudou no começo da carreira (que produziu a peça original “Ó Paí Ó”) e resolveu retribuir encabeçando o projeto. Pena que é uma furada das grandes.

O Divã do Axé Music

2008-10-29T00:05:00.003-03:00

Mesmo pertencendo a um filão que cada vez gera mais dinheiro, os artistas baianos de axé tentam se aventurar por outras áreas musicais. É o caso de Ivete Sangalo, Banda Eva, Margareth Menezes, Daniela Mercury, Claudia Leite e muitos outros, que renegam o estilo durante todo ano, para no período do carnaval se esbaldarem na folia profana dos milhões de reais.

É engraçado. Em fevereiro, todos estão estampados na TV para milhões de brasileiros assistirem o que muitos dizem ser a maior festa popular do mundo, feito esse bastante controverso. Os planos publicitários não negam: o negócio dá dinheiro e não é à toa que no último carnaval a prefeitura conseguiu vender com folga as cotas de patrocínio. Os blocos, grandes mantenedores da folia, acumulam cifras cada vez mais astronômicas para estampar nas camisas e trios marcas nacionalmente famosas. Mas porque então as estrelas do axé só se voltam ao estilo nesse período do ano?

Claro, muito longe daqui existem as micaretas, que movimentam mais outros milhões (curioso que em se tratando de axé tudo é em “milhões”) por todo país. Ninguém se engana, mas Ivete e Claudia Leite, pra ficar apenas em dois nomes, faturam rios de dinheiro com essas festas. Mas musicalmente falando, o papo é outro.

Somente esse ano, vários estandartes do axé music lançaram trabalhos em outros ramos musicais. Margareth Menezes acaba de jogar no mercado seu novo disco, “Naturalmente”, recheada de canções compostas por Nando Reis, Chico César, Gilberto Gil, Arnaldo Antunes e Marisa Monte. Axé? Muito longe disso. A própria disse que queria se distanciar do som da Bahia. Ivete Sangalo é outra, que acaba de lançar um CD de música infantil juntamente com Saulo Fernandes, outro baluarte da atual cena baiana. Daniela Mercury, não precisa nem dizer, já figurou no cenário brasileiro ao som de canções que beiravam a MPB voz e violão. E Carlinhos Brown? Músico inquieto e extremamente criativo, já viajou por estilos variados, mas sempre com sucesso nacional. O Jammil também andou se aventurando pela onda acústica, assim como Cheiro de Amor (que ainda vai lançar). Luiz Caldas também não fica de fora: lançou esse ano 4 CDs distintos, cada um num estilo diferente.

Auto-afirmação

O problema do axé é a auto-afirmação, já que todo esse cenário de 10 meses no ano só vem para confirmar essa tese. Criticados por serem superficiais e fracos musicalmente, eles se voltam, durante o ano, para trabalhos mais autorais e aprofundados, sem perceber que essa não é a praia deles. O resultado quase sempre é ruim. O mundo pop já provou que querer agradar somente a crítica somente não leva ninguém a lugar nenhum. Alguém lembra do caso Netinho? Ele abandonou uma carreira de sucesso no axé para cantar mpb/pop e se deu mal, tão mal, que voltou correndo para as tetas da indústria do axé anos depois.

Para não cair no erro do ex-Banda Beijo, os artistas de hoje fazem o jogo da balança: de março a dezembro tentam se afirmar musicalmente tocando coisas fora do axé, e nos dois meses seguintes correm ofegantes para as tetas da mamãe axé. É claro, não admitem de forma alguma o problema, mas a cada ano essa questão vem crescendo. É só ver nos blocos em fevereiro a alegria carnavalesca dos milhões.

Para mim, o pior é o caso de Daniela Mercury, que tem um potencial enorme para cantar mpb/afins e faz, mas ainda tem a cara de pau de dizer que no carnaval ela é revolucionária. Certo ano, levou para cima do trio um pianista clássico que acalmou todas as brigas e fez o folião mais louco dormir sonhando com os anjos. E a música eletrônica? Ela leva, mas até um certo ponto. Na maior parte do trajeto é tambor de um lado, guitarra do outro e as letras superficiais comandando a festa. Axé puro. O mesmo acontece com Carlinhos Brown, que só deixa para a Bahia as músicas descartáveis e com futuro somente no gueto axezístico. Para o resto do país ele mostra sua veia mais criativa e sensível.

Pensa que eles ligam? De forma alguma. Em fevereiro estão lá, prontos para mais um ano de folia, esbaldação e exploração do profano.

Contra a maré

Mas há quem vá contra a maré. Chiclete Com Banana, por exemplo, navega tranquilamente no barco do axé sem (quase) nunca o renegar. É fato que vez ou outra gravaram um disco de forró, mas nunca deixaram de lado o estilo que o consagraram. Assim faz também o Asa de Águia e outras bandas menores de pouca expressam, mas que não se sentem sujos ao abraçar o axé o ano todo. No caso desses não há vergonha. Muito mais honesto.

Voto de Cabresto (da democracia)

2008-10-27T00:01:00.000-03:00

Eu não entendo as pessoas que insistem em votar no menos pior. Numa dita democracia, o pior que nos pode acontecer, contraditoriamente ao apregoado pela própria democracia, é não ter escolha. E os cidadãos, iludidos e cegos (desculpa Saramago por roubar sua definição), ainda acham que escolher entre dois ruins é democrático.

Eu não discuto votos. Se uma pessoa quiser e tiver convicção em votar em um determinado candidato, ótimo para ela. Vá em frente com seus princípios. O que me deixa consternado é que muita gente – e particularmente nessa eleição de Salvador – vota naquele que acha o “menos pior”. Aliás, esse termo já me dá asco e eu me recuso a escolher o “menos pior”. Que dita democracia é essa que nos dá apenas 2 opções ruins e pede: “ei, você aí. Escolha o menos pior”.

Muito me admira que nesse 26 de outubro a maioria das pessoas tenha votado com esse pensamento na cabeça. Nossa sociedade democrática (palmas para ela) acaba de escolher um cara tão ruim quanto o outro. Quer dizer, tecnicamente falando, não faz diferença alguma ter votado em um ou no ouro: são todos “ruins”. Estamos nos nivelando por baixo a cada pleito e ninguém faz nada por isso.

Pior de tudo (ou não, não sei mais o que é pior) é ser achincalhado e taxado de alienado por votar nulo. Eu voto nulo há duas eleições e não me arrependo em nada, muito pelo contrário, a cada eleição eu me convenço mais ainda de que o nulo é a solução. O nulo é um voto de protesto, um sinal de que nada do que vemos por aí está a contento. E não é pura e simplesmente birra de adolescente, mas sim um dispositivo democrático tão legítimo quanto votar no que mais me agrada.

E se o que mais me agrada é nada – e aí metade da população concorda comigo -, porque então escolher o “menos pior”? Alguma coisa está errada. Eu me recuso a me nivelar por baixo.

Guia de Sobrevivência nos Ônibus de Salvador - Módulo 3

2008-10-22T00:50:00.003-03:00

Terceiro Módulo
Ônibus Vazio
ou
Nunca subestime um buzú vazio

Você é um sortudo. Sim, é sim. Pegar ônibus vazio em nossa terra é um golpe de sorte em primeiro lugar, mas se você for esperto pode ser um golpe de mestre. Algumas linhas são bem vazias, como Lapa (que passa a cada 5 minutos em quase todos os pontos da cidade), mas tornam-se cheias pela impaciência do povo. Tem gente que é medrosa e pega o primeiro que passa, sem se ligar que logo atrás pode vir outro bem vazio.

A dica é você ter conhecimento de causa. Lembra do fator lotabilidade? Pois é. Lotabilidade nada mais é do que a lei da oferta x procura. Tente se estabelecer do lado bom do pêndulo, ou seja, da oferta. Procure os ônibus com mais oferta, mesmo que para isso você precise saltar mais longe de sua casa; andar um pouco não faz mal a ninguém, te ajuda a ser saudável e se colocar tranquilamente num buzú vazio. Claro, em alguns casos isso não será possível, mas vale o esforço.

Outro ponto diz respeito a você nunca subestimar um ônibus vazio. Não dê uma de brau* se sentando no fundo do coletivo. Isso só é aceitável se seu destino final é o fim de linha. Mas tem um detalhe: a chance de roubo é grande pra quem está perto do cobrador (esse tema será tratado mais adiante no tópico “Assaltos” ou “Fique esperto e não perca nada”). Portanto, procure sentar nas poltronas da frente, mas nunca nas cadeiras reservadas para deficientes, idosos e gestantes. A Lei de Murphy nesse caso é mais um vez implacável: no dia que você sentar vai aparecer uma legião de velhos vindos de um culto religioso holístico do pai eterno, mesmo se for à meia noite.

A idéia é clara: procure a janela, assim você evita que pessoas rocem em você o tempo todo. O engraçado é que todo mundo procura uma dupla de cadeiras sozinhas para sentar, nunca uma com alguém ocupando um espaço. É um anti-socialismo apoiado pelo Guia e que será discutido mais profundamente no tópico “Sociabilidade” ou “Como se livrar de passageiros chatos”. Não existe lugar pior do que ônibus para atrair malucos.

Último ponto: não durma. Eu sei, eu sei... É difícil, mas não durma. Primeiro porque você pode ser atingido por objetos voadores não identificados (já ouvi casos de amigos próximos que dormiram e acordaram com uma catarrada ou com tapas na cara. É bizarro, mas é comum). E segundo porque você pode perder seu ponto e aí, meu caro, você se ferrou de vez. Ônibus não volta.

*brau, para os não-baianos: figura pitoresca que se veste igual a tantas outras e se diz do "gueto", ouve bandas de pagode e anda "charlando".

Próximo Módulo: "Ônibus Cheio" ou "Se fudeu, mas há chance de sobrevivência".

Módulos anteriores:
Segundo - "Os pontos de ônibus" ou "Saiba se posicionar nos pontos para não perder o buzú".
Primeiro - "Preparação" ou "Saia cedo de casa senão você se fode"

Diálogos do Cotidiano – Tara

2008-10-20T00:21:00.001-03:00

- ...E aí ela me deu um drops de anis.
- Só isso? Você se contenta com uma porra de um drops de anis?
- É, cara... Já é alguma coisa. É um negócio meio Rita Lee, meio recatado...
- Que não dá em nada, diga-se de passagem. Se fosse eu passava logo a mão na bunda.
- Aí que não ia adiantar nada. Ela é quieta, rapaz. Eu já lhe disse: a família é toda católica, daquelas de freqüentar igreja e tudo mais. Tem que ir com calma.
- Porra, man... Eu tenho um tesão de transar na igreja. Num sei o que é.
- Pedófilo descarado. Eu aqui falando de uma coisa séria e você com essa de “comer mulher na igreja”. Tome vergonha!
- Pronto. A mulherzinha de terninho branco, tailler e as porra toda já fez a cabeça do cara. Pelo amor de Deus! Você mal conhece ela, vê lá o que tá fazendo.
- Eu tô fazendo o certo. Comendo pelas beiradas pra chegar no meio e pegar a melhor parte. Veja você com Silvinha. Foi todo afobado e acabou no 5 contra 1. Bela tática.
- É diferente. Silvinha é uma safada que só pensar em ir pra praia e abusar dos homens com hormônios aflorados, como eu. Não dá pra ninguém.
- Tem certeza?
- Claro. Já vi outros casos aqui na praia. O cara chega novo, pagando de surfista, e ela pula logo em cima com um papo de naturalismo, vegetarianismo e um monte de “ismo” chato pra caralho. E a carinha sempre de safada. É aí que mata o cara.
- Porra, mas ela é gostosa demais. Difícil um homem não cair na onda dela.
- É. Isso que tô tentando lhe dizer: muito diferente do caso da sua beatinha dos olhos verdes, que freqüenta a igreja e só vai dar depois de casar.
- Duvido, cara. Essa eu duvido.
- Toda bonitinha, com sapatinho arrumado e terninho engomado... Funcionária do Fórum, funcionária exemplar, aliás, muito diferente de nós.
- Pare de abusar a moça. Você pode se enganar com ela.
- Mulher assim não me engana não.
- Ah, é? Olha ali quem vem andando ao lado de Silvinha!
- Oxe, e num é que são as duas mesmo?
- As próprias. Espera um pouco.... Elas est... Estão de beijando? Eu nunca imaginaria... Agora que perdemos todas as chances!
- Que nada. Acabei de atualizar minha tara: quero é fuder com as duas na igreja!

P.S: esse é o 100° post do blog. Vida longa!

A festa de Monique

2008-10-16T00:24:00.000-03:00

“Baixinha, loira, recém-chegada. Sem restrições, R$ 150. 7776-9898”.

Esse foi o anúncio que Manoel viu no jornal. Interessou-se e ligou. Depois de marcar o encontro, deitou-se na cama com o jornal na mão. Do lado da cabeceira apenas os óculos remendados com fita adesiva. Olhou novamente o anúncio e sorriu.

Esse sorriso é mais de nervoso do que qualquer coisa. A fase para Manoel não estava das melhores. Para mulher, a vida é sempre mais fácil. Manoel, assim como acontece com todos os homens pelo menos uma vez na vida, estava passando por uma má fase. Jovem de apenas 29 anos, ele não levava uma mulher para cama havia mais de um ano e não lhe faltou tentativas: Márcia, ex-colega da faculdade; Jéssica, sua aluna no curso profissionalizante; Juliana, vizinha dos tempos do Garcia; e muita outras. Todas tinham em comum a rejeição ao rapaz.

De um primeiro momento de abalo, Manoel resolveu agir de algum jeito. Olhar o jornal foi uma boa tentativa, embora ele tenha tentado isso outras vezes, mas sempre esbarrava no medo. Mas não, agora era diferente. Por algum motivo transcendental, ele se encantou com aquele anúncio simples e direto. E ligou.

O encontro estava marcado para um famoso motel da orla, local que ele nunca tinha ido, nem nos tempos de boa fase. Como Monique (esse era o nome dela) tinha carro, marcaram de se encontrar lá. Precavido, Manoel levou de casa uma garrafa de vinho e uma caixa de cerveja, que colocou logo no frigobar. A espera foi angustiante. Pensou em se masturbar, afinal, aliviaria sua tensão e, na cabeça dele, prolongaria seu orgasmo com a prostituta. E fez. Ficou louco de ver vários filmes pornô na televisão de plasma do quarto. O tesão era forte, e talvez o nervosismo, que ele já estava de pênis em riste novamente. E nada de Monique.

Depois de ligar para ela e constatar que estava mais do que atrasada, o filme de orgia na tv foi o suficiente para mais um vai-e-vem de mãos de Manoel. Caiu desfalecido na cama redonda e sorriu. Já estava quase a cochilar quando o telefone da recepção tocou: era ela. Arrumou-se na cama, vestiu a cueca preta de marca e preparou a melhor feição cafajeste – achava que condizia com o momento.

Monique bateu na porta, mas nem deu tempo dele reagir. Entreabriu a porta e jogou uma venda. Manoel achou maravilhoso e entrou no jogo. Colocou a venda e chamou a garota de “meu amor”. Ela entrou lânguida e gemendo, furtivamente se esgueirando pelos cantos do enorme quarto, enquanto Manoel imaginava o esguio corpo da garota. Manoel não via, mas Monique era dona de um corpo escultural, fruto de muita academia. Mas ele sentiu. A moça chegou bem perto dele e o acariciou, beijou-lhe a face e apalpou seu pênis por cima da cueca. Propôs alguma coisa quente no ouvido do rapaz, que logo aceitou.

E estava feito. Monique amarrou vagarosamente Manoel à cama. Correu para o corredor e chamou alguém, que logo viu-se era seu comparsa Alaor, que estava escondido no porta-malas do Siena. Os dois fizeram a festa no quarto e Manoel não podia falar nada, já que tinha a boca cheia pela própria cueca. A festa dos dois estava feita e Manoel podia apenas ouvir e nada fazer. Mas não pensou em muita coisa, só sentia o cheiro inebriante da moça e seu pênis reagia ferozmente. Ficou em estado de loucura quando percebeu que os outros dois faziam sexo ali mesmo na frente dele, muito embora o enganado não pudesse ver nem falar nada.

Depois do sexo, Monique e Alaor resolveram agir de verdade. Fizeram a limpa em tudo que podiam levar de valor. Até a TV de plasma não escapou: foi junto com Alaor no porta-malas do carro. E mais: dinheiro, bebidas, guloseimas, produtos eróticos, cigarros, fronhas, travesseiros e tudo que pudesse caber em sacolas e ser escondido no Siena.

Manoel era só desilusão. Depois que os dois saíram, mal conseguia esboçar qualquer reação. O pior era que aquele prejuízo todo ia ser cobrado a ele, seja lá a que horas conseguissem achá-lo ali, humilhado, amarrado e proibido de falar pela própria cueca enfiada na boca. Alaor e Monique saíram tranquilamente pela porta da frente, já que o motel permitia encontro de casais em carros separados e no mesmo quarto. Para o motel, o encontro tinha sido feito e ela foi embora deixando o rapaz descansando. Mal sabiam eles. Algumas horas depois e Manoel até dormia, quando o telefone tocou. Provavelmente desconfiaram de alguma coisa e, como ele não atendia, bateram na porta e só ouviram os sussuros do rapaz. Tudo descoberto, a polícia foi chamada e Manoel não pôde esconder a vergonha. Decidiu não denunciar nada e arcar com todos os prejuízos.

Ontem, na varanda de seu apartamento, Manoel fumava um cigarro e folheava o jornal. Pegou os classificados e abriu, perdendo as contas de quantas vezes tinha feito aquilo nos últimos meses. Mas dessa vez conseguiu. Achou novamente o mesmo anúncio. Com um sorriso no rosto, anotou o telefone na agenda do seu novo celular pré-pago e marcou o encontro. Do outro lado da cidade, Monique desligava o telefone e corria para os braços de Alaor. Na TV de plasma rolava um filme pornô.

Festival de Cinema de Arte de Salvador - Synedoche, New York

2008-10-13T00:08:00.003-03:00

Synedoche, New York
2008
124 min
Nota: 3 (de 5)

A sensação que o espectador tem ao acabar “Synedoche, NY” é de exaustão - para o bem e para o mal. E não é pra menos: ao longo de 2h de projeção, Kauffman, em sua estréia como diretor, abre seu mais aterrorizante e confuso baú de memórias e conflitos existenciais, dando vazão a tudo isso da maneira mais caótica possível.

O filme acompanha a trajetória de Caden Cotard (Phlipe Seymor-Hoffman), atordoado diretor de teatro que vive às turras com sua própria consciência e vontades explícitas. Ao ver seu casamento terminado e afastado do convívio com a própria filha, Caden reuni um elenco grandioso pra realizar uma peça de teatro inusitada: contar sua própria vida.

Essa temática já é corriqueira na carreira de Kaffman (vide o excelente “Adaptação), mas dessa vez ele exagerou. A impressão que fica é que, como dessa vez ele também dirige o filme, não houve freio para suas inquietudes e maluquices, o que acaba comprometendo parte da obra. Kauffman é louco e tem uma visão de mundo fragmentada, e isso todos que acompanham suas histórias conhecem, porém, dessa vez ele vai mais longe e afunda na sua própria consciência. É como se Caden fosse ele próprio na busca incessante pela perfeição estética e idealizada da vida.

Para realizar tudo isso não faltam personagens e reviravoltas. Imagine dois espelhos voltados um contra o outro. Assim é Synedoche, com suas sucessões de diálogos fortes e personagens que se confundem entre si. Caden, a princípio, apaixona-se por Hazel (Samantha Morton), mas é casada com Adele (Catherine Keener). Quando o relacionamento acaba, ele volta seus olhos para a frágil Hazel, mas tudo acaba de uma maneira inesperada. Mesmo assim, os dois ainda voltam mais tarde, muito embora Caden no momento esteja ligado a Claire, atriz da companhia. Confuso? Não, isso é pouco perto da confluência e relações complexas que cada um tem entre si.

É engraçado que, afora essas loucuras e viagens, Kauffman parece estabelecer grandes relações entre outras obras, seja de cinema ou literatura e teatro. E há muitas significações escondidas em cada cena, em cada diálogo e em cada movimento de câmera, o que reforça ainda mais a tese de que ele precisa de um freio. Este seria necessário, aliás, para dar mais fluidez à história, que em muitas passagens fica monótona. Em “Synedoche”, Kauffman não consegue produzir soluções visuais inteligentes para passagem espaço-temporal, como acontece em “Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças”, roterizado pelo próprio e dirigido por Michel Gondry.

Talvez somente assistindo mais de uma vez para entender completamente o que se passa na cabeça de Charlie Kauffman, o gênio por trás de tanto existencialismo. Ou então, seria a hipótese mais razoável, ele precise ficar mais concentrado no roteiro e confiar na mão de outro diretor.

O próprio

Avesso a entrevistas, Charlie Kaffman lançou seu filme em Cannes, em maio desse ano, falando pouco e deixando os espectadores mais confusos ainda. Disse, por exemplo, que “Synedoche, NY” (Sinédoque, em português, que significa “a parte pelo todo”, ou metonímia) pode até ter relação com algum filme de Fellini, embora ele não seja cinéfilo e conheça pouco do cineasta italiano. E, claro, não disse nada de concreto que pudesse ajudar na compreensão da obra. Aqui em Salvador, dentro do Festival de Cinema de Arte, a sessão estava completamente lotada e, aparentemente, teve boa recepção.

Festival de Cinema de Arte de Salvador - Vicky Cristina Barcelona

2008-10-12T12:01:00.004-03:00

Vicky Cristina Barcelona
2008
96 min
Nota: 4 (de 5)

Esse talvez seja o melhor filme de Woody Allen nos últimos anos, ganhando fácil de “Match Point”, “Scoop” e “Sonho de Cassandra”. Em Vicky Cristina Barcelona, o diretor usa o humor pra tratar do tema mais clichê e discutido por todos nós: o amor.

O filme conta a história das duas personagens do título, Vicky (Reca Hall) e Cristina (Scarlett Johansson), amigas e americanas que estão de passagem por Barcelona, uma por trabalho e a outro pra fazer companhia. Lá elas encontram um pitoresco artista plástico, Juan Antonio (Javier Bardem), que vai lhes levar a cometer atitudes antes impensadas, mesmo que para isso elas precisem passar por cima dos próprios princípios ou dos medos.

Não pense que com isso o filme torna-se chato e com discussões existencialistas. Muito pelo contrário, Allen é mestre em tirar desses temas densos doses de humor inteligentíssimas. É dessa forma que ele nos apresenta as duas personagens principais, diferenciando-as logo no início da projeção, inclusive reforçando essa idéia dividindo a tela em duas.

Com o passar do tempo, o diretor vai brincando com todos os personagens e com suas distintas visões do amor. Se uma delas é conservadora, a outra é mais impulsiva. Se um dos homens é “caxias”, o outro é amargurado por desilusões. E a partir daí Allen vai analisando diversos pontos, como traição, afeto, paixão, companheirismo, monogamia, rotina de casamento, etc.

E a confusão de idéias, sentimentos e paixões é intensa: Vicky fica com Juan Antonio, que é apaixonado por Cristina, mas ainda nutre amor por Maria Elena, que é louca e romântica ao extremo... E ainda tem o noivo de Vicky que fica nos EUA ligando pra ela o tempo todo, a tia da própria que se cansa do casamento de anos... Tudo isso pontuado por cenas dirigidas com brilhantismo, sempre utilizando o humor na medida certa. As tiradas inteligentes estão por toda parte e, quando o espectador sente falta do baixinho atrapalhado que se mete em tudo, o narrador vem e nos brinda com conclusões e comentários certeiros.

É interessante também a sátira que Allen faz do modo de vida americano X modo de vida europeu, além de brincar com a idéia do “casal moderno”. Primeiro, ele romantiza a vida em Barcelona, inclusive só utilizando cenários belíssimos da cidade espanhola. Lá, o ideal de homem é bonito, charmoso e artista. Sempre inspirador e inspirado com a vida à sua volta, Bardem incorpora perfeitamente esse estereótipo em Juan Antonio. Já o americano é o estressado, fútil e infantil, que só pensa em dinheiro e na nova casa que vai comprar. Claro, no meio disso tudo o diretor coloca também uma discussão interessante sobre as novas formas de amor, muito além do homossexualismo. Trata do “casal” que se sente feliz vivendo à três para, depois de várias lições, desconstruir tudo e voltar ao que era antes. Aliá, as cenas de Scarlet Johanson, Penélope Cruz e Bardem são hilariantes, com especial destaque para os dois últimos.

A temática é forte, mas Woody Allen consegue conduzir com leveza e humor, mas sem nunca deixar de lado reflexões importantes. Deve ser por isso que, em certo momento no início do filme, um personagem ironiza o filme protagonizado pela própria Cristina nos EUA: “Você fez um filme sobre o amor em 12 minutos? Um tema tão grande pra um filme tão pequeno”. É Allen satirizando a si próprio.

Recepção

Em Cannes, onde estreou, o filme não teve uma recepção muito calorosa. Como o próprio diz, isso não quer dizer nada. Aqui no Brasil ainda é inédito e, com muito prazer e orgulho, Salvador, através do 5° Festival de Cinema de Arte de Salvador, é uma das cidades pioneiras na exibição. Sobre filmar em Barcelona, Woody Allen aproveitou as facilidades no financiamento do filme feito por lá, o que dialoga diretamente com seus últimos trabalhos feitos na Europa.

Festival de Cinema de Arte de Salvador - Leonera

2008-10-11T01:13:00.003-03:00

Leonera
2008
113 min
Nota: 4 (de 5)

Quem foi ver Rodrigo Santoro acabou se encantando com Julia (Martina Gusmán) e o pequeno Tomás. A história desses dois, aliás, é o fio de conduta de todo o filme, muito embora peque por abandonar outras histórias paralelas e privilegiar demasiadamente as mães do presídio argentino. Mas, se tem essa adversidade, o diretor Pablo Trapero acerta ao mostrar como um filho pode mudar completamente a vida de uma mulher na busca por redenção.

Leonera conta a história de Julia, estudante universitária que se envolve com Nahuel. Ela acorda ensangüentada e vê que ele e um outro rapaz, Ramiro, estão desacordados no chão do seu apartamento. Nahuel está morto. A partir daí, acusada do crime e grávida de poucos meses, Julia passa a viver na prisão à espera de julgamento, e é lá que ela encontra afeto e forças para criar seu filho. Este, aliás, cresce por lá mesmo até completar quatro anos, quando tem de ser levado ou para um familiar ou para adoção.

Com cenas iniciais fortes, o diretor Pablo Trapero aposta primordialmente em planos fechados e com poucos diálogos, numa tentativa de aflorar no espectador uma aproximação afetiva com a personagem Julia. Deve ser por isso que sabemos pouco sobre a relação dela com sua família, em especial a mãe e o pai. Martina é, então, a grande revelação do filme, com uma atuação segura e conseguindo ponderar os momentos de introspecção e dramaticidade exagerada que em certos momentos a história exige.

Então, vemos em grande parte do filme Julia e suas colegas de presídio tentando sobreviver a uma vida de privações juntamente com seus filhos. E elas lutam e criam suas ninhadas de maneira bastante digna, com suas regras e estatutos próprios. O que é interessante (e estranho, confesso) ver é a relação lésbica que existe entre as detentas. E tudo acontece livremente, mesmo na frente das crianças. E mais: fumar na frente dos pequenos não pode, mas se beijar e se acariciar é coisa livre.

Essas relações é que ligam boa parte do filme, mas não é só isso. Rodrigo Santoro faz Ramiro, um dos lados homossexuais da relação tripla de Julia. No desenrolar da história, vemos que o caso da morte fica em aberto, já que somente no final descobriremos quem matou Nahuel, mesmo que fique uma dúvida no ar. Antes, em suas poucas cenas, Santoro é competente ao conduzir seu personagem com leveza e simplicidade, fazendo um bom bate-bola com Martina.

O ponto negativo fica pela exarcebação de cenas descartáveis dentro do presídio. Talvez por querer mostrar detalhadamente como funciona o sistema carcerário feminino, Trapero se atém a detalhes pouco relevantes, o que rouba minutos preciosos da projeção, que bem poderiam ser usados para aumentar as cenas de Ramiro e Julia e dela com sua mãe. Aliás, preste atenção na relação das duas que, mesmo ficando no ar, revela muita coisa da personalidade de Julia. E não só a mãe: note que, em contraponto aos conflitos mãe e filha, a jovem parece nutrir afeto pelo pai – fato revelado num detalhe no início da projeção e no nome do menino, o mesmo do avô.

E se vemos uma mãe batalhadora e incapaz de deixar seu filho um minuto sequer, acompanhamos com afeto também a trajetória não só dela, mas de outras mães que cometeram crimes, mas em momento algum fugiram à sua condição de mãe. Talvez aí esteja a explicação do nome Leonera, “prisão de leoas” em português.

Trajetória

Só pra contextualizar – eu sei, admito, uma mania de jornalista. “Leonera” está rodando o mundo em festivais e passou pela primeira vez no Brasil há algumas semanas no Festival do Rio e chega agora a Salvador. Nesse ponto, estamos tentando nos igualar aos grandes centros. Martina Gusmán é uma produtora renomada na Argentina e esse é apenas seu segundo filme, mais uma vez ao lado de Trapero. O diretor, no entanto, é figurinha carimbada no cinema dos hermanos, já tendo êxito em filmes como “Do Outro Lado da Lei” e “Família Rodante”. A produção de Leonera ficou a cargo de Walter Salles, numa bela tabelinha Argentina-Brasil. E, para fehcar, a maquiagem de Julia grávida é algo fascinante, mesmo quando o diretor dá um close na barriga dela durante o banho: é impossível dizer que aquilo não é verdadeiro.

Festival de Cinema em Salvador

2008-10-10T00:05:00.001-03:00

Começa hoje em Salvador o 5° Festival de Cinema de Arte, que vai reunir mais de 50 filmes e 21 curtas de todo o mundo. Não se preocupe, porque vai rolar filme até dia 23 de outubro em sessões diárias. Confira aqui a programação. Eu já estou anotando pra não perder nada de interessante.

A dimensão que o evento tomou esse ano é grande e esse fiel blogueiro aqui vai estar presente em muitas sessões. Eu havia falado aqui, há algumas semanas, do crescimento do cinema feito na terra, por produtores, atores, técnicos e diretores daqui. Agora, esse tipo de festival só mostra o crescimento da cena da cidade.
E olha só os filmes que vão rolar:

Leonera
Sinedoque NY
Vicky Cristina Barcelona
Feliz Natal
Desejo e Perigo (o novo de Ang Lee)
Um Romance de Geração
Olho de Boi
Simonal – Ninguém Sabe o Duro que Dei

Eu pretendo ir nesses todos, principalmente em “Sinedoque NY”, o primeiro longa de Kauffman na direção, além de ser o roteirista. Ele é, sem sombra de dúvidas, a mente mais brilhante e promissora do cinema mundial hoje. Vamos ver como se saiu na direção. Tem também Woody Allen que é sempre Woody Allen, embora seu último filme, O Sonho de Cassandra, tenha sido uma decepção. Verei também Feliz Natal, de Selton Melo (vai estar presente aqui em Salvador no dia), mais uma estréia como diretor, e “Leonera”, mais um filme do inquieto e workaholic Rodrigo Santoro (grande ator, apesar das derrapadas na condução da carreira).

Como eu sou um cara legal e pouco modesto, vou tentar colocar resenhas dos filmes por aqui. Só vou fazer isso porque sei que grande parte dos meus leitores fiéis são cinéfilos como eu e vão gostar das resenhas por aqui (eu acho). Vamos ver, por exemplo, se eu consigo transpor em palavras as cenas de “Sinedoque NY” ou as gags impagáveis de Allen.

P.S.: só uma recomendação, já que o assunto é a sétima arte. Leiam esse livro aqui, “O que é cinema?”, da série Primeiros Passos. Pode parecer besta a princípio, mas é um livro revelador. Você lê numa sentada e é impactante. Eu li hoje e recomendo imensamente.

Top 10 - Novelas e Seriados

2008-10-08T10:46:00.003-03:00

Quem visita sabe, mas não é demais falar: todos os top 10 têm como foco a Bahia. Portanto, esse é o top 10 novelas e seriados passados ou com alguma ligação com a Bahia. Outra coisa que eu queria falar é sobre novelas que não definiram exatamente onde se passavam, como Mulheres de Areia, Roque Santeiro e A Indomada (essa última eu acredito ser Pernambuco, mas não há nada comprovado) e que eu não pude colocar na lista. Ah, minha fonte inesgotável de pesquisa e que serve como um google da teledramartugia do Brasil é essa aqui.

Top 10 - Novelas e Seriados

1 – Renascer (1993)
Como toda boa novela, foi um marco para uma geração de adultos e crianças. A história de um fazendeiro, suas terras e relações amorosas em Ilhéus rendeu um dos maiores ibopes para a Globo até hoje. Quem não se lembra de José Inocêncio? E João Pedro, Tião Galinha, Buba, Professorinha, Padre Lívio e Teodoro? A trilha sonora também reserva grandes nomes noveleiros, como Fábio Jr., Guilherme Arantes, Elba Ramalho e Roupa Nova. A abertura, típica de Hans Donner, embalou gerações com a música (Ivan Lins) “nada cai do céu, nem cairá...”.

2 – Tieta (1989-90)
Marcou época pelo grande desempenho de Sônia Braga, loucuras de Perpétua e pelas histórias mirabolantes de Jorge Amado. Aliás, a novela é filha da tradição global de adaptar obras do mestre.

3 – Porto dos Milagres (2001)
Outra história baseada em obras de Jorge Amado, mas dessa vez a Globo ousou mais e criou bastante coisa. Destaque para a história de pescadores, a luta de classes e personagens pitorescos, todos típicos da obra novelística de Jorge. Quem não lembra da eterna lua cheia da cidadezinha?

4 – Pedra sobre Pedra (1992)
Mais uma disputa de poder entre famílias, mas dessa vez na Chapada Diamantina. Lima Duarte e Fabio Jr. roubaram a cena nessa trama, principalmente esse último, que fez Jorge Tadeu e até hoje é lembrado por isso.

5 – O Bem Amado (1973)
Mais uma luta de força políticas numa cidadezinha do interior baiano. Parece tema batido, mas a Globo sabe fazer isso muito bem e deixar no nosso subcosciente personagens impagáveis, como as irmãs Cajazeiras, Odorico Paraguaçu e Zeca Diabo. Essa eu vi em “Vale a pena ver de novo”.

6 – Dona Flor e Seus Dois Maridos (1998)
Seriado em 18 capítulos passado em 98, foi um grande sucesso nacional. Giulia Gam é meio derrubada, mas aqui ela deu tudo de si (literalmente). Carlinhos Brown cantou a música tema.

7 – Gabriela (1975)
Mais um clássico de Jorge Amado transposto para as telinhas. Quem lê o mestre sabe da sua habilidade novelística e esse é mais um exemplo. Sônia Braga deu (opa) uma ótima Gabriela, cravo e canela.

8 – Quinto dos Infernos (2002)
Seriado que mostrou de maneira hilária os bastidores da independência do Brasil. Como não poderia deixar de ser, uma boa parte da trama se passa em nossas terras baianas. Dá pra entender um pouco da nossa herança...

9 – Guerra de Canudos (1998)
Filme de Sérgio Rezende apresentado como microssérie, explora a história do famoso Antônio Conselheiro e sua luta pela liberdade. Vale pelas cenas de guerra e pelo grande elenco.

10 – Verão Vermelho (1970)
É muito antiga e desconhecida, mas entrou na lista por alguns motivos: traz no elenco a talentosa Dina Sfat, é escrita por Dias Gomes e sua cena inicial se passa no Iate Clube. Chique.

Guia de Sobrevivência nos Ônibus de Salvador - Módulo 2

2008-10-06T00:45:00.004-03:00

Segundo Módulo
Os pontos de ônibus
Ou
Saiba se posicionar nos pontos para não perder o buzú

O problema dos pontos de ônibus em Salvador é que eles são, em sua maioria, improvisados em qualquer esquina. Tem lugar que não possui uma única sinalização, mas tem uma cacetada de gente esperando o bus. Você vai ter que seguir o fluxo. Aliás, essa é uma boa dica: na dúvida, siga o fluxo.

De qualquer forma, existem alguns pontos especiais e as estações de transbordo, aquelas enormes plataformas com uma incrível capacidade de amontoamento de gente. Nos pontos normais, fique atento a fatores externos: farmácias ao redor, ruas adjacentes, sinaleira, etc. Esses aspectos vão direcionar você a como se posicionar para não perder o buzú. Quem nunca ficou puto da vida porque um ônibus simplesmente “passou por fora”, ou seja, passou por trás dos outros ônibus e se picou?

Antes do seu buzú chegar, observe aonde exatamente os ônibus estão parando. Geralmente os motoristas param no mesmo local. Isso é importante se você for se acotovelar por um Est. Pirajá, Santa Mônica, Campo Grande R1, Est. Mussurunga e tantos outros. Por isso, o entorno do ponto é importante, já que esses fatores vão definir aonde exatamente seu buzú vai parar. Se por um acaso o ponto estiver cheio de ônibus (uns 5 ou 6), aí a situação complica. Fique atento, porque de acordo com as leis de Murphy... Bem, seu buzú pode aparecer e aí você terá que ser ágil. Se ele parar lá atrás, longe de ponto, na fileira, pode ir correndo de encontro ao dito cujo. Não espere no ponto, porque ele pode achar uma brecha, virar para a esquerda e se mandar por fora. Se ele vier rápido e por fora, tente olhar nos olhos do motorista e acene. Não, não coloque a mão vagarosamente, e sim dê um “legal” pra ele, firme e forte. Não se esqueça de correr também, sem medo de ser feliz. É capaz dele parar na frente de todos.

As Estações de Transbordo (Iguatemi, Est. Mussurunga, Pirajá, Lapa e etc.) são uma falsa facilidade, já que existem locais específicos para cada linha. Esses locais funcionam no papel, porque na prática, com a estação lotada, cada um pára em qualquer lugar. Portanto, inicialmente siga o plano citado mais acima, mas não perca de vista o fluxo de ônibus. Isso é muito comum na Estação Iguatemi e no ponto do próprio shopping, que é muito extenso. Você realmente não sabe onde ficar parado; o ponto possui uns 100 metros de comprimento. A dica é tentar ficar no meio e se seu ônibus apontar lá longe, siga a velocidade dele: se vier devagar ponteando o ponto, vá em direção a ele, mas se ele vier rápido e por fora, não se acanhe em seguir a dica do “legal”, e sebo nas canelas.

Próximo Módulo: "Ônibus vazio" ou "Nunca subestime um buzú vazio"

Segurança X Eleição: nulo neles!

2008-10-03T10:42:00.007-03:00

Nada mais propício do que esse momento para falar desse assunto: segurança. E é chato pra caralho, eu sei, ninguém quer se preocupar com isso. As pessoas querem andar e sair tranquilamente. Eu sei, continua chato esse tema ser tratado aqui. Aliás, eu mesmo estou de saco cheio desse momento político – eu desafio alguém que não esteja.

A imagem que ilustra esse post é a capa do Correio da Bahia, de 2/10 desse ano. Bela capa, jornalisticamente falando. Só reflete uma sensação do povo em relação ao assunto: parece que todos temos em casa uma folhinha e vamos contando as mortes aos montes. Sem receio, é talvez a melhor capa do ano – e sem fazer sensacionalismo, ou chegar perto disso, como fez o A Tarde ao publicar a foto do policial (mesmo de longe) na maca do IML.

Saindo dessa ceara, em apenas um dia nós nos deparamos com manchetes alarmantes. Depois da morte do 27° policial em apenas 9 meses, Salvador entrou no noticiário com outros casos de assassinatos e mortes por arma de fogo. Aqui, cinco morreram na troca de tiros entre policiais e bandidos. Já aqui, na cidade de Tabocas, um atentado político feriu três. Mais: traficante morto pela polícia. E aqui, mais um jovem morto por causas indefinidas.

É apenas uma amostra no universo soteropolitano de tantas mortes. É um fato que, infelizmente, nenhum candidato tocou no último debate dos prefeituráveis. É uma pena.

E ainda querem que eu vote em alguém. Nulo neles.

Guia de Sobrevivência nos Ônibus de Salvador

2008-10-02T00:13:00.008-03:00

Esse guia nada mais é do que um caminho a ser seguido. Não sou modesto e logo de cara eu aviso: se você quiser ter uma vida longa nos ônibus de Salvador é melhor seguir esse Guia. Caso contrário, você vai sofrer bastante. E o pior: vai reclamar muito, mas vai ter que continuar pegando o velho buzú.

Lembrando também que o presente texto pode servir para outros campos de bat... digo, outras cidades. Muitos dos acontecimentos vistos e presenciados aqui na Terra de Ninguém podem vir a acontecer com você ai na Chechênia. Não? Pois não se assuste se um “Estação Pirajá” passar pelas ruas da sua cidade. Essa praga (que tem um tópico especial no Guia) é igual a cearense cabeçudo: tem em tudo quanto é lugar.

Outro ponto importante é a veracidade e respeitabilidade desse Guia. Tudo que você ler aqui aconteceu comigo ou com meus amigos. Nada de historinhas de “ouvi dizer...” nem nada. Aqui tudo é 100% real.

Prepare-se. Procure uma cadeira perto da janela, se afaste do gordo sonolento do seu lado e aguce sua leitura. O Guia de Sobrevivência nos Ônibus de Salvador entra no ar agora.

Primeiro Módulo:
Preparação
Ou
Saia cedo de casa senão você se fode

Uma coisa é certa: se você planejar, suas chances de sobreviver na selva de ônibus de Salvador aumentam bastante. Por isso, meu caro, pense mil vezes antes de sair de casa. Se você, por exemplo, vai encarar um emprego novo num bairro que você pouco conhece, procure todo tipo de informação sobre horários e lotabilidade (explicarei esse neologismo posteriormente. Aliás, é mais um índice mercadológico criado para entender melhor a lógica “oferta x procura” aplicada aos ônibus). E também não se esqueça de sempre procurar saber novidades do seu velho e conhecido buzú, aquele que você pega todo dia há anos.

Bem... Se você vai encarar um trajeto novo, não se acanhe em perguntar. Porém, você tem que ir nas fontes certas. Não pergunte a taxistas ou sua mãe, mas sim a porteiros, vigilantes e vendedores de bala. Eles sabem todos os horários de todos os ônibus, numa lógica impressionante. Eles vão lhe dar subsídios para você saber a hora exata de sair de casa. Agora vem uma dica importante: não fique com medo de sair cedo demais. Lembre-se que quanto mais cedo você sai, menos gente tem na rua. Baiano é muito preguiçoso... E você não... Estou errado? Espero que não.

Com os horários devidamente anotados, é hora de você pegar o bendito buzú. Não se preocupe, porque os primeiros dias serão de adaptação e você vai errar bastante, sendo que vai chegar alguns dias muito cedo e outros muito atrasado. Com o tempo você vai descobrir as manhas de cada motorista e se adequar à sua rotina.

Próximo Módulo: "Os pontos de ônibus" ou "Saiba se posicionar nos pontos para não perder o buzú"

Brincando com o hipertexto: a Série Lótus

2008-09-29T01:25:00.001-03:00

Eu lancei dois contos hoje de uma maneira diferente. Resolvi brincar com o hipertexto. Você pode ler os dois textos em qualquer ordem, porém só irá entender a história completamente se ler os dois. Os dois contos possuem informações que complementam o outro. Portanto, para ler a Série Lótus basta escolher qual conto quer começar. A escolha é sua.

A idéia é fazer isso mais vezes, isto é, pegar uma história um pouco mais longa e desmembrar em duas, mas sem obrigar o leitor a escolher qual deve ler primeiro. A ordem, eu repito, é meramente aleatória. Então, acompanhe:

Morena ou Sexta-feira
Sexta-feira ou Morena

Série Lótus - Morena

2008-09-29T01:20:00.002-03:00

* Antes de acompanhar esse conto, você pode ler se quiser "Sexta-feira", que faz parte da mesma série. A ordem dos textos não altera o entendimento, mas a leitura dos dois é imprescindível para a compreensão da história. Escolha o caminho. A explicação você encontra aqui.

Morena

Puxou o último trago do cigarro e enxugou o suor que escorria pelo rosto. Olhou fixamente para frente, num ponto cego e sem rumo. Engoliu o nervosismo, afinal, não era a primeira vez que fazia aquilo. Avançou em direção à morena e, num golpe só, matou a mulher quase a deixando decapitada. O gringo fez companhia à moça minutos depois.

Na verdade, Alvinho só se lembrou do que tinha feito no dia seguinte, quando acordou com o telefonema de seu amigo colaborador Artur. Era ele quem tirava as famosas fotos que alimentavam o site de coisas bizarras que ele mantinha secretamente. A mãe, com quem morava, achava que ele era mais um analista de sistemas (ou algo parecido) que trabalhava em casa nessa grande metrópole chamada Salvador. A casa onde moravam ficava no Rio Vermelho, muito perto da locadora onde Artur trabalhava e que servia de ponto de encontro para os dois. Alvinho estava ansioso para ver as fotos do seu feito do dia anterior.

Turbinado com algumas gramas de cocaína, o analista encontrou com Artur ao meio-dia; o sol a pino. Ouviu um blá-blá habitual sobre a dificuldade em fazer as fotos, a bizarrice que era aquilo tudo, o arrependimento, a brutalidade da vida... Os raios de sol atrapalhavam imensamente o olhar de Alvinho e foi com essa desculpa que eles se despediram.

A graça para Alvinho era matar e depois exibir seu feito e, para isso, outras pessoas tinham que ver e “apreciar” sua obra, como ele dizia. Com isso, ainda matava outra necessidade, a de ganhar dinheiro, e seus assassinatos iam direto para o site. Aquela série Lótus estava rendendo grandes dividendos e cada dia mais novos assinantes e anunciantes. A idéia ele mesmo teve: matar mulatas tipicamente brasileiras ao lado de gringos, principalmente se fosse bem brancos. Para dar o contraste, pensou arteiramente o rapaz.

Na seqüência dos fatos, ainda faltava ele matar uma morena para completar o ciclo de três dessa série e, assim, partir para outra. Em Salvador era fácil arranjar esse tipo de vítima; Alvinho adorava encontrá-las no Pelourinho, em qualquer festa típica realizada à noite. Era o espaço perfeito, já que lá mesmo ele encontrava refúgio no pó e na cerveja do local. Geralmente se passava por gringo também – dada sua cor e sua habilidade em falar inglês – e se juntava a outros na caça das mulheres. Invariavelmente levava alguma para cama, mas quase nunca tinha coragem suficiente para matar.

Foi assim no dia da sua última vítima. Márcia passeava quase que diariamente pelo Pelourinho em busca de aventuras sexuais. Já estava cansado dos negros da Bahia e suas bem dotadas virilidades e queria mais carinho e o fator exótico. Foi o que pensou quando viu Alvinho sentado sozinho na mesa 23, saboreando cada trago do seu cigarro importado e bebendo devagar a cerveja. Olhar matador, ela pensou. Nem se lembrou que era sexta-feira, dia que ela podia encontrar um rapaz bonito e eficaz na cama que ela conheceu semana passada num bar do centro.

No vai e vem dos garçons, os dois se encontram num beijo que só pareceu terminar quando Márcia abriu a porta de sua casa. É claro que Alvinho (Glenn, para ela) estava acompanhado de um gringo de verdade, um alemão rosado que estava mais bêbado que os dois juntos. Nem chegaram a transar. O objetivo de Alvinho não era esse. Abriu o nariz do alemão com um soco e o supercílio de Márcia com o cotovelo. Deu nem tempo de gritar. O rapaz já estava virando profissional. Depois de amarrar os dois, ele ainda teve tempo de cheirar outra carreira em cima do porta-retrato dela. Vasculhou os dois e pegou alguns objetos de valor, na tentativa de parecer um assalto, e deixou cair duas fotografias enroladas num papel. Desdenhou.

Os casos de assassinatos vieram à tona e os meses seguintes foram de apreensão para Alvinho. Seu amigo Artur havia sido preso em seu lugar pelos crimes – parece que encontraram fotos e telefone do rapaz no local -, mas esse não era o maior problema. Afinal, os dois tinha negócios para lá de sujos e bizarros rolando por debaixo do pano. Ele temia que algo fosse descoberto, o que aconteceu meses depois, logo depois que Artur conseguiu provar sua inocência. A polícia fechou o cerco e decretou a prisão de Álvaro Genaro, o Alvinho. Ele recebeu a notícia quando estava deitado no chão do banheiro, depois de cheirar mais de quatro carreiras de pura cocaína. Sua mente girava, seu corpo ardia todo e seus ouvidos ouviam sua mãe chorar. Mal conseguiu processar tudo aquilo. Correu pela sala em busca da mochila, voltou para o quarto e começou a encher de roupa. Sua mãe ficara para fora do quarto e Alvinho só conseguia entender os choros e lamúrias da senhora. Não sabia bem para onde ir e antes que terminasse sua tentativa de fuga correu para o banheiro. Vomitou coisas incolores e seus próprios sentimentos. Tateou a pia em busca de água e encontrou mais um papelote do pó. Cheirou. Num impulso de rara coragem, quebrou a janela do banheiro e viu que lá embaixo o Rio Vermelho estava todo cercado pela polícia. Nem pensou.

Antes de se jogar da janela do sétimo andar, Alvinho ainda teve tempo de pegar na mesa dois vidros de tinta e um pincel. Era com eles que fazia a tatuagem de lótus nas garotas.

Série Lótus - Sexta-feira

2008-09-29T01:18:00.003-03:00

* Antes de acompanhar esse conto, você pode ler se quiser "Morena", que faz parte da mesma série. A ordem dos textos não altera o entendimento, mas a leitura dos dois é imprescindível para a compreensão da história. Escolha o caminho. A explicação você encontra aqui.

Sexta-feira

De noite, o trabalho de Artur era pesado. Tanto é que até apelido ele ganhou, afinal, fotógrafo legista da polícia não pode simplesmente se chamar Artur da Silva de Jesus. O pessoal da repartição o chamava de Gil Grissom, alcunha que o tímido João não só gostava, como também passou a adotar no seu dia-a-dia.

O dia começa cedo, aliás. De manhã ele dormia, de tarde era atendente numa locadora do bairro e de noite ele fotografava os mortos. Não interessa onde ou o porquê, sempre chamavam Gil para fotografar as vítimas de homicídio e quase nunca mortes duvidosas ou simplesmente naturais. O fotógrafo empunhava com orgulho uma Olympus OM-100, uma máquina um tanto quanto ultrapassada, mas que dava resultados impressionantes. E foi com ela que ele trabalhou numa noite quente de janeiro, numa casa suja no subúrbio ferroviário de Salvador.

- Parece ser gringo. Tomou uma porrada forte aqui na nuca, tem marcas de agressão nas pernas também... Gil, fotografa bem aqui na boca, ó.
- Hm... Pronto, Freitas. Mais algum lugar? Tem ainda a morena gostosa no segundo andar, lá em cima na laje que...
- Porra, Gil... Gostosa? A mulher toda estropiada, e você ainda tem tempo de chamar a mulher de gostosa? Pervertido do caralho!

Gil era assim: bem frio no seu trabalho, a ponto de achar uma mulher esquarteja gostosa e tirar as fotos sem o maior problema. Foram essas fotos, aliás, que renderam uma boa grana a Artur. Na locadora, ele vendia as fotos a um sujeito estranho de nome Alvinho. Era um trabalho sujo, é verdade, mas quem tem ética nessas horas? Alvinho era dono de um site de podreiras bizarras e as fotos do fotógrafo legista eram o grande chamariz do site, que no momento já batia a casa de 70 mil visitas por dia. Ninguém da polícia tinha sequer desconfiado ainda e Artur faturava alto. E nem parecia, já que o rapaz guardava tudo numa caixinha debaixo do armário fedido de sua casa em Amaralina, um quarto-sala minúsculo com vista para o mar. O que fazer com o dinheiro nem ele mesmo sabia, mas tinha consciência que era preciso guardar para algum momento de necessidade. Quem sabe um carro. Não, ele era mais do tipo de comprar uma moto.

Dinheiro para o bar ele tinha. Toda sexta-feira era dia da cerveja gelada e pagode no bar perto da repartição. O local era conhecido como antro de policiais, mas até que era freqüentado por mulheres também. Foi uma dessas que Gil (ele adorava o nome) conheceu uma morena, lá pelas tantas e depois de tomar 10 garrafas acompanhado de Molina. Márcia o nome dela. Belo exemplar do sexo feminino; era do tipo de mulher que o cara se pergunta dez vezes por que estaria dando mole justamente para ele. Mas não, não era esse o caso do Gil versão bêbado, que vangloriava-se aos quatro cantos ser policial, muito embora nem arma tivesse. Foi com esse papo que Márcia caiu no colo de Gil já no táxi de volta para casa. A masturbação no caminho rendeu bons momentos de prazer na cama, no sofá e na cozinha de casa.

O sábado seria mais um dia, se não fosse pela presença de Márcia. Mulher estranha aquela. Pouco falou e quando abriu a boca foi pra dizer que estava de caso com um gringo, um alemão alto e forte, que ela vem se encontrando frequentemente nesse verão. Foi embora ainda cedo, muito antes do almoço. Gil nem se lembrava do motivo pelo qual ela ficou com ele, mas isso não importava. Ainda no banho se masturbou pensando na noite que teve com a bela mulher.

A madrugada de segunda-feira foi novamente agitada. Outro assassinato no subúrbio – e novamente um gringo e uma linda mulata. Lá estava Gil com a máquina em punho e tirando fotos de todos os ângulos possíveis. Tudo natural e a polícia nem estava dando muita atenção para o segundo caso seguido em uma semana. Nem Gil, mas o rapaz logo se viu atordoado quando passava as fotos para Alvinho. No trocar de fotografias, ele percebeu uma curiosa semelhança: as duas eram mulatas, tinham tatuagem de lótus na nuca e foram assassinadas juntamente com estrangeiros. Não demorou muito para ele correr no site e rever as fotos da semana anterior, confirmando assim uma perigosa constatação: Márcia era uma vítima em potencial, se é que os casos tinham ligação.

Meio avesso a coincidências, Gil esperou ansiosamente o telefonema de Márcia, já que ela não atendia a suas ligações. Mas ela estava sempre no bar na sexta-feira, então era só esperar. E foi assim a semana toda, numa preocupação que ele nunca tinha sentido. Alguma coisa havia ali e ele queria se afastar do pensamento de perder o bom sexo que a mulata Márcia fazia com ele.
Na sexta, dia em que saía à meia-noite, o dia não terminou como deveria. Gil já se preparava para descer do prédio quando um chamado foi atendido por Freitas: mais um caso de homicídio no subúrbio da cidade. Gil tremeu. Chegando lá, novamente a mesma situação dos crimes anteriores: gringo e mulher brutalmente assassinados. A mão do fotógrafo nunca havia titubeado um momento sequer em toda sua carreira, mas quando viu o belo rosto de Márcia a vertigem lhe atingiu em cheio. Rodou tonto pela sala da casa e foi parar na janela, vomitando todo hambúrguer e coca-cola da noite. Quem tirou as fotos no dia foi o próprio Freitas e Gil foi levado à enfermaria da polícia. Nem precisou sair de lá. No local do crime foi encontrado duas fotos dele e seu número de telefone anotado num pedaço de papel. Juntando o fato deles terem sido vistos juntos uma semana antes, sinais de agressão na moça e outros detalhes técnicos, a polícia prendeu preventivamente o rapaz.

Sem chance de se explicar. Foi assim que ele se sentiu. E também sem o amor e o sexo de Márcia, a misteriosa mulata que sai com gringos. O dinheiro guardado, que poderia ter sido para comprar uma moto, foi usado todo com advogados na tentativa de provar que ele nada tinha a ver com o acontecido. Provou que foi vítima do acaso, de estar no lugar errado na hora errada.
Só lhe restou o emprego na locadora, que alugava bastantes Box de seriados americanos. Artur olhou reticente para um deles. Estava lá escrito: “CSI: Las Vegas”. No verso, o nome de um dos personagens principais: Gil Grissom.

- Aqueles filhos-da-puta da polícia precisavam me sacanear desse jeito?

Ajude a melhorar o mundo

2008-09-24T00:59:00.003-03:00

A blogsfera tem dessas coisas: um blog cool cria alguma coisa e os outros seguem. Não sou muito adepto dessa premissa, mas vou abrir uma exceção. Hoje é o EMO DAY. Para comemorar, rasgue um boneco Teddy Bear.

Claro, essa iniciativa tem um belo acento irônico e é de muita valia para nós seres normais (nesse momento eu dou uma de Hitler e confesso que Emo é uma raça inferior, mas por sorte boa parte dele sobrevive alguns anos depois. Seqüelas são relativas). Fazendo um gancho, aqui em Salvador o fenômeno Emo também é forte. Há alguns anos era fácil ver exemplares passeando livremente pelo shop. Iguatemi. Vejam vocês, um absurdo.

É óbvio que eram vistos sempre de franjas, camisas apertadas e chorando pelos cantos. Hoje, a maior parte deles pode ser visto em shows matinê na Boomerangue, no Rio Vermelho. Aliás, local apropriadíssimo, já que virou a Meca da diversidade: vê-se de tudo, do público gay ao público mauricinho e a fusão dos dois: emo.

Portanto, comemore hoje e vá além de rasgar o tenro bonequinho: elimine um emo em potencial, aquele que ainda não sabe se é ou não. Você fará um grande bem à humanidade. Para saber mais sobre a raça, acesse:

Como ser emo?
Emo? Explicação Técnica. Grande Manual Sobre emos
100 Regras para ser emo
EMObole

O tempo é implacável

2008-09-22T00:12:00.004-03:00

Você veja bem. A coisa mais implacável do mundo é o tempo e geralmente nos deixa piores do que éramos antes. Agora, não sabemos se é porque pioramos mesmo ou porque vieram outros melhores.

Vinícius de Moraes que o diga. O grande poeta tinha a fama de pegador. O público e a crítica chegaram a contar quantas musas ele teve, chegando ao considerável número de nove. Isso sem levar em consideração as vagabundas e pistoleiras que cruzaram sua vida e que, é claro, ele tirou sua lasquinha. Mas esse NOVE ficou na minha cabeça. A sétima da lista - que conhecendo umas e desconhecendo outras, imagino ser composta só por mulheres, no mínimo, gostosas – é a baiana Gessy Gesse. Morena linda de traços exóticos, foi musa de Vinícius em incontáveis poesias e letras. Ah, sim, ela também sucumbiu ao tempo, aquele mesmo que eu mencionei no início. A cidadã hoje é horrenda.

Mas quem sou eu? Se Vinícius de Moraes, que é quem é, pegou e aprovou, quem sou realmente? E olha que ele largou tudo no Rio pra vir morar aqui em Salvador com ela, numa casa de 400m2 em Itapoã. Aliás, um parêntese aqui: “ahhh, itapoã, nunca mais foste a mesma”. Fim do parêntese. As músicas e poemas? Tarde em Itapoã, Regra Três, Morena Flor, E Por Falar em Saudade, A Casa, dentre outras.

O romance durou cerca de 7 anos, porque Moraes que é Moraes vai atrás de outra musa pra cumprir seu destino inexorável. A casa ficou, e se você quiser fazer o mesmo que Vinícius fez durante anos é só pagar: a noite de núpcias no local sai por míseros R$400. Isso só é possível porque hoje a casa pertence a um hotel e é chamariz de luxo para visitantes. E o tempo, meus caros, só é amigo dos mortos.

*foto da escultura em bronze de Vinícius de Moraes, localizada no bairro de Itapoã em Salvador.

Diálogos do Cotidiano - Vagabunda na cama

2008-09-19T01:11:00.000-03:00

- A coroa é exigente.
- Duvido!
- Tô lhe dizendo. Ela cola coxa com coxa e diz no ouvido: “bota até as bolas”. E você tem que segurar o tranco, senão é chute na bunda.
- Eu ainda duvido.
- E porque?
- Primeiro que ela não é pro seu bico. Segundo que ela nem é tão bonita...
- É gostosa.
- Calma que não acabei ainda. Terceiro que ela não tem cara que vagabunda na cama.
- Ah é é? E como é cara de vagabunda na cama?
- O olhar diz tudo. Eu vejo uma mulher vagabunda de cama de longe. Ah, pronto. Sabe Zoraide, do 808? Aquela que tem uma filha gostosa, que faz balé numa academia aqui mesmo na Barra?
- Sei. Aquela putinha do bundão.
- Ela é vagabunda na cama
- É? Eu nunca tinha reparado, mas você disse agora... Até que pode ser. Mas porque?
- Analise comigo: ela sempre usa batons escuros. Sempre tá bem cheirosa, que é pro homem saber de longe que a fêmea dele tá chegando...
- Hm...
- Ela tem um olhar meio tímido, pendendo pro lado. Segura a bolsa contra o corpo, porque dentro da bolsa tem um vibrador do tamanho de Kid Bengala.
- Ah, não. Isso não. Não imagino Zoraide andando pelo bairro com um vibrador na bolsa.
- Escute mais. Tem o maior indício de todos: fala pouco e com voz mansa. Toda mulher que fala pouco e com voz mansa é vagabunda na cama.
- Meu caro, Jones. Você tá um expert da porra em mulher, viu!? Sabia não. Nunca te vi com mulher, porra. Essa análise é coisa de viado.
- É? E Mirtes?
- Que tem?
- Vagabunda na cama. Maria do 101? Também. A maior de todas? Soraia, a síndica.
- Não. Você agora apelou. Cala a boca.
- Comprovadíssimas.
- E como é que você sabe disso tudo?
- Você acha que essas vagabundas gostam de que tipo de homem? Eu: o porteiro malhado e jovem que mete forte enquanto os maridos estão trabalhando.

Metalinguagem

2008-09-16T00:14:00.001-03:00

Hora do balanço. Calminha. Não pensem que eu entrei numa crise criativa e estou enrolando meus caros leitores. Não é isso. Eu semana passada estava futucando o sitemeeter (ferramenta de contagem de leitores) e achei coisas muito interessantes. Achei também, há algumas semanas, o Feedjit, que eu simplesmente pirei. E hoje fiz o twitter, essa coisinha estranha que não sei bem o que é, mas pode ser muita coisa.

Pois bem. No sitmeeter eu descobri coisas realmente pitorescas. Antes, eu percebi que muita gente acessa o Terra de Ninguém através do blog de vocês, caros leitores. Muito obrigado por tal. Mas não é só isso. Dentre os poucos milhares que já passaram por aqui, alguns chamam atenção pelo caminho o qual chegaram a esse destino. A maioria dos últimos visitantes, excetuando os leitores assíduos, vieram à procura de uma foto de Preta Gil, uma que linkei em algum top 10. É sério. Ganha até de Ivete, outra muito cobiçada por desavisados que aqui atracaram.

Sobre o FEEDJIT, é realmente interessante saber da onde são os leitores do blog. E olhe que tem gente do mundo todo, desde Japão à Angola, passando por Inglaterra, Panamá, Suíça e Canadá. Devem ser brasileiros. Aliás, do Brasil, a maioria dos visitantes é do estado de São Paulo e nem têm muitos da Bahia. Estranho.

E o Twitter é uma ferramenta bem dispensável, mas que tem lá certa utilidade. Vou usar como mais um meio de informação, só que colocando coisas fora do escopo temático do blog. Pode ser interessante. Sempre dêem uma olhada lá, mesmo que não tenha post novo.

Pra finalizar, volto agora aos visitantes inusitados. Segue abaixo uma lista de temas procurados no google que acabaram apontando para cá. Será que o mundo ainda tem jeito?

- garota de programa gostosa do cabula
- fotos de preta gil
- acessórios para fusca
- Arvore genealogica do bicho preguiça
- arvore genealogica joao cupertino correia
- pq a claudia leitte chama seu marido de doze?
- pinto torto massagem

Top 10 em inglês

2008-09-12T00:51:00.003-03:00

O 11 de setembro chegou e vocês acharam que eu ia esquecer da data? Tudo bem, eu esqueci, mas me lembrei nestante. E que porra o 11 de setembro, as torres gêmeas, os EUA e Bin Laden têm a ver com a Bahia?

Top 10 motivos para Bin Laden estar escondido na Bahia

1 - Junto com Caetano e Gil, está tentando reviver o movimento Tropicalista, já que Tom Zé já disse que não quer mais.

2 - No Islã, dizem que quando o homem morre ele terá 21 virgens à espera no paraíso. Bem, Bin Laden se confundiu no caminho.

3 - Depois das Torres Gêmeas, a idéia era acabar com o axé, mas ai a mulata balançou a bunda e o negão tocou o timbau... E tudo virou festa.

4 - Veio só dá uma passadinha pra conhecer o Carnaval, mas acabou ficando. Sabe como é... Dá uma preguiça...

5 - Ainda tá passando por um estágio na Polícia Militar da Bahia, conhecida por seus métodos “suaves”.

6 - Não está mais. Ele já morreu, afinal, ele era ACM.

7 - Ele soube de uma tal aldeia hippie em Arembepe e tá lá até hoje.

8 - A Bahia está estrategicamente localizada para realizar novos ataques terroristas no mundo. Só resta saber quando Bin Laden vai levantar da rede.

9 - Afegão é tudo burro mesmo.

10 - Com a palavra, Gilberto Gil: “A conjuntura pós-11 de setembro, que num contexto amplificado e normatizado, alongou-se na plenitude ocasional de um quadrívio ontológico e único que levou as forças terroristas a momentos inexeqüíveis". Cala a boca, Gil!

Diálogos do Cotidiano – Dois lados lado a lado

2008-09-10T01:16:00.001-03:00

- Não dá certo. A gente é muito diferente, vem de mundos diferentes, Beto.
- Isso nunca foi problema. As diferenças são assim mesmo. Estão aí pra serem ultrapassadas, amor.
- Não me chama mais de amor, por favor.
- Chamo de linda. Pode ser?
- Também não. Me chame pelo nome: Rosana.
- Eu te chamo do jeito que você quiser, Rosana.
- Não adianta! Não dá mesmo. Somos diferentes, gostamos de coisas completamente diferentes, somos de lugares distantes...
- Eu me mudo pra perto se você quiser.
- Isso eu duvido. Você sair do centro pra vir morar em Itapoã... Tá vendo? Eu adoro praia e você odeia.
- Até que um solzinho de vez em quando não faz mal.
- Eu gosto de Ana Carolina, já você...
- Sempre achei que no fundo no fundo ela tinha talento. Me empresta o CD.
- Não insiste, não... Seu negócio é filme cabeça e teatro.
- Faço pipoca pra gente ver novela.
- E mesmo se você viesse, ia ficar dando palpite e criticando o tempo todo.
- Faço voto de silêncio.
- E seu baba* de fim de semana na quadra do Central?
- Baba na praia é mais natureba, do jeito que você é.
- Só de olhar pra berinjela você vomita e vem me falar de natureba. Ai ai...
- Amanhã começo minha dieta vegetariana.
- Você fala isso tudo da boca pra fora, Beto. Depois que passar duas semanas você volta a ser o mesmo homem imaturo, desrespeitador e ciumento de sempre.
- Mas eu não te amava. Depois desse mês sem você eu descobri que te amo de verdade. É sério, não me olhe com essa cara. Trouxe até uma flor pra você. Toma.
- É linda... Eu sempre te amei, Roberto Almeida Campos. Sempre.
- Pois é. Posso entrar? Abre o portão pra mim que aqui fora tá calor.
- Pronto. Pode entrar.
- Ah... Só mais uma coisinha.
- Fala.
- Eu só queria mudar uma coisa em você: o sobrenome. Casa comigo?

*baba = pelada, futebol.

Baianidade nagô

2008-09-08T01:26:00.001-03:00

Mais um post de recomendações. Confesso que já tinha preparado os textos dessa semana, mas sábado saiu no A Tarde um especial sobre a baianidade, ela mesmo, a famigerada. Achei que tinha tudo a ver (e tem).

Pra quem não teve oportunidade de ler, recomendo imensamente. As matérias e entrevistas são um mergulho nesse conceito bastante falado e pouco discutido – em larga escala, porque no meio acadêmico as teses e dissertações correm o mundo. Dá pra saber, por exemplo, que no século passado (porra, como soa estranho falar “século passado”) a baianidade foi em grande parte fruto das músicas de Dorival Caymmi e dos livros de Jorge Amado, das interações dos personagens que ambos criaram. Essa imagem, portanto, foi sendo criada na cabeça do resto do país, o que eu vejo como um fato simplesmente, sem julgamento de bom ou ruim. O problema todo é que a partir da década de 50, a Bahia passou a usar esse conceito de baianidade, preguiça e alegria para vender o Estado como destino turístico. E o fez com bastante competência.

Enfim, não sou eu quem fala isso e nem devo ficar aqui gastando meu “blá blá blá”. Leiam as indicações que vale muito a pena.

: : Entrevista com Osmundo Pinho, Pós-doutorado em antropologia pela Universidade de Campinas e pesquisador da cultura negra.
: : Turismo e Baianidade: a construção da marca “Bahia”
: : O Brasil Best Seller de Jorge Amado - Ilana Seltzer Goldstein
: : Dicionário de Baianês – Nivaldo Lairú

Desfaz-se nesse instante o momento intelectual do blog. Nos próximos dias voltaremos com a programação bagaceir... quer dizer, com a programação normal

Vá e ouça: Cascadura

2008-09-04T00:03:00.002-03:00

Eu geralmente venho a esse inestimável blog falar do povo e das histórias baianas. Bem, esse post não é bem por ai, mas tem algum nexo. Dessa vez eu venho dar umas boas dicas de música, tema o qual sou fanático. A dica em questão é a banda baiana Cascadura, que imagino boa parte dos leitores do blog conheça, mas nunca é demais falar dos caras.

Eles se descrevem como rock n´ roll, mas eu vou além: resumo o Cascadura como roque. Assim mesmo com “qu”, que é pra dar ênfase na simplicidade do som dos caras. Porém, se é pra rotular em alguma coisa, eu diria que numa primeira fase eles soam como uma banda de rock dos anos 70, mas nos últimos dois discos estão melhores ainda, pois aprenderam a ser uma banda de rock dos anos 70, só que tocando música dos anos 00.

É simples. Junte ai Rolling Stones, Beatles e The Who com Silverchair (pós-99), Queens Of The Stone Age e Foo Fighters. É mais ou menos por ai, muito embora não é legal ficar entregando o ouro assim. Vá lá e ouça. Isso, é claro, se você gosta do bom e velho rock n roll. Quer dizer, roque and roll.

Histórico – A banda foi formada em 1992 e na época se chamava Dr. Cascadura. Tem quatro discos lançados: #1 (1997), Entre (1999), Vivendo Em Grande Estilo (2004) e Bogary (2006). Como eu disse anteriormente, a primeira metade da banda é mais setentista, como que numa procura por um estilo próprio, mas é igualmente boa à segunda parte, na qual eles encontram sua marca registrada.

Destaques para: Nicarágua, A Verdadeira Historia Do Dr. Cascadura, Doze e meia, Tão velho quanto o rock'n roll, O batismo, Retribuição, Vivendo em grande estilo, Queda Livre, Mesmo Estando do Outro Lado, Contra-luz, Senhor das Moscas, Elnora, etc. etc.

Vá lá - http://www.fotolog.com/drcascadura
http://www.myspace.com/cascadurarock

:: Baixe os discos

Amor de Itaparica

2008-09-01T00:32:00.001-03:00

O bairro do Tororó era a guarida durante 10 meses do ano. Para a família Oliveira, aquele período era igual ao de muitos outros soteropolitanos: chato e corrido, sempre à espera das férias. O que sobrou do ano, sim, era um período excitante. Todos iam passar as férias na ilha de Itaparica.

Joel era o mais danado. Desde que se entende por gente o menino corre solto pelas ruas e praias da ilha. Não parava quieto. Arminda, mãe dele e de mais quatro garotos, desdobrava-se em mil para conseguir segurá-lo. Hoje, com 19 anos, Joel nem se lembra das peripécias do passado, e só quer saber mesmo das meninas. Para ele, não interessa a idade ou a procedência. Nessas últimas férias o problema foi grande.

A questão toda era reencontrar todas aquelas garotas que ele já havia levado para trás da Barraca de Bigode, um barraqueiro boa praça que cedia os fundos do seu estabelecimento para as aventuras sexuais dos garotos. Dizem uns que o coroa era tarado e ficava espiando de longe, mas isso pouco importava para Joel. Negro, alto e dono de famoso dote sexual, ele não se contentava com pouco. E até por isso muitas garotas corriam atrás dele, mesmo parte delas com medo do volume por debaixo de sua calça.

O reencontro naquele ano foi tranqüilo até, e poucas foram as que vieram correndo atrás dele. Joelma foi uma delas. Dona de inigualáveis seios e ancas enormes, ela fazia parte do rol daquelas mulheres de encher um copo inteiro, chegando até derramar algumas gotas, logo sorvidas por lábios apressados. Joel adorava traçar Joelma; era um negócio tremendo, quando os dois transavam a lua se escondia de tanta vergonha. Os dois ferviam. Até hoje a barraca de Bigode ostenta um amassão na parte traseira; ninguém se arrisca a confirmar nada.

Tânia é outra. Moradora de Itinga, também passa todas as férias na ilha. Joel se desdobra pra agradar ela também, que é adepta do sexo seguro. O rapaz não curte muito não, mas é só ela juntar seu corpo contra o dele, para o garoto subir num tesão estrondoso. Ela, magrinha, sucumbi ao porte atlético dele. O vai e vem deles já fez gatos e cachorros de platéia.

Porém, a grande paixão de Joel é Aninha, justamente uma menina que ele nunca transou, sequer beijou. No verão de 2005 chegou perto, quando ela ficou bêbada numa festa regada a cerveja quente e pagode, mas acabou mesmo pegando a irmã dela. Muda a coitadinha, gemeu tanto naquela noite, que amanheceu falando. Milagre que ninguém sabe a procedência e que ela, também, não quis contar. Então Aninha faz jogo duro até hoje. Sua irmã muda, Glorinha, insiste até não poder mais, achando que o sexo do rapaz pode curar a gagueira dela. Joel não sabe disso.

Nesses anos todos, ele nem teve chance de saber. Aninha tem um corpo escultural: seios perfeitos, suficientes para encher a mão sem tirar nem pôr, bunda proeminente, barriga correta e carinha de anjo. Talvez uma das últimas almas femininas de Itaparica que ele não tenha traçado. Essa era a meta para aquelas férias. Mas Aninha, como sempre, calada e tímida passeava sempre com a irmã a tira colo. É verdade que na primeira noite, descontente com um fora dela, Joel tenha ido para a barraquinha acompanhado de Selma, coroa boazuda de Paripe. Comeu e amanheceu com mais sede de Aninha.

A garota era esperta. Queria muito estar suando junto com Joel, num vai e vem intenso de pernas e coxas. Mas o jogo dela era outro. Como era gaga, dificilmente teria novamente o rapaz em suas mãos, isto é, depois da primeira foda, ele ia sair fora. Então a onda era ser difícil, e foi o que ela fez o tempo todo.

Toda noite a praça de Itaparica se enchia de garotos da classe média soteropolitana, com seus carros novos com o som tampando a mala. O lado pobre da ilha não se intimidava e pegava o bonde andando mesmo. Sem gastar um tostão. Joel sempre pegava uma ou outra patricinha, mas eram fracas em relação a Joelma ou Tânia. Nessas noites ele investia em Aninha, mas quase sempre sem sucesso. Quase.

Na última noite, dia de uma festa fechada com muito pagode e clima efervescente, Joel partiu para o ataque soviético: encostou Aninha na parede e puxou-lhe pela bunda. A garota urrou de desejo, mas mesmo assim ainda tentou dar uma de difícil. Porém, entregou-se, não sem antes se encher de coquetel molotov, uma bebida inventada ali mesmo na ilha e que poucos sabiam a real procedência. Até o destino final, a barraca de Bigode, Aninha descarrilhou a falar, mas em nenhum momento gaguejou. Joel estava bêbado também e pouco entendeu.

A manhã seguinte foi de despedidas. Era o domingo derradeiro, o último dia das férias de todos. O Ferry Boat estava lotado como sempre e Joel atrasado. Chegou em casa junto com os primeiros raios de sol e só conseguiu acordar quase 18h. O sorriso em seu rosto era brilhante. Enfim sua meta tinha sido alcançada e de uma maneira memorável. Talvez aquela noite tenha sido a melhor de todas para ele. Os dois juntos amassaram em mais um ponto a barraca de Bigode, juntaram cães e gatos ao redor, fizeram da lua uma mera coadjuvante da noite e chegaram a um novo nível da palavra ‘sexo’.

Aninha, por sua vez, acordou cedo. Curada da ressaca, chegou à mesa do café tranquilamente e conversou sobre todos os assuntos com a família. Mais uma vez, ninguém entendeu nada, já que a menina não mais gaguejava. A única que sorriu com o canto da boca foi Glorinha, que já pensava em inventar algum distúrbio para ser curada dali a um ano.

Top 10 fast food

2008-08-28T00:54:00.004-03:00

Viram o novo Ferry Boat da Bahia? Pois é. Chama-se Ivete Sangalo e, mal começou a funcionar, já está dando problema. Não opera corretamente. Pois é. Já sabem...

Top 10 motivos para o não funcionamento do Ferry Ivete Sangalo

1 - O Ferry seguiu a onda da própria cantora: “quer andar de carro velho, amor, que venha...”.
2 - Calma, calma... Agora só depois do carnaval.

3 - A embarcação está apenas fazendo jus ao QI do baiano, que só consegue tocar berimbau porque tem apenas uma corda.

4 - É tudo fruto da sabotagem de Cláudia Leite, invejosa do sucesso de Ivete.

5 - Culpa do piloto, que anda devagar achando que o barco da Guarda Costeira é o mesmo da SET que fiscaliza a lei seca.

6 - Se baiano é preguiçoso, imagina o Ferry!

7 - Se tivesse lançado primeiro o Ferry com o nome “Banda Eva” e depois Ivete Sangalo... Mas direto na carreira solo não dá certo.

8 - Se fosse um timbau, os motores estariam funcionando perfeitamente.

9 - Para abençoar, faltou uma lavagem, um culto, um carnaval fora de época...

10 - Com a palavra, Gilberto Gil: "A hermenéutica do funcionamento contínuo da engenharia moderna revela que, num contexto mais profundo, os movimentos uniformemente variados atuam num sentido contrário à não problematização das forças centrípetas e centrífugas". Cala a boca, Gil!

Dentro da noite

2008-08-25T00:05:00.001-03:00

- Vamo embora, Du.
- Agora não.
- Mas você odeia Djavan, ainda mais essa música sobre Leonardo di Caprio e Caetano Veloso... E ela nem canta tão bem assim.
- Não. Vamo ficar.
- Não acredito, Du. Isso é a sua cara. Toma ai 10 reais pelos chopps... Até mais!

E era mesmo tudo verdade. Eduardo odiava Djavan e sempre tomava atitudes intempestivas nos locais mais inusitados. Dessa vez foi no bar Carlos 7, lugar muito mal freqüentado na esquina da Carlos Gomes com a Av. Sete. E levar Carol lá foi a melhor maneira de dar um fora na garota. Aliás, nem precisou falar diretamente na cara, outra coisa que ele também adorava fazer. Quem resolveu tudo dessa vez foi Djavan, ou a cantora loira cantando Djavan.

Eduardo estava era de olho nela. Loira, olhos negros e coxas grossas. A bunda ele não tinha conseguido ver ainda; ela estava o tempo todo sentada. E olhava com olhar de sexo para todas as pessoas do bar. Tentava com essa olhar transmitir emoção das músicas, mas só conseguia receber bebidas pagas pelos clientes do bar. Talvez fosse isso mesmo que ela queria.

Ao final do show, sentou-se de frente para o dono do Carlos 7 e passou a conversar. Eduardo percebeu uma mudança repentina, como se aquela cantora tivesse ficado nas melodias e desaparecido juntamente com o último acorde da última música. De rosto fechado, ela destilava palavras entre um gole e outro de conhaque. Eduardo pensou em levantar e ir até ela, mas faltou-lhe coragem. Talvez mais alguns goles daquele uísque nacional barato e, pelo excesso de gelo, sem gosto. Pediu outra dose e fixou o olhar nela. “Não é possível”, pensou. “Aqueles olhos negros diretamente em mim não podem ter sumido”. Tinha razão. A cantora esticou o braço para que alguém lhe acendesse o cigarro e viu Eduardo do outro lado do bar.

Foi um cruzar de olhos constrangedor para o rapaz, que logo desviou sua visão. Nervoso, fingiu olhar alguma coisa no celular, mas só conseguiu ver realmente duas chamadas não atendidas de Carol. “Vagabunda. Me dispensa e agora fica toda querendo dar a xoxota. Morra”. Ignorou. Foi tudo que ele precisava para criar um pouco de coragem e tentar falar com a cantora loira. A essa altura ela já estava de saída, de bolsa na mão e dinheiro para o ônibus separado. Foi a deixa para ele oferecer carona, seja lá onde ela more. Uma saidera em algum outro bar foi a única coisa que ele pensou na hora. E nem perguntou o nome dela.

O caminho até o Murada no Rio Vermelho foi rápido, porém poucas palavras foram ditas. Ela passou quase o tempo todo no celular falando com um homem. Eduardo só conseguiu se concentrar nas ruas por mera questão de necessidade: seus olhos estavam realmente fitados nas coxas dela. E como eram grandes e definidas. Com aquele vestido vermelho, então... Realçava mais ainda.

Enfim sentados. Eduardo foi rápido e pediu uísque sem gelo, e dessa vez Red Label. A cantora ficou na água.
- Às vezes eu gosto de vir aqui sozinho.
- E porque me trouxe dessa vez? – acendeu o cigarro
- Pra ver se tem a mesma graça acompanhado.
- E qual a graça do bar?
- Não sei... Olho as pessoas e tomo meu uísque. Nada demais. E sozinho é melhor pra fazer isso. Não acha?
- Pode ser. E hoje você não tá afim de “olhar as pessoas”?
- Não exatamente. À 1h30 da madrugada de uma terça-feira não aparece muita gente pra ser observada.
- Quer dizer então que eu sou o estepe da sua noite?
- Gostei de você
- É? Desde que horas? Vi quando sua queridinha saiu enfurecida. Eu tava...
- Tocando Djavan. Eu odeio Djavan.
- Eu também.

Riram juntos e continuaram a conversar sobre música. Ela sabia pouco, é verdade, e nem conhecia Lupicínio Rodrigues ou Ataulfo Alves, dois grandes ídolos para Eduardo. Mas até que ela cantava bem, tinha voz, tinha postura e sabia cativar os clientes. Ela disse ser essa sua grande característica. Ele não respondeu nada, mas ficou na dúvida se cantora de boteco tem lá alguma “característica”.

- Poxa... 3h40! Tá ficando tarde, não acha?
- Eu te trouxe aqui, eu te deixo em casa. Mora onde?
- Precisa não. Vou de táxi. Tô acostumada. E não fica mal pra você chegar em casa a essa hora?
- Ninguém me espera. Sou livre, assim como você. Quer dizer... Eu acho.
- Está na hora, Du. Toma esse cartão. Me liga quando tiver afim de me mostrar alguns discos ou ver um filme de Glauber Rocha.

Essa última frase mexeu com o rapaz: “onde já se viu cantora de boteco sujo da Carlos Gomes se interessar por Glauber Rocha”. Viu a moça se afastar e pôde, enfim, observar a bunda da cantora. Era lisa e bem torneada, mas não muito grande. O último gole do uísque desceu da melhor maneira possível. Levantou e pendurou a conta, como sempre fazia. Antes de entrar no carro, resolveu dar uma olhada no cartão: “Luana Star, cantora da noite. Contatos...”. Riu. Olhou atrás e não se surpreendeu ao ver a marca de um batom vermelho escuro exalando um forte cheiro. Melhor assim.

Incautos vereadores

2008-08-22T11:04:00.002-03:00

Com o horário político, as eleições começaram de vez; para o bem e para o mal de todos nós. Mas nem tudo é de todo ruim. Veja bem, numa ordem inversa às medalhas brasileiras em Pequim, nossa eleição 2008 é pródiga. É “ouro, meu rei”. As figuras pululam pelas ruas da cidade e não é difícil topar com um incauto (a) tentando virar vereador (a).

Vamos aos fatos: vereador é um cargo de extrema importância para o desenvolvimento de uma cidade, ainda mais uma cidade grande, uma metrópole. É como se fossem da equipe administrativa do prefeito, esse sim, o grande CEO do município. Ele deve ser mais do que qualificado; deve estar no topo da cadeia “empreguística”, com tudo que isso possa trazer de bom ou ruim. Isto é, o cara deve botar pra lenhar, pra ser mais exato (e baiano também).

Voltando aos vereadores... Essa categoria, portanto, não é menos importante que o prefeito. Mas vejam vocês, essa nossa democracia moderna gera muitas anomalias. Eu não consigo um emprego decente se não me formar e fizer algum curso extra, tem que ter experiência, falar inglês, saber um monte de computador... Mas vereador não. Democraticamente falando, é perfeito. Na prática, é inconsistente. Mas esse é outro papo.

O importante, depois desse blá blá blá, é dar risada. Então...

Leo Kret (não revela o nome original, mas ainda vou descobrir...), dançarina de pagode e transexual. Leia essa entrevista, se você ainda não acredita na bizarrice do personagem.

Robespierre - o político francês não morreu e está em Salvador

Rei Momo Gordo – estranho pleonasmo, mas em Salvador existe até Rei Momo magro.

Diálogos do Cotidiano - 10 meses

2008-08-20T00:15:00.000-03:00

- Meu Deus!! Que bolsa linda!
- Pronto. Fudeu.
- Mas que coisa mais fofa essa bolsa... Tá vendo, Fernandinho!? É desse tipo que eu gosto.
- Beleza. É uma bolsa bonita. Só isso. Vamos.
- Só isso? Você tá de brincadeira. Essa bolsa aqui, com esse preço... Só no camelô. E essa é original! Maravilhosa!!
- Vai comprar ou não?
- Peraê...
- Se tá barato então leva.
- Barato não tá, somente...
- Você disse que tava barata
- Não, não... Esse preço que é um estouro, mesmo assim é pouco pela magnitude da bolsa.
- Limpa o canto da boca. Babou a porra toda
- Babo mesmo. Alguma coisa contra?
- Nada não. Só acho que você não precisa criar esse laço afetivo com uma porra de uma bolsa preta. Agora fica ai babando e vai ter que comprar, senão não consegue dormir.
- Mas ela pede...
- Ela pede pra você dar nela 300 conto? Pelo amor de Deus!
- Olha quem fala! Mês passado você deu 150 conto naquela camisa feia do Chelsea.
- Feia não. É bonita, eu gosto, paguei e pronto. Não fico ai namorando com a porra da bolsa e me olhando no espelho me achando a Paris Hilton. Já disse. Você agora não vai sossegar enquanto não comprar a maldita
- Pensando bem... 300 reais divididos em 10 vezes dá 30 por mês... Hm...
- Ainda vai fazer dívida.
- É sem juros.
- É? E essa bolsa que você tá usando? Comprou quando?
- Tem 2 meses, porque?
- Aposto que pagou em 10 vezes também.
- É, paguei mesmo. E a calça também, o relógio...
- Faz assim. Daqui a 10 meses a gente volta aqui e se você ainda estiver afim da bolsa eu pago.
- Mesmo?
- Tô lhe dizendo. Agora vamo ali que eu tô afim de comprar aquela camisa nova do Barcelona.

Morre um pedaço da Bahia: Dorival Caymmi

2008-08-18T00:00:00.001-03:00

Uma pena para a Bahia, uma pena para o Brasil. Dorival Caymmi é uma figura importantíssima para a Bahia e seu povo, mesmo que este não tem noção da sua contribuição cultural. Já brinquei várias vezes com a figura de Dori aqui no blog – do fato dele cantar a preguiça do povo baiano e sobre as pessoas que só lembram das mesmas músicas dele -, mas nunca podemos deixar de notar sua validade cultural.

Sem Jorge e agora sem Dori, a cultura baiana sucumbe aos novos tempos. Quer dizer, culturalmente falando, estamos ainda bastante enraizados no passado. A turma tropicalista fez muito bem sua parte, dando continuidade numa crescente artística importante para o Estado a partir do século passado, que teve uma seqüência forte com Jorge Amado, Dorival Caymmi, João Gilberto, a turma tropicalista, Glauber Rocha e Raul Seixas. Criou uma tradição cultural e social forte que, a partir dos anos 80, não foi seguida.

Estamos carentes, isso é fato.

A maçã e a vingança

2008-08-13T01:25:00.001-03:00

Tudo começou quando Rosa ainda era Rosa, e não Dona Rosa, como a maioria das pessoas a chama. Ela tinha uma pequena mercearia na Cidade Baixa, ali perto da Calçada, um lugar que de tão pequeno ganhou o nome de “Mercearinha”, mais tarde ficando Inha. “Vou ali em Inha”, era o que o povo dizia quando precisava comprar leite ou manteiga na mercearia de Rosa. Foi naquela época que ela começou a desenvolver essa mania.

Rosa tinha o estranho hábito de conhecer as pessoas pelo que elas compravam. No seu estabelecimento era mais complicado, pois tudo que lá vendia era de necessidade básica, portanto, de acesso a todos. Mesmo assim ela adorava observar. Sabia que Seu João só levava manteiga dia de quinta-feira, que Tuísca comprava leite dia sim dia não, que Dona Marilda não comprava nada e só ia lá para bater papo.

Rosa casou, mas sua mania continuou. Desistiu de ganhar a vida com mercearia e acabou virando dona-de-casa. Seu marido, Arnaldo, trabalhava em um banco na Graça e eles moravam em Brotas. Ela adorava dizer que morava em Brotas porque ninguém sabia ao certo em qual “Brotas” ela morava: se na parte pobre ou na parte rica. Melhor assim. Lá era o bairro ideal para Rosa, que fazia compras cada dia num supermercado diferente. Dos menores aos mais sofisticados da vizinhança.

A dona-de-casa passeava todos os dias com sua bolsinha e ia direto ao mercado. Comprava de pouco em pouco para ter a obrigação de ir todos os dias a algum mercadinho. Passava horas observando quem comprava o quê, em qual quantidade e em qual companhia. Sabia de longe se a pessoa era solteira; os solitários compram mais comida pronta e bobagens, como chocolates e salgadinhos. Se a pessoa era casada era fácil: sempre tinha no carrinho algum produto do sexo oposto, como barbeadores ou absorventes. Quem tinha filhos acabava sempre comprando alguma coisa para eles, ou então optava por produtos com marcas de temas infantis, como maçãs da Turma da Mônica ou algum congelado da Disney.

Gostava mesmo era da seção das frutas. Homens não compram maçãs nem pêras, pensava Rosa. Mulheres cheiram tudo, amassam limões e laranjas à procura da fruta perfeita. Homens jogam tudo de qualquer jeito. A cerveja sim, eles escolhem com gosto. O primeiro sinal se o rapaz é pobre, ensina Rosa, é saber se ele escolhe a bebida pelo preço ou pela própria vontade. Tem gente que compra uma cerveja diferente a cada semana. Rosa observava Durval, um figurão da região, que sempre comprava cerveja de uma marca específica, de um nome estrangeiro enrolado que ela não conseguia ler. E levava também salame, mussarela e muita carne de corte especial. Esse era rico e bonitão, pensava Rosa. Corria para ver o carro dele na saída e se vangloriava ao perceber ser um importado.
Rica ela não era e ficou pior quando Arnaldo perdeu o emprego. Depois de meses sem arranjar nada, a única solução foi ela própria procurar trabalho. Nem precisou pensar muito quando viu um anúncio de uma rede de supermercados de Brotas. Virou rapidamente gerente de seção, aquelas mulheres que ficam com rádio organizando as seções de alimentos e mandando nos pobre coitados que empilham tudo direitinho. Mas ela era uma chefe boa.

Como Arnaldo ainda não tinha arranjado emprego, a situação financeira da família estava cada vez mais complicada. E o desespero só não se abateu por completo porque Rosa é uma mulher sagaz. Propôs um negócio a seu marido que, de tão absurdo, poderia até dar certo. Como ela conhecia todas as pessoas do mercado, mas sem elas a conhecerem, Rosa sabia exatamente como pegá-las de surpresa ou, mais grosseiramente, como roubá-las.

Arnaldo negou no começo, mas viu que não tinha outra solução. O negócio estava armado: Rosa acompanhava a vítima dentro do mercado, vendo pela compra qual a procedência da pessoa, sorrateiramente via qual era o carro e falava por telefone a Arnaldo. A partir daí o marido tinha apenas que seguir e arranjar um jeito de roubar.

Inicialmente o casal escolhia as vítimas de duas maneiras: mulheres sozinhas ou mulheres acompanhadas de criança. Mas só se elas comprassem coisas caras, e ai é que Rosa identificava. No estacionamento subterrâneo elas se distraiam facilmente e na maioria das vezes Arnaldo se oferecia para ajudar a pôr no carro. Nesse vai e vem do carrinho para o porta-malas, vários sacos eram desviados e pronto: o casal já tinha o que comer por uma semana e a pobre mulher só ia descobrir quando chegasse em casa.

Como já estava ficando fácil demais, Arnaldo pegou o gosto da coisa e incrementou a tramóia. Depois de ter certeza (através de informações de Rosa) de que uma determinada pessoa estava a pé e morava sozinha, Arnaldo seguia a vítima e em certo momento esbarrava “sem querer” nela. Como todos os sacos iam pelo chão, ele humildemente pedia desculpas e se oferecia, sem aceitar um “não” como resposta, a levar as compras até o destino final.

Chegando à casa, o golpe fatal era fácil. Como na maioria das vezes era uma Senhora (e ele provavelmente vai pagar seus pecados no inferno por isso), ele a enrolava e acabava ficando para tomar um café ou se oferecia para fazer um curativo decorrente do esbarrão; às vezes as pobrezinhas iam ao chão. E aí, com todo cuidado, ele roubava de tudo: faqueiros de prata, cristais, liquidificadores e muito dinheiro. Percebeu que todos tinham um esconderijo que aparentemente era infalível, mas quase sempre era fácil de descobrir. A dupla já tinha seus métodos friamente calculados e seus golpes eram de execução perfeita. Sem falhas.

Essa semana um rapaz esbarrou em mim na rua. Eu cheguei a cair e minhas compras foram ao chão. Minha cerveja estourou. Mas o rapaz era solícito e foi até meu apartamento me ajudar. Foi lá que eu prendi esse filho da puta, o Arnaldo. Foi de lá que ele ligou urgente para Rosa, uma vadia sem escrúpulos que veio correndo. Os dois estão na minha sala no momento imóveis, presos por cordas e amordaçados. Antes, contaram a mim essa história patética. Antes de matar os dois vou comer uma maçã da Turma da Mônica.

Top 10

2008-08-11T00:29:00.003-03:00

Top 10 baianas mais gostosas de todos os tempos

1 – Grabriela, cravo e canela
Não, não pensem em Sônia Braga como a personagem. Gabriela é transcendental. Antes de ser realmente gostosa, ela desperta os desejos mais insanos em todos os homens. Nunca vi uma descrição de uma mulher como Jorge Amado faz dela. Afinal, “todos querem Gabriela, perfume de cravo e cor de canela”.

2 – Marta Rocha
Naquele tempo, ser miss era coisa séria. Para conseguir o posto de Miss Brasil, então, tinha que ser bela naturalmente, longe das plásticas de hoje. E Marta Rocha era deslumbrante. Ganhou o prêmio de Miss Brasil em 1954 e até hoje é lembrada.

3 – Ivete Sangalo
Difícil posicionar a morena nesse top 10, mas sempre esteve presente na lista. É estonteante, daquele tipo de mulher que (aposto) dá medo de levar pra cama. Mas deve ser bastante recompensador.

4 – Rosana Jatobá
A jornalista da Globo é baiana, o que poucos sabem. Ninguém sabe também que ela já foi Procuradora do Estado, antes de embarcar no mundo do jornalismo. É gostosa. É o tipo de mulher intelectual e comportada, mas que na cama deve subir pelas paredes.

5 – Emanuele Araújo
Quem a via cantando na Banda Eva não sabia o potencial da garota. E olhe que já tem filha e não perde o corpão. Em “Ó Pai Ó” fez a alegria dos homens, com muita sensualidade e languidez.

6 – Claudia Leite
Ela já foi gordinha e morena, mas hoje é uma louraça de tirar o fôlego de qualquer homem. Se diz evangélica e puritana, mas entre quatro paredes deve ser um furacão, porque gostosa todos nós já sabemos que ela é.

7 – Aline Rosa
Outra musa do axé. Inicialmente, ninguém dava nada por ela, mas só foi passar um período em algum spa e sair com homens famosos (Marcos Paulo, um guitarrista do Detonautas e agora Antonio Pizonia) para que todos olhassem para o nível de gostosura da loira.

8 – Adriana Lima
É gostosa no nível modelo de ser, o que também vale bastante. É linda e inconfundivelmente lasciva. Se duvidar, pergunta pra Lenny Kravitz o que foi que ele viu na baianinha...

9 – Priscila Fantin
Atriz da globo, poucos sabem que é baiana. Começou a carreira em Malhação, e desde lá já desperta o fetiche dos homens. Há alguns anos ela emagreceu e tomou (realmente) um corpo de mulherão.

10 – Pitty
Podem falar o que for, mas Pitty é gostosa. Vale também pra quem curte uma mulher mais alternativa, de piercing na língua e tatuagens espalhadas pelo corpo. Eu vô.

Cinema baiano nas alturas

2008-08-07T00:14:00.002-03:00

Ano que vem promete ser bom para o cinema baiano. Serão lançados em 2009 duas grandes produções – pelo menos no papel. E produzidas quase integralmente em terras de ninguém.

Curioso também que os dois filmes são baseados na obra de Jorge Amado. O primeiro é “Capitães da Areia”, uma história que, confesso, deve ser difícil transpor para as telonas. Fiquei nessa dúvida e resolvi reler o livro mês passado e, mais uma vez, constatei que vai ser complicado para Cecília Amado (sim, neta do homi) colocar a história de Pedro Bala, Professor, Dora & cia. para o cinema. Não existe muita linearidade na narrativa e os casos vão acontecendo ao longo dos capítulos. Estruturalmente, o livro é um apanhado, enquanto que no cinema essa questão terá de ser bem trabalhada para não virar um amontoado de histórias sem um fio condutor. Veremos. O filme, aliás, nem começou a ser rodado, mas está tudo pronto. Quero ver como será tratada a questão do comunismo, luta de classes e liberdade, temas bastantes presentes no livro do mestre.

A outra produção ainda está em fase de pré-produção e é baseada no livro “Morte e a morte de Quincas Berro D´Água”, muito bem falado pela crítica. Confesso que não li, mas tenho uma enorme vontade. Eu até confio mais no resultado desse ai, afinal, será dirigido por Sérgio Machado, o mesmo responsável pelo excelente “Cidade Baixa” (aliás, esse filme merece um comentário mais aprumado aqui no blog. Cobrem) e produzido por Walter Salles. Outro ponto forte é o elenco: Wagner Moura, Lázaro Ramos, João Miguel e Stênio Garcia. O negócio é sério.

Fora essas duas produções mais famosas, outras coisas também estão sendo feitas no cinema baiano. O cenário agora parece estar forte: saiu no A Tarde de domingo (pena não poder reproduzir o texto completo aqui; o conteúdo do site é exclusivo).

Diálogos do Cotidiano – Papo cabeça

2008-08-05T00:49:00.000-03:00

- Cara, você já foi na biblioteca dos Barris?
- Perdi nada lá...
- Rapaz... Tu não sabe. Tem uma gostosa na recepção que “meu deus”...
- E daí? Gostosa tem em todo lugar.
- É, eu sei, mas essa de lá é um fenômeno, cara. Você não tem noção.
- E você vai lá só pra ver essa vagabunda?
- Vagabunda o que!? Olhe o respeito com ela.
- E você conhece?
- Não
- Pois é. Você pega um ônibus lotado pra Lapa, se espreme todo, neguinho te encoxa e tudo mais... Tudo isso só pra ver uma gostosa?
- Você não está entendendo. É difícil até de descrever.
- É gostosa, porra. Tem descrição melhor que essa?
- Ó que tem... Porque existem vários níveis de gostosas. Já vi gente comparando com fruta, time de futebol, escala risher e as porra...
- E você tem escala de medição? Pra mim a top das gostosas do mundo é Beyoncé. Mas tem também Ivete, que é um mulherão.
- É melhor que todas essas.
- Impossível. Não existe mulher mais gostosa do que Beyoncé ou Ivete. Só se essa ai for uma aberração, o que duvido muito. Onde já se viu!? Mulher dessa gostosura perdida na recepção da biblioteca dos Barris. Puta que pariu, Cabeça. Você ta de sacanagem mesmo.
- Tá bom, não é isso tudo mas tá no nível de Gretchen. Mais ou menos por ai
- Peraê... Você sai daqui de Pernambués pra ver uma mulher do nível de Gretchen? Porra, Cabeça! Não estou mais lhe reconhecendo.
- Mas você não sabe, meu caro. Ontem eu saí de lá e passei pela gostosa e sorri. Ela sorriu pra mim. Amanhã irei lá de novo e vai ser um golaço, pode anotar ai.
- Ela tá te dando bola é?
- Rapaz... Aparentemente sim. Nunca se sabe. Vou pra lá pensando em Beyoncé e acabo na cama com Gretchen.
- Pode crê... Melhor garantir uma foda do que ficar em casa chupando dedo.
- Tá vendo?! É disso que tô falando. Deixa eu ir agora pro trabalho que eu bato ponto, negão
- Beleza, Cabeça. Vem cá... Essa gostosa ai não tem uma amiga dando sopa, não?!
- Eu vi ela batendo um papo com a faxineira. É novinha, corpinho arrumado, trança no cabelo oxigenado...
- Parece ser gostosa. É que nível?
- Carla Perez derrubada.
- Tá valendo.

Inauguração do metrô de Salvador

2008-08-04T10:27:00.003-03:00

Eu não sou de colocar vídeo aqui no blog, mas agora eu abro exceção para expor esse. É pequeno e vale a pena ver.

Clique aqui.

Top 10 revolutions

2008-08-01T00:03:00.003-03:00

Top 10 maneiras (baianas) de se livrar de uma blitz da lei seca

1 - Quando o agente lhe parar, apenas grite “bora baêa minha porra”. A chance do cara ser torcedor do Bahia (e te liberar) é bem grande.

2 - Adquira um kit disfarce de “brown”: bermuda colorida de surfista, camiseta, gel para o cabelo, boné e óculos escuros (não interessa se for de noite). Ligue no som do carro um CD do Fantasmão nas alturas e ponha o braço para fora do carro. Agentes da SET têm medo de brown. Quer dizer, todo mundo tem medo de brown.

3 - Invente um sotaque estrangeiro e a SET te libera. Na Bahia, nada pode ser contra gringos que vêm gastar seus dólares em periquitas mulatas.

4 - Você pode fingir que é um repórter bizarro de alguma emissora local e que está fazendo alguma matéria (bizarra). Eles vão acreditar, afinal todo dia surge mais um repórter bizarro de alguma emissora local que está fazendo alguma matéria (bizarra).

5 - Ande sempre no seu carro com CDs do Chiclete com Banana e, claro, com adesivo da patinha colado na traseira do veículo. Quando tiver perto da blitz, ligue o som alto e deixe que Bell salva sua pele.

6 - Se já estiver tarde e você tomou todas, não se preocupe. Pare na Av. Manoel Dias, pegue um travesti e ponha ele (ela) para dirigir. A SET não pára mulher, ainda mais alguém parecido com uma mulher. Isso só vai lhe custar R$ 50.

7 - Quando o agente lhe parar, diga que está sem carteira. Ele não vai fazer o teste e a multa por dirigir sem habilitação é menor.

8 - Se antecipe. Ao invés de ser parado, já chegue esbaforido à blitz e diga que lá trás ocorreu um acidente horrível entre dois ônibus lotados. Os agentes rapidamente vão abandonar o posto e você sai tranquilamente.

9 - Pergunte ao agente qual o nome dele. Depois é só inventar uma história o envolvendo em um caso de suborno na semana passada num local qualquer da cidade. A chance do cara ter realmente pedido suborno para alguém é bem grande e isto pode salvar sua pele.

10 - Relaxe. A chance de eles estarem em greve é grande.

Divina Providência

2008-07-29T10:22:00.001-03:00

Já passava da meia noite. Num estampido que o bairro todo ouviu, Dona Maria da Graça gritou. E gritou alto. Aparentemente, com o pouco que conhecia, Seu Hilário constatou que a bolsa da esposa havia rompido e o melhor a fazer era correr para o hospital. Naquela Salvador dos anos 60, era difícil encontrar carro de aluguel, ainda mais uma moça jovem e carnuda sangrando pela vagina. Foi uma correria só. Maria estava grávida de 6 meses apenas. Só um milagre salvaria o bebê.

Foi assim que, 48 anos atrás, nasceu Divina Providência. É por isso que agora, nesse agosto maravilhoso, seus parentes estavam comemorando o aniversário da quase senhora. Divina ainda lembrava da mãe com carinho, morta há alguns anos, e tentava conter o pai, que todo aniversário da filha contava a história do parto. Daí o nome. A própria era contida nessas intimidades e somente as contava ao jovem padre José, da paróquia da Graça. Nem mesmo Amâncio, seu marido 10 anos mais velho, sabia de coisas íntimas dela.

Padre José ouvia quase todos os dias a voz de Divina. Mesmo de longe já reconhecia o timbre da moça; sim, gostava de chamá-la assim, mesmo que ela se sentisse com vergonha. Mas ele não. Divina freqüentava a igreja quase todos os dias. E confessava. E orava. E não faltava a nenhum chá que as beatas da Graça ofereciam em seus palacetes decadentes. Pelo menos passava o tempo e jogava conversa fora.

Ela também freqüentava a sacristia do jovem padre, sempre solícita em suas questões religiosas. Ajudava até na preparação da hóstia. Chegava sempre alguns minutos antes da missa das 7 da manhã, mas naquele dia escuro de agosto chegou um pouco mais cedo, talvez correndo da chuva que ameaçava desabar. Não foi uma boa hora. No virar do corredor, deu com o jovem padre José trocando de roupa. Ali mesmo. No arribar da bata, Divina só conseguiu ver o corpo jovial de José; e nessa hora ela nem conseguiu distinguir o padre do homem. Um calor subiu-lhe pelas pernas e só encontrou guarida num suspiro calado. Deu meia volta e saiu chispando.

De noite, Divina estava melhor (tinha passado o dia enfurnada no quarto) e mais disposta durante o jantar. Fez até um afago solitário no marido, algo que não acontecia há muito tempo. Os dois subiram quietos como sempre e Amâncio o tempo todo a falar de contas e conjecturas financeiras, algo que sua profissão de contador não lhe deixava esconder. Divina estava mais lânguida e o marido percebeu a deixa. O casal fazia sexo somente algumas poucas vezes por mês, muito diferente do começo do casamento. Mas nessa noite Amâncio partiu pra cima e Divina, com uma serenidade sexual, deixou que rolasse. O melhor sexo em anos.

Claro, Divina estava com a cabeça em outro local. Mesmo com seus 48 anos, ela ainda dispunha de coxas roliças e um corpo bem cuidado, apesar das carnes que às vezes lhe fugiam de alguns vestidos. Sentiu-se consumida naquela missa do dia seguinte. Apesar de tudo, ainda achava que o padre José poderia sentir algo por ela. Era difícil, mas sim, era possível. Até a bata e todo ritual da missa agora lhe trazia um tesão arrebatador. Esperava a noite com um furor irreconhecível e atacava Amâncio de jeito que ele nunca vira antes.

Com todo esse calor, o casal voltou a transar diariamente e, dessa vez, com muito mais vontade. Até fantasias Divina preparava e exigia o mesmo do marido. Numa dessas noites ela pediu a ele que abrisse a caixa de presentes e vestisse aquela fantasia. “Fico doida só de pensar em você vestindo isso”, disse ela. Amâncio apressou-se em colocar a fantasia de padre e, naquela noite, Divina chegou a acordar os vizinhos com seus gritos de amor.

Gritos verdadeiros, mas Divina sempre se excitava mais com a fantasia de padre que Amâncio vestia, o que levou o marido a desconfiar de alguma coisa. Foi então que decidiu, de surpresa, aparecer numa missa. Sentou-se ao fundo para que ninguém o visse e constatou algo que lhe deixou encabulado, pois concluiu que os olhares da esposa para o jovem padre José eram insinuantes. Daí ligou com a fantasia... E pronto. O homem saiu enfurecido para casa. Lá esperou Divina e só não deu na cara dela porque alguma força sobrenatural o segurou. O homem era só raiva. Dizia impropérios, xingava as gerações dela, maldizia os católicos, sobrando até para o padre.

O jovem Pedro não sabia o que lhe aguardava. Amâncio saiu furioso de casa em direção à paróquia. Dizem que ninguém é homem até ser corno e que, dessa forma, a alma só pode ser lavada com sangue. Amâncio não pensava em nada, mal sabendo ele que o adultério de Divina só existia na cabeça da moça. Pobre padre José. Nem viu da onde veio o primeiro soco, que estourou-lhe o nariz. Mal conseguiu levantar e tomou outro chute no rosto, dessa vez custando-lhe dois dentes. O tiro, então, ele talvez nem tenha sentido e foi certeiro no peito. A av. Princesa Leopoldina ficou surda no momento. Divina vinha atrás e caiu de joelhos em desgraça.

Com os meses que se passaram, Divina dividia o tempo entre o hospital e o presídio Lemos Brito, para onde Amâncio foi encaminhado depois do julgamento. Não deixou um domingo sequer de visitar o ex-marido. A sorte dele é que sua pena estava reduzida, já que o jovem padre José não morreu. Um milagre salvou o rapaz, depois de sangrar muito na escadaria da igreja. Passou 6 meses no hospital e saiu quase ileso sem nenhuma seqüela, pronto para ocupar o lugar do homem da casa de Amâncio. José e Divina passaram a viver juntos tórridos momentos de amor. Ele, excomungado, estudava letras na universidade e dava aulas de filosofia para pagar as contas. Ela cuidava da casa, como sempre. Mas nunca deixaram, sempre os dois juntos, de visitar Amâncio na penitenciária.

Top 10 reloaded

2008-07-25T00:32:00.004-03:00

Esse top 10 tem prazo de validade, mas tá valendo. Viram os pinguins que invadiram a Bahia semana passada? Pois é. Continuam aparecendo aos borbotões nas águas do Estado e principalmente de Salvador. Esse top 10, portanto, é para celebrar isso.

Top 10 razões para a invasão de pinguins na Bahia

1 - A notícia da morte de ACM chegou atrasada para os pingüins, que resolveram prestar as últimas homenagens a seu ancestral mais famoso (sim, os bichinhos são chamados de “Pinguins de Magalhães”. Sério).

2 - Mais uma bizarrice do nosso prefeito, tentando dar lógica a seu slogan: “pode acreditar, tá acontecendo”.

3 - Queriam ir para a Índia, mas pegaram a mesma rota de Pedro Álvares Cabral e sua esquadra.

4 - Os pingüins-magalhães estavam, na verdade, em direção ao Estreito de Magalhães, mas resolveram fazer uma visitinha a outra terra de Magalhães.

5 - O carnaval chegou mais cedo pra bicharada.

6 - Com a implantação da lei seca, os pingüins do rótulo da Antarctica ficaram sem função.

7 - Pingüins suicidas querendo virar enfeite de geladeira. Última moda no pólo sul.

8 - Os coitadinhos acreditaram no slogan do membro mais famoso da família: Bahia está no caminho certo. Pena terem errado o caminho...

9 - Fazem parte de mais uma ação ousada de marketing do filme “Madagascar 2”. Essa semana vai haver migração desordenada na Europa e nos EUA.

10 - Com a palavra Gilberto Gil: “Tudo faz parte do cataclisma sociológico que espécimes diversas vem sofrendo ao longo de séculos, num processo ardiloso de submissão, revelando ao homem prosopopéico do ocidente toda cadeia evolutiva e inventiva de um fenômeno tropicalista baiano”. Cala a boca, Gil!

Idéia maluca

2008-07-23T10:41:00.003-03:00

Acabei de ter uma idéia. Estava dando minha passada diária pelos jornais de Salvador e, quando dei por conta, percebi as misérias que aconteceram na cidade ontem. E no fim de semana. E no mês que passou... E estamos com uma eleição, talvez a mais acirrada dos últimos pleitos, batendo à porta.

Pois bem. Eu serei louco suficiente para mandar e-mails para todos os candidatos. Mandarei perguntas pertinentes, muito longe daquelas baboseiras que a grande mídia fala. Serão questões pontuais e, claro, conto com a ajuda de quem quiser perguntar. Pode mandar.

Se eles vão responder? Quem sabe!? Ai já não é problema meu. Creio que final de agosto e começo de setembro seja bom para o envio. Talvez antes, já que eles devem tá ocupadíssimos e devem demorar pra responder (se é que vão...).

P.S.: só para ilustrar o que estou dizendo, leiam esse link (a primeira matéria). Pode parecer um problema menor, mas no fundo a causa dele é a mais importante de todas: desemprego.

Desilusão

2008-07-21T00:07:00.001-03:00

De uma só vez Gorete conseguiu o que muitas mulheres na sua profissão não conseguiam: estabilidade. A antiga empresa em que trabalhava tinha fechado as portas, mas o que parecia ruim a princípio tornou-se uma grande oportunidade de conhecer novas pessoas e seu novo chefe. O nome dele era Charles e ofereceu a Gorete uma boa oferta de trabalho. Ela era prostituta.

No jargão local, toda prostituta tem seu preço. Não, não o preço para ir para cama. Gorete e todas as outras tinham seu preço para mudar de local de trabalho. Se antes ela era mais uma entre tantas dançarinas de um cabaré decadente da orla de Salvador, hoje ela ocupa uma bela mureta na mesma orla, mas num local estratégico de passagem. Não deve a ninguém, e só quem pagou para ela mudar foi Charles, que fica com 30% de tudo o que ela ganhar. Bem melhor do que os 50% que o puteiro anteior tirava dela.

É claro que Gorete não usava seu nome de batismo na luta noturna pela conquista de clientes. Ela era Sybele, assim mesmo com “y”. Aquele novo ponto de trabalho era comandado por Charles, que tinha também quase todos os pontos da orla da Pituba. Era bom para ela, principalmente nos fins de semana, pois sua mureta ficava estrategicamente localizada em frente a um dos maiores puteiros de Salvador. Era valorizadíssimo no mercado. Dizem até que Charles matou dois numa briga somente para ter controle do lugar. Ali era cliente certo. Sybele dava duro todas as noites e quase não tinha dias de folga.

No início alguns até estranhavam, porque a prostituta não tinha um belo corpo e a idade já começava a incomodar. Mas tudo isso ela compensava com seu olhar lascivo e hipinotizante que cativava todos que paravam na rua. E ela dava conta do recado como poucas, tanto é que muitos clientes voltavam para repetir a dose. Charles era um homem de visão.

Em dias movimentados era impossível encontrar Sybele no seu posto e algumas meninas até esboçavam tomar a mureta dela, mas o cafetão estava sempre a postos para proteger o local. Todas as noites Sybele aparecia vestida de forma que todos os homens olhavam para ela, até mesmo distintos senhores que passavam de carro acompanhados das esposas. Era impossível não achá-la linda metida naquele vestido vermelho ou na combinação perfeita da calça apertada e da blusinha escrita “I Love NY” que deixava parte da barriga de fora. No carnaval muitos estrangeiros passavam por ali e não resistiam à beleza morena de Sybele.

Foi numa dessas passagens que Gorete disse a Charles que queria largar o ofício. Macaco velho, o cafetão bem sabia do que se tratava. Aliás, era um risco que ele sempre corria quando uma menina fazia muito sucesso. O assédio de gringos é sempre forte e a oferta para deixar o país é quase inevitável. Como numa história de contos de fadas, depois de três anos trabalhando no mesmo ponto, Sybele criou asas e bateu pra longe dali. Ia para a Itália ao lado de Marriconi, um grande engenheiro que trabalhava numa grande empresa no país da bota.

Charles se viu perdido. Mas Gorete, aposentando o nome de Sybele, estava muito feliz com a mudança. E gostava mesmo de Marriconi, apesar de se incomodar um pouco com seu pênis pequeno. Mas afinal, depois de tantos anos fazendo sexo quase que diariamente, um pênis pouco avantajado não iria sujar seu futuro. E o italiano era bondoso e dava muito carinho a ela. Na Itália, a vida dos dois era muito romântica: viagens pela Europa, bons restaurantes, casa grande e sexo esporádico. Mesmo sem poder ter filhos, Gorete não se abatia.

Os bons 10 anos que passaram juntos foi, como diz o ditado, “eterno enquanto durou”. Nesse tempo todo, eles nunca voltaram ao Brasil e se preparavam para a tão esperada viagem que enfim iria acontecer. Até que Marriconi morreu de um ataque do coração devido a um bem sucedido ménage a trois. Ele não agüentou.
Gorete foi aos prantos e assim ficou por dias, até que a família dele, que a essa altura já sabia do seu passado, não pensou duas vezes em deixá-la com a mão na frente e outra atrás. Mandou a ex-prostituta de volta ao Brasil sem que ela tivesse chance de reação. E sem nada no bolso a não ser desilusão.

O desembarque foi triste. Tudo tinha mudado, até o nome do aeroporto, que era agora chamado por um nome esquisito de alguém que ela não tinha a mínima idéia de quem era. Com poucos trocados no bolso, Gorete tentou voltar a seu velho bairro, mas agora era quase tudo pó ou condomínios intermináveis e de uma mesma cor. Tinha muito mais gente na rua e muito mais dor.

A única saída era esperar à noite e torcer para que Charles ainda estivesse tomando conta do local. Mas não, não estava. Ela descobriu quando voltou à sua velha pituba pela noite e não reconheceu nenhuma das meninas que faziam ponto nas redondezas. Só se lembrava de Zé, um velho guardador de carro que permanecia firme na profissão. Foi ele quem disse que Charles já não mandava ali fazia tempo, “desde que botaram mármore na calçada”, disse. Ela olhou para o chão e entendeu, mesmo que melancolicamente.

Nos meses seguintes ela penou, mas conseguiu sobreviver. Claro, teve que voltar à sua velha profissão de prostituta, mas agora aliando-se a gente muito duvidosa. Sentia saudades de Charles toda noite. Ontem ela não foi para cama com ninguém. O mesmo que vem ocorrendo desde o mês passado, quando o movimento caiu bastante. Mas ela todo dia está lá. A velha mureta? É ela mesma, mas hoje pouco valorizada pelo fato de que não há muita coisa boa por perto. Nem puteiro, nem casa de jogos, somente um bar decadente. Nas noites de chuva nem tem mais onde se esconder e sua única companhia é uma lata diária de Coca-cola light.

O bonde dos novos tempos

2008-07-18T10:40:00.002-03:00

Eu sou do tempo da internet discada e imagino que vocês, caros leitores, também. Era dificílimo para se comunicar, mas a gente dava um jeito. Os sites e opções para se fazer na internet eram muito limitados.

Agora a nova onda é utilizar a internet pra roubar. Calma, não do jeito que estamos acostumados, com hackers, etc. Semana passada uma notícia daqui da terra passou meio despercebida. Eu até lembrei de comentar no blog e anotei, mas esqueci e hoje me deparei com a tal anotação. Pois bem. Semana passada um grupo de adolescentes fez um arrastão na Tancredo Neves, a nossa av. paulista de pobre. Passou roubando quem visse pela frente nas passarelas. Cerca de 40 meninos foram presos depois que um rapaz denunciou.

O mais engraçado é que eles revelaram à polícia que se encontram pela internet e de lá marcam tudo. Novos tempos. Estamos vivendo o lado negro da inclusão digital. Isso também me fez lembrar de um grupo de trombadinhas famoso, os Capitães da Areia. Na história de Jorge Amado, o grupo aterrorizava as famílias ricas da Barra e Graça, roubando de tudo. Os policiais nunca conseguiam pegá-los e davam os dedos da mão para descobrir o esconderijo deles. E eram adolescentes assim como esses de hoje que, ironicamente, denominam-se “O Bonde”, numa alusão às gangues cariocas. Se fossem do Capitães da Areia eu duvido que teriam sido pegos. E se fossem iam fugir e voltar a assustar as famílias ricas. Bons tempos, Jorge.

Notícia completa do acontecido.

Top 10

2008-07-16T11:39:00.002-03:00

Top 10 - As maiores lendas da Bahia

1 - Mick Jagger e Janis Joplin já estiveram em Arembepe

Essa é contada aos quatro cantos da Bahia, porém nunca houve uma comprovação irrefutável da visita dos dois à aldeia hippie de Arembepe, que, aliás, resiste até hoje. Basta uma rápida pesquisa no google para comprovar: todos os links falam da visita dos dois (e também do diretor de cinema Roman Polanski), mas sem nunca entrar em detalhes. Não existe registro fotográfico. Na há data correta. Um amigo certa vez fez um documentário lá na aldeia e, obviamente, abordou o assunto. Muita coisa se falou, mas nada de concreto saiu das bocas dos hippies.

2 - Metrô de Salvador

Essa lenda é de mau gosto, eu admito. Mas infelizmente não pude deixá-la de fora. O projeto original do metrô data de quase 10 anos atrás. De lá pra cá, pouquíssima coisa mudou, mas muita coisa aconteceu: mudou-se prefeito, teve greve dos operários, mudou-se o governador, teve greve dos operários, mudou-se o projeto, teve greve dos operários... E esse ano João Henrique anunciou que em dezembro o metrô vai começar a funcionar. Eu duvido.

3 - Ivete Sangalo é a Amy Winehouse brasileira

Eu não questiono o fato dela cheirar pó, mas o que se fala na boca pequena da Bahia é que Ivete é uma junkie total. Que ela vive dando entrada no Hospital Aliança com crises de overdose, que vive dando festas regadas a pó em seu apartamento luxuoso, que vive fazendo show sob efeito do pó... Mas de concreto nada se sabe. Mas NÃO DEIXEM de acessar o link. Vocês vão morrer de rir.

4 - Caetano Veloso é homem

Ele já foi casado, eu sei. Ele andou uns tempos freqüentando as colunas sociais devido a um envolvimento com alguma mulher gostosa anos mais nova que ele. Ele já pegou algumas outras tantas gostosas, mas ninguém confirma (realmente) se ele é homem. Dúvidas (e muitas) pairam no ar.

5 - Campeonato Baiano de 1999

Na história, depois de anos de imbróglio, o título ficou dividido entre Bahia e Vitória, mas no campo ambos contestam o título. O segundo jogo da final estava marcado para o Barradão, mas o Bahia conseguiu na justiça que a partida fosse para a Fonte Nova. Numa demonstração de meninos mijões, cada time foi para um estádio e bateu pé. Ninguém sabe, até hoje, quem REALMENTE tem razão.

6 - ACM mandou matar o cunhado

Essa é clássica e é contada desde que o baiano começa a aprender a falar (que é pra sair fofocando por ai). Reza a lenda que ele matou devido a um problema com sua filha, mas essa versão é contada diferentemente de baiano para baiano. Mas no final, a história conta sempre que ACM mandou matar o incauto.

7 - Bahia Holandesa

Quem nunca ouviu dizer que a Bahia seria mais desenvolvida se os holandeses nos tivessem colonizado? Pois é. Eles foram até Pernambuco e o Estado não evoluiu demasiadamente, mas o povo daqui acha que seria diferente com a Bahia. Beleza. Os holandeses nos deixaram um legado: o dique do Tororó.

8 - Grupo de advogados sempre ganha na mega-sena

Eu duvido que ninguém nunca tenha ouvido falar nessa. Pois bem, existe um grupo de advogados baianos (que ninguém sabe quem é, obviamente) que sempre ganha os prêmios da mega-sena. E continua apostando sem parar e ganhando sem parar. Ninguém nunca viu vestígios de nenhum deles.

9 - Lídice da Mata é a pior prefeita da história de Salvador

Bem relativo isso, mas é sempre propagado por ai. Pra quem já teve como prefeito Fernando José, Mario Kertz e João Henrique, eu tenho cá minhas dúvidas com relação a posição de Lídice. Além do mais, o povo diz também que ela foi boicotada pelo governo do Estado no repasse de verbas. Outra lenda...

10 - Incêndio do Teatro Castro Alves

O maior teatro da Bahia passou 9 anos fechado, entre 58 e 67, devido a esse incêndio. Dizem as más línguas que foi criminoso, outros dizem que não. A verdade é que a causa real nunca foi descoberta.

Diálogos do Cotidiano – Bife temperado

2008-07-14T11:23:00.000-03:00

- Fernandinho, você já me traiu?
- Trair você? Isso é lá pergunta que se faça na mesa do almoço, Ana...
- E tem hora é?! Você ainda não me respondeu
- Pois eu me recuso a responder. Você tem que confiar em mim, oras... Se não há confiança num relacionamento é...
- Conversa mole pra cima de mim não! Responde!
- Passa o sal que essa salada tá sem gosto
- Não me ignore... Aliás, salada sem gosto é a da sua mãe!
- Não coloque mamãe no meio, Ana Maria. Ela não, por favor.
- Mas se é mesmo. Você sempre soube que ela nunca soube cozinhar. Além do que salada era uma das piores coisas que ela fazia. Lembra daquela salada mista que ela fez uma vez e que, sei lá como, não tinha cenoura!?
- Se lembro... Eu mesmo fui na cozinha buscar cenoura... Mas peraí... Nem tudo que ela faz é ruim.
- Ah, é é? Então me diz uma coisa ai. Um pratinho sequer...
- Tem sim, é só eu me lembrar... Lasanha!
- Você só pode estar brincando... A lasanha dela tem gosto de chuchu.
- Hm... Então o strogonoff... É bom, vai...
- Só se for pra ter dor de barriga. Ela põe muito creme de leite
- Mas você também, né!? É cheia de dosagem nas coisas. Eu gosto de comida melada, com tempero, cheio de coisas gostosas. Ai você vem com esse bife aqui, ó... Esse mesmo. Olhe pra ele. Ele pede um molho e o que você faz? Nada de molho porque assim é mais nutritivo, que não sei o quê e...
- Traidor descarado! Onde você anda comendo bifes temperados, hein Luis Fernando?
- Oxe, como assim “aonde”?! Eu só...
- Traidor! Eu sabia, eu sabia! Ela faz bifes temperados com o quê? Shoyo é? Ou só no alho!? Porque uma vez eu fiz aqui e você ficou cheio de azia, mas não... Não! Pra outra você come e fica arrotando o dia todo, seu safado!
- Mas amor, não é nada disso... O seu bife é gostoso assim mesmo. Olha só como eu como, ó... Hm... É magrinho, mas é bom
- Você tá achando que eu tô magra demais é? Porque eu pago a porra da academia pra ficar gostosa e minha bunda não é tão grande igual as outras somente por causa da genética
- Sua bunda está ótima assim. E você nem é tão magra assim
- Agora eu sou gorda é? Traidor!
- Não é bem assim, eu...

Mudanças... Mudanças...

2008-07-11T00:13:00.000-03:00

Os policiais militares da Bahia são chamados carinhosamente pelo apelido de “picolé de amendoim”, em referência à cor do uniforme. Agora, o Governo do Estado quer mudar a cor para azul. Aí eu me pergunto: que nomes vamos chamá-los agora?

E não é só isso. Como publiquei aqui semana passada, a guarda municipal de Salvador não entrou em ação na data prevista (3 de julho) e, estranhamente, ainda continua fora de operação. Portanto, sem picolé de amendoim e sem guarda municipal, quem fará nossa segurança? Porque eu acho que os policiais vão perder completamente sua identidade com a nova cor do uniforme. Azul está fora de moda, ou pelo menos é moda em outras praças. Picolé de amendoim já!

E falando em mudanças, um dos bairros mais tradicionais de Salvador está perdendo sua identidade (ó a famigerada aqui de novo...). A prefeitura vai reformar o “calçadão”, substituindo as pedras portuguesas por outras mais modernas. Ora, a beleza da orla está em grande parte nessa riqueza incomensurável. O argumento é de que as pedras são de difícil manutenção e quebram com o tempo devido a ação das raízes das grandes árvores do local. Mas engraçado que no Rio de Janeiro e em São Paulo as mesmas pedras fazem parte do patrimônio cultural das cidades.

Agora vem o mais curioso. As amendoeiras que tanto atrapalham o piso da Barra foram removidas essa semana. E as pedras portuguesas? Ainda sim serão substituídas pelo granito, o mesmo usado na Pituba.

Esses dois exemplos me deixam triste. De verdade. Policial de roupa azul (temos que arranjar um apelido urgente) e orla sem pedra portuguesa é lastimável.

Um Top 10 diferente

2008-07-09T17:09:00.002-03:00

Dessa vez o top 10 é diferente e não tem nada a ver com o blog, mas vale a pena acessar. Tá lá no blog de Bruno, o Top 10 de tudo, excelente pedida para quem gosta (como eu) de top 10 de qualquer coisa. Eu fiz top 10 fuck songs.

Acesse aqui.

Milagre da medicina

2008-07-07T00:21:00.001-03:00

Mesmo com o dia chuvoso, Jackson correu de casa direto para a Baixa dos Sapateiros. As lamas e poças se acumulavam pelo caminho e era difícil não topar com uma aqui e outra ali. Nem tinha dado 8h quando ele chegou à barraquinha de Seu Gonçalves, numa das vielas do bairro.

- Bom dia, seu Gonça... Me dá aquela porra pra subir o pau
- Qual dos, Jack?
- O Pramil, Gonça. Tu bem sabe do que tô querendo
- Mas hoje né seu dia de sorte não, meu camarada. A parada acabou ontem.
- Como acabou ontem!? Tô precisando, arranja logo ai que ainda tenho que ir trabalhar
- Tô lhe dizendo, man. Não sobrou uma pilulazinha sequer.

Jackson não fez cara de bons amigos. Já há alguns meses que ele vinha tendo problemas com ereção. No começo achou que era balela e nem deu bola, mas depois que Bernadete deu um pé na bunda dele por falta de sexo, o negócio ficou sério. Os amigos lhe indicaram o tal Pramil, pílula milagrosa proibida de ser vendida em Salvador e provavelmente no Brasil todo. Ninguém sabe de onde vem, mas Seu Gonçalves tem sempre disponível. Menos naquele dia.

E logo na quarta, que era o dia de dar o trato em Silvinha, a faxineira mais gostosa do Center Lapa. É verdade que ela tinha lá seus 40 anos, mas era cobiçada por todos e seus seios viraram até lenda nos Barris, de tão grandes e perfeitos que eram. Jackson tinha conseguido ir pra cama com ela mais de uma vez, um recorde que ninguém nas redondezas havia conseguido. A primeira vez foi no estacionamento do shopping. Quando Silvinha viu o volume por debaixo da calça ficou impressionada. Claro, ele havia tomado o Pramil mais cedo e o bendito estava fazendo efeito. Foi amor à primeira vista.

De lá para a quarta-feira chuvosa se passaram um mês exatamente e os dois já tinham ido para cama por mais de 10 vezes. O hotelzinho da ladeira da Estação da Lapa era endereço freqüente dos dois. Porém, o problema era que Jackson só conseguia transar com Silvinha sobre efeito do remédio. E então ele tinha agora que caçar nem que fosse uma mísera pílula pra poder fazer o pau subir de qualquer jeito.

Se na Baixa dos Sapateiros ele não conseguiu, o único lugar que sobrou era a Avenida Sete, mas lá Jackson era muito conhecido e ia pegar muito mal. E para quê servem os amigos? Beiço foi o encarregado de comprar a mercadoria na mão de um tal de Eduardo “Corta Braço”, alcunha intimidadora, porém de procedência corretíssima. Com R$10 Beiço conseguiu levar dois comprimidos para Jackson que não conteve a felicidade: tomou logo de tarde a primeira pílula para garantir uma noite dos sonhos à Silvinha.

Á noite correu tudo bem. Jackson pegou Silvinha no trabalho, foram comer um hot-dog por ali mesmo e se jogaram apaixonadamente no hotel da ladeira da Estação da Lapa. O local não era muito amistoso, mas era o suficiente para Silvinha se deliciar no resultado do Pramil. Ela não deu trégua a noite toda e foi sexo de tudo quanto é jeito e nada de Jackson gozar: mais de 1h20 sem tirar e sem gozar; já era o novo recorde do casal. E quem disse que ela reclamou? A situação era perfeita para Silvinha, que àquela altura já havia gozado quatro vezes. Mas veio a hora do gozo do rapaz.

Numa fração de segundo, que nem Jackson conseguiu pressentir, o jorro veio forte e acompanhado de uma forte dor de cabeça. Os dois caíram estatelados na cama e só 2 minutos depois Silvinha foi olhar pro lado e viu que algo não estava nos conformes. Jackson parecia não respirar, o suficiente para ela entrar em desespero. Foi um tal de gritaria que o dono do Hotel, Seu Antônio, apareceu esbaforido e não acreditava que o homem havia desmaiado naquela situação, se é que algo pior não acontecera.

Os dois correram e levaram, no carro de Antônio, Jackson diretamente para o HGE. Silvinha estava branca que nem papel e nem percebeu que o membro de Jackson ainda estava em riste. O hospital estava lotado, mas mesmo assim ele conseguiu ser atendido rapidamente. Algumas horas depois o médico apareceu.

-Senhora, é o seguinte: muito provavelmente seu namorado tomou algum tipo de medicamento para ereção. Esses remédios têm como função a “vaso dilatação”, aumentando o fluxo sanguíneo na região peniana. O problema é que essa dilatação não é seletiva e atinge o corpo todo, inclusive a cabeça. Em decorrência disso seu namorado teve uma AVC e encontra-se no momento em coma na UTI. Quando tiver mais informações aviso a Senhora. Boa sorte.

A noticia não poderia ser pior. Primeiro ela nem sabia que o rapaz era impotente. E depois... Coma? Ninguém sabia quanto tempo isso ia durar. Mais tarde ela foi visitar Jackson e notou um volume na coberta: era o pênis dele que ainda estava ereto com toda sua suntuosidade. Silvinha engoliu o choro e não segurou a tentação de pegar no membro de Jackson. Pegou com vontade, ensaiando até movimentos mastubartórios que a deixaram louca de tesão.

Nos meses seguintes, em que Jackson continuava em coma, o milagre da medicina que o matinha vivo era o mesmo que mantinha a ereção contínua depois de tanto tempo. Claro que Silvinha ajudava. Ela ia todo dia masturbar o namorado.